10 cosas en las que soy un verdadero desastre

1. Depilarme las cejas: Y vosotros diréis ¿y porque te las depilas? Pues porque soy un poco lo peor y como no se decir que no, el año pasado mi mejor amiga que fue la que me peino para mi boda me dijo, ¿Te harás las cejas no? Y yo respondí ¿Por qué? Mis cejas no están mal (y era verdad, no estaban mal), no tía tienes que  pulírtelas y quitarte esos pelos de abajo y estos de aquí y estos  de allá, así se te verán más grandes los ojos. ¡¡Más!! Y para que quiero que se vean más si ya se me ven un montón. Tía hazme caso…. Le hice caso y ahora me encuentro que cada 15 días tengo que estar haciéndome las dichosas cejas por que los pelos salen cada uno para un lado…
2. Planchar camisas: Si, se me da tan mal que a veces me desespero y me dan ganas de darle una patada a la plancha si no fuese porque me quemaría. Gracias al cielo, mi Sr. Ratón es un experto planchador de camisas, menos mal por él, porque como tuviese que ir con lo que yo plancho… acabaría llevándoselas a su madre otra vez.
3. Envolver regalos; esta es otra de las cosas que por más empeño que le pongo todos me quedan igual, es decir una CACA de la vaca, así que lo que puedo envolver con forma de caramelo lo hago, aunque sea una mierda de caramelo, por lo menos no parecerá que le ha pasado un coche por encima.
4. Regatear; A menos que me vea obligada porque el/la que está a mi lado sean aún más pardillo que yo, NO regateo, ¿por qué? Porque se me da fatal, porque nunca se cuando he de parar, porque hay veces que digo si por eso en España pagaría mucho más y regatearle al pobre que tengo en frente se me antoja feo.
5. Decir que no; me cuesta horrores decir que no a la gente a la que quiero, bueno y a extraños también me cuesta a veces, si mi madre que vive a 40 km de mi casa me dice que la vaya a buscar para luego ir a mi casa y otra vez al revés a pesar de que tiene coche y lo que pasa es que según ella “le duele la cabeza y esta mareada”(lo cual parece que pasa a menudo cuando hay que ir a algún sitio) yo voy, me jodo y me aguanto. Si alguien deja el papelito en la mesa típico con pañuelitos diciendo que es sordo y que la voluntad, yo le doy mínimo 1€, si me encuentro con alguien pidiendo en la puerta del supermercado y me pide algo soy incapaz de decir que no, al final siempre le doy algo, si un amigo me dice que está hecho polvo, por muy hecha polvo que pueda estar yo al final acabo yendo a verle /a..soy así de idiota.
6. Calcular las medidas en la cocina: Si pone una en una receta 100 gramos de esto, 200 mililitros de lo otro, no tengo ni pajolera idea de cuánto es, vamos si pone 300 gr de patatas ¡¡y como se yo cuantas patatas son 300 gramos!!joder no es más fácil poner 3 patatas de tamaño mediano, medio vaso de vino tinto etc…
7. Mantener una broma: Siempre me rio antes de decir que era una broma, es que me puede, me imagino la cara del otro y me parto el pecho
8. Decir una cosa y pensar otra: La cara me delata tiene vida propia, yo puedo estar diciendo “no está mal” y si estoy pensando “es una puta mierda” la cara lo dice todo, los ojos todo me traiciona.
9. Guardar rencor: soy de las que perdono pero no olvido, me parece que estar odiando a alguien requiere mucha energía y tiempo.
10. No entrar al trapo: Cuando oigo opiniones de las que soy contraria al máximo, me cuesta horrores no entrar en discusiones y o polémicas, pero cada vez lo hago mejor, porque pienso ¿servirá de algo? Pues entonces para que decir algo y me callo y me voy, porque si sigo ahí la sangre empieza a hervirme hasta que abro el bocon.

¿Y vosotros es que sois unos auténticos desastres?

Palabrita de la niña ratón

LOVE OF MY LIFE

Ayer hubiese sido el 65 cumpleaños de Farrokh Bulsara o Freddy Mercury, para mi, en mi opinión de los grandes que dio la música, no tuve tiempo de hacer la entrada ayer porque estoy bastante ocupada (jefecabrón,desde que se ha enterado de "lo mio" me tiene un poco explotada, para variar vaya.., de hecho le tengo una entradita reservada).

El caso es que no quería dejar pasar el día y hacerle un pequeño homenaje a Freddy, porque su música me ha acompañado a lo largo de toda mi vida, y sus temas han estado presentes en los acontecimientos más importante de mi vida. Así que os dejo esta pedazo de canción, en esta versión que es sin duda de mis preferidas, por la letra, la melodía y todo lo que la compone. Me encanta no lo puedo evitar.

Hoy para vosotros

Amor de mi vida me heriste
me has destrozado el corazón y ahora me dejas.
Amor de mi vida ¿no lo ves?
tráelo de vuelta,tráelo de vuelta
no me lo quites,porque no sabes lo que significa para mí.

Amor de mi vida no me dejes
has robado mi amor,ahora me abandonas.
Amor de mi vida¿no lo puedes ver?
tráelo de vuelta,tráelo de vuelta
no me lo quites,porque no sabes lo que significa para mí.

No recordarás
cuando esto este derriba
y todo quede de paso.
Cuando envejezca
estaré ahí a tu lado para hacerte recordar
cómo aún te amo,aún te amo.

Vuelve,date prisa en volver,
por favor tráemelo nuevamente a casa,
porque no sabes lo que significa para mi.

Amor de mi vida.
Amor de mi vida.

Palabrita de la niña ratón

ACOJONADA

Acojonada, sí señor, y no solo por la que se me viene encima, que también, pero como es algo que yo he elegido pues lo acepto, me aguanto y de momento lo tapo todo con ingenuidad, esperanza e ilusión.

El día que decidimos que queríamos ser padres, lo habíamos pensado muy bien (así nos pareció), creímos que estábamos preparados y bueno una serie de pensamientos que seguro que se han planteado los padres y que muchos a posteriori nos han dicho ¿Por qué no lo pensé más?

Pero bueno, aquí estamos mi sr ratón y yo a la espera de un bebe ratón, desde el día que sale las dos rayitas en el predictor empiezan los acojones, no quieres pensarlo pero lo piensas. Te acojonas, en mi caso en la primera eco hasta que le oyes el latido, luego que todo esté bien, y un largo etc… que conlleva el embarazo, podréis decir te acojona el parto, y en realidad no, es algo doloroso como otras cosas que pasamos en la vida, pero algo que nosotros hemos elegido, como el que se hace una operación de cirugía sabe que va a doler, quizá no te planteas que tanto pero aún así lo haces.

Pero lo que realmente me acojona y cada día más, es que la “paternidad” en general esconde un submundo de tendencias en la educación de tus hijos que a veces dejan poco espacio para el instinto, o eso es lo que estoy viendo desde mi punto de vista de “futura primeriza ingenua y atolondrada”, parece que todo está mal, expones una idea de cómo te gustaría educar a tus hijos y te llueven un aluvión de críticas, de consejos “bienintencionados” (entiendo yo), de anda “insensata” que no tienes ni puta idea de lo que dices, y entonces es cuando digo bueno quizá es que como no tengo experiencia efectivamente no sé lo que digo, pero cuando se expone otra idea totalmente al contrario también hay aluvión de comentarios. A veces cuando me preguntan ¿Y que donde vas a dar a luz? O ¿Piensas darle el pecho? Os juro que tengo ganas de decir “paso palabra” porque parece que diga lo que diga está mal.

Si digo, “me gustaría tener un parto lo más natural posible” me miran como si hubiese nombrado a Voldemort en una película de Harry Potter, ¡¡Horror!! una hippy de esas que paren en el monte, y yo digo no hombre no se trata de parir en casa(que lo veo totalmente aceptable quien lo haga), sino de que me gustaría que me dejasen libertad de movimientos hasta el momento del alumbramiento, siempre y cuando mi bebe este bien, me gustaría poder ponerme de pie o en cuclillas según me lo pida el cuerpo y no tener que estar monitorizada, o poder elegir el modo de parir, o intentar aguantar sin epidural, cuando digo eso me miran entre “no sabes lo que dices” y ¿Por qué? ¿Por qué pudiendo ponértela no quieres?, pues simplemente digo que lo que me gustaría es tener libertad para elegir, así que ya paso de explicarlo cuando me preguntan digo “ pues normal como todo el mundo” y cada cual que piense lo quiera.

Si digo “Me gustaría dar el pecho el tiempo que pueda” más de lo mismo, pero es que al contrario igual, recuerdo que se inicio un debate que acabo en trifulca porque una de mis amigas había decidió que lo mejor para su bebe era darle leche de formula porque no se quedaba satisfecho con el pecho… ¡¡Bueno, para que dijo nada!! “ Que si eso es que no le pones bien al pecho” “Que no se puede comparar” y a la insensata también se le ocurrió decir “A mí el médico me ha dicho que ya casi no hay diferencias, que las leches de formula aportan lo mismo que la leche materna” (yo entendí que la muchacha intentaba defenderse ante las otras leonas que a poco le estaban diciendo que era una mala madre, pero ojala no hubiese dicho nada) porque ahí estallo al guerra de verdad, os podéis imaginar mamas pro lactancia contra las mamas de biberón, y yo pensando para mí misma, ¿Por qué se pelean por esto? Está claro que cada padre piensa que hace lo mejor para su hijo, quienes somos los demás para venir a criticarle y decirle, “ehh tu mal padre, lo estás haciendo como el culo”, a mi desde luego no se me ocurre.

La discusión se zanjo con que cada una se fue a su casa con su retoño y acordándose de los parientes de otras.

¿Si yo decido que lo mejor es practicar con mi hijo colecho, porque es la única forma de que se duerma y porque me gusta? ¿Le estoy acostumbrando mal? ¿o si por el contrario le dejo en su cuna y si llora le dejo un poquito hasta que se duerme ¿Estoy siendo cruel? Yo supongo que cada uno tiene su opinión al respecto, yo la tengo, pero no sé porque nos emperramos en tener que dejar claro cuál es nuestra postura y dejarle claro a quien no piensa como nosotros el desprecio que te supone la técnica que sigues.

Y digo yo ¿Qué mal hago yo al resto si elijo educar a mis hijos de la forma más naturalizada posible? ¿O qué mal le hago yo a los demás si lo quiero es aprovecharme de las nuevas tecnologías y las nuevas técnicas que han sacado? ¿Y si considero que castigar o dar un par de azotes no está de mas? ¿Soy la peor madre del mundo? O si por el contrario, le dejo a mi hijo libertad y cuando veo que hace algo que no está “bien” le aparto sin más y le digo que eso no y nada más ¿estoy siendo una blandengue y mis hijos me tomaran el pelo.

¿Acaso existe una verdad absoluta a cerca de esto? Pues yo creo que no, que cada familia, cada padre, cada madre y cada niño es un mundo y lo que te puede servir para un niño no te sirve para otro, y que para educar bien a tus hijos lo primero es respetar a los demás, puedo no estar en absoluto de acuerdo con tu forma de pensar, igual que yo puedo preferir el Ribera del Duero como vino tinto y tu el rioja, y no por eso me lanzo como una fiera a criticar.

Así que sí, estoy acojonada, acojonada por si lo hago bien o mal, aunque lo que tengo claro, es que lo mejor será lo que mi instinto me diga, el resto ya se verá..

Palabrita de la niña ratón

Preguntas Tontas (II parte, no, en serio, es broma no?)

Ya hice una entrada sobre esto, pero he encontrado esto y es taannnnn bueno que lo tenia que compartir con vosotros 




Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros...
>
>
> 1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
>
> Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
> como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
> espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
> En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
> te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
>
> 2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
>
> Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
> Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
> Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
>
>
> 3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
>
> ¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
>
> 4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
>
> En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
>
> 5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
>
> Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
>
> 6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
>
> A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
>
> 7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
>
> Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
>
>
> 8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
>
> ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
>
> 9) El semen deja manxas en la ropa???.
>
> Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
>
> 10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
>
> Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
>
> 11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
>
> Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
>
> 12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
>
> Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
>
> 13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
>
> Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
>
> 14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
>
> Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
> Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
>
> 15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.
>
> Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
> Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
>
> 16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
>
> Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
>
> 17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
>
> Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
>
> 18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.
>
> Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
> Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
>
> 19) Por qué no me queda bien el condón??.
>
> ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
>
> 20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
>
> Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
>
> 21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
>
> En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
>
> 22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?
>
> Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
>
> 23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
>
> Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Palabrita de la niña ratón

ILLO, YA TOY DE GUERTA...

Oju mi arma, que ya toy aquí de guerta, que zolo m ´pazao por el blo para desirle que no me muerto ni na,que estaba de vacasione en Cai, aprendiendo Gadita. Ahora me toca acoquina con la jarta de marrone que me man dejao aquí en la ofisina los muy... pero guergo enseguiita y me pongo a ar día con vuestros blo...
Ale, os dejo una peaso de foto de la playita del El Palmar, ¡que grande Cadiz!




Palabrita de la niña ratón

I´d like to be in América....

Si, desde que tengo el canal MTV y otro tantos que dan programas americanos, me hecho muy fan de esta cultura fascinante, llena de contradicciones pero que a nadie parece importarle, porque al fin y al cabo “Everything´s free in América.”

¿Cómo no puede ser fascinante un cultura que tiene leyes tan sumamente increíbles cómo?:

·         De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (¡¡hombre que menos!!, espero que dentro de poco también saquen una ley de que se han de echar desodorante al menos una vez a la semana)

·         En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.( Así que ya sabéis cuando saquéis vuestras jirafas a pasear nada de atarlas a postes de telefónos o a farolas, no dice nada de los bolardos, yo creo que a los bolardos sí que podríamos atarlas)

·         Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.(¡¡Por fin!! Una ley con sentido, es que la gente es muy insensible para con los demás y se pone lo primero que pilla en el armario, y ¿Qué pasa con mi sensibilidad ocular?)

·         La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo. (¿Y cenar? Hombre yo lo digo más que nada, por hacernos unas hamburguesas a la parrila by the face a cuenta del incendio).

·         Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infringido al vehículo.(¡Faltaría más!, que es una vida humana comparada con el bollón que me dejas en el coche o la rotura de la Luna, que la vida no está para derrochar oiga)

·         Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Y  punto, y al perro que se le vea  que va detrás de un gato se le mete en chirona tanto tiempo que se le va a olvidar la luz del sol…vamos….)

·         Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". (Está muy bien la aclaración de las yeguas, que descaradas, presentarse en un aeropuerto en biquini sin escolta, ni porra ni nada..)

·         Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).(por supuesto, tonterías las justas, mierdas tipo caja de nestle roja de 12 bombones no va a ningún lado,  me pregunto si con los de Idaho se hacen chistes como aquí con los vascos, en plan, 23 Kg de bombones, vamos eso me lo como yo con una tacita de té).

·         En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Es que sino ¿Qué sentido tiene ponerse botas de cowboy, que ya lo dice la propia palabra, Chico-vaca o vaca-chico)

·         En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor. (Cariño, venga sube al coche.. ¿Cómo? ¿Qué me estas pidiendo malnacido? Te voy a meter una denuncia que se te van a caer los palos del sombrajo)

·         En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (Por que ya se sabe, Santa Rita Rita, lo que se da no se quita)

·         La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas (revolver, recortadas, magnum etc etc si que puedes pero tenazas que son donde va a parar mucho más peligrosas, no)

Estas son algunas de las leyes que he encontrado, porque hay muchas más, pero es que en realidad de lo que yo quería hablaros es de los programas americanos que he descubierto y porque solo funcionan allí, y os diré la premisa y es que amigos, en EEUU si se hace algo se hace a lo grande, medias tintas pa´que?

Programas de cambio de imagen; cogen a lo “mejorcito de cada casa”: mujeres de ciento y pico kilos con pantalones ajustados, pelos con tanta grasa que en un día de verano podrías fácilmente freír un par de huevos, dientes que tú piensas ¿Qué coño ha pasado dentro de esa boca? ¿una guerra mundial? En general un diamante en bruto para estos programas que las cogen y en un mes, les hacen una lipoescultura  que es un no parar de quitar lorzas y grasas, hasta que la dejan vamos la mitad de lo que eran, les quitan los dientes “peleados” y les ponen una sonrisa profiden de anuncio, que siendo francos eso para pagarlo fuera del programa, en el mundo real tendrías que vender uno de tus riñones si no los dos, las cambian el look, las cortan el pelo, les dan champus antigrasa que les dejan el pelo sedoso y brillante, les depilan las cejas, el bigote y todo lo depilable, las ponen un entrenador personal, y les compran modelos que quedan lejos de las ropas de mercadillo que llevaban cuando entraron, por supuesto la dejan la cara sin una arruga y tan estiradas que ni la Carmen Lomana, y cuando salen les pagan el psicoanalista porque claro se miran al espejo y se dicen quien coño es esa que se ve reflejada, pero bueno  al fin y al cabo acabarán como regaderas pero monísimas de la muerte.

Creo que aquí intentamos copiar el formato pero resulto poco rentable para la cadena dado los costes de los abogados después, porque todo el que iba al programa y estaba casado acababa divorciándose y es que claro tú tienes un marido desde hace 20 años, agricultor, curtido por el sol, con sus cuatro pelos en la cabeza y sus kilillos de más y el mandas al programa y te devuelven a un adonis, y como que no convence, que a los españoles no nos gusta tener que cambiar a ciertas edades, uff que pereza tener que pelearse por tu marido con otras mujeres por lo guapo que te lo han dejado, pues no merece la pena la verdad..

Programas donde te reforman tu casa:  Seamos sinceros tú ves hoy por hoy el programa de este chico tan mono que tiene un ojo un poco pipa…ummm ahh si Jorge Fernandez “esta casa es una ruina” y ves a su homóloga americana “extreme makeover” y no hay color, es que los americanos son  la reostia, no se conforman con hacerles una reformilla en la casa, noooo, ellos le quitan hasta los cimientos y les montan un palacete veneciano eso si con la bandera americana ondeando en lo alto… que la familia llega y como no están acostumbrados, tienen que pedir un mapa para no perderse en la casa.

Programas donde te tunean el coche: Bueno este programa me tiene flipada, es que cogen verdaderas antiguallas que están hechas una mierda y las dejan que  son las delicias en un concurso de tunning, que ¡¡les ponen televisiones en las puertas y maquinas para hacer granizados en el maletero!! Y por supuesto unos altavoces y unos subwoofer (creo que se escribe así) que si un día alguna discoteca de moda se quedase sin luz, se llevan un coche de estos y les valdría, que no es que haya terremotos ni movimientos de tierra es que son esos coches con la música a todo trapo.

En fin como estos hay un montón de programas más que me tienen completamente absorbida, pero por no alargar mucho la entrada los dejaré para otra ocasión. Ya lo decían en “West Side Story”… I´d like to be in América… (por cierto el acento de los puertoriqueños de esta película cuando hablan en español, es un tanto inquietante..) 

http://www.youtube.com/watch?v=QBPY2hxPgVo&feature=related

Palabrita de la niña ratón

PERDIDA INMEDIATA DE LA DIGNIDAD..

Perdida inmediata de la dignidad cuando… 1,2,3 responda otra vez:

-Cuando estas cantando emocionada/o una canción y te equivocas en una palabra.

-Cuando estás hablando con alguien y se te escapa un perdigón o se te cae un poco la baba

-Cuando tienes que ponerte un camisón de hospital

-Cuando te tropiezas por la calle y das un traspiés de un metro.

-Cuando intentas bajar los escalones muy digna y bajas uno invisible quedando tu pierna suspendida.

-Cuando se te caga un pájaro encima

-Cuando llegas al metro/tren corriendo y se te cierran las puertas en la cara

-cuando no sabes salir de una puerta giratoria y dar dos vueltas dentro.

-Cuando te pones un gorro de piscina.

-cuando en clase de baile dicen a la derecha y tu vas a la izquierda.

-Cuando te levantas por la noche y te pegas un susto de muerte con la camisa que colgaste antes de acostarte en la puerta

-Cuando quieres decir algo importante y te sale un gallo.

-Cuando algún amigo tuyo cuelga una foto tuya en alguna red social dándolo todo en alguna fiesta.

-Cuando pone “tirar” y tú “empujas” la puerta o al contrario.

-Cuando sales a la calle con la etiqueta puesta de lo que lleves puesto.

-Cuando saludas en la calle a alguien que parece que te esta saludando a ti y resulta que no(esto me pasa a menudo si no llevo las gafas)

Y vosotros ¿Cuándo habéis perdido la dignidad?

Palabrita de la niña ratón

No...en serio...es broma no?

Hace ya unos cuantos meses que participo en unos foros donde mujeres de todos los países, clases etc exponen sus dudas respecto a diversos temas y las demás  dan su opinión y contestan con su propia experiencia. Personalmente entre la primera vez con dudas acerca de los síntomas del embarazo, como nunca te ha pasado entras a ver si lo que te pasa es normal, cada cosa rara que empiezas a sentir preguntas y otras mujeres que han pasado por lo mismo te contestan si ellas lo han vivido así o asa, y si es normal o no, ahí encontré mucho consuelo y apoyo de otras mujeres que pasaron por la pérdida del futuro bebe, y también encontré que su experiencia sobre como lo llevaron me ayudo a llevar mi perdida y a superarla, así que aunque ya hace tiempo que paso, me quede por esos foros para intentar ayudar a las demás contando mi experiencia en la medida de lo posible e intentar resolver algunas dudas si es que puedo.

El caso es que hay veces que te encuentras con algunas cuestiones entre divertidas, inquietantes, alucinantes  o simplemente increíbles por la ignorancia con la que se escriben o porque la simple cuestión parece un chiste o una broma.

Os pongo algunos ejemplos para que veaís:

Mis preferidas en cuanto a preguntar extraordinariamente alucinantes:

Caso nº1:

¿Cómo detener la menstruación? la proxima semana mi novio se irá de viaje asi que quedare soltera por 15 dias pero para esa semana esta por bajarme el periodo... cómo puedo detener el sangrado para disfrutar de mi solteria? (copio y pego sin corregir faltas de ortografía porque así es como se formula la pregunta)

(Vamos que directamente la tía nos pregunta cómo hacer para no tener la regla porque lo que quiere es liarse con todo bicho viviente, lo cual me parece perfecto, cada cual haga con su vida lo que quiera.) Ahora os pongo la que para mi fue la mejor respuesta que se le dio a esta chica, porque es aún más flipante que la pregunta:

Tengo la solucion que todas quieren; primero contare mi historia jajaja TAL VES LES SIRVA DE EJEMPLO; miren... mañana sera la tercera vez que haga el amor con el rockero mas sexy de todo el mundo... es un hombre super guapo y super cotizado... fue mui dificil enamorarlo como lo ise... pero ahora me ama y dari asu vida por mi...en fin ahy les va...
MI HISTORIA
mi menstruacion empeso el dia de hoy ... pero mi novio ya havia planeado algo mui especial par amañana en la noche..
entonse scuando note que mi pantalon se mancho me queria morir
no puede pasarme esto hoy!!!!
entonses estuve como loca buscvando en internet si se podia detener el ciclo menstrual.... yo pense ke no porke suena bastante ilogiko..
pero es una emergencia... pasado mañana me ire de viaje
y tengo el novio mas guapo de todo el universo solo mañana...
porke me ire de viaje dos meses TTOTT
entonses... lo que ise fue que me tome como dos kilos d limones (el jugo)
y bueno... si han buscado tanto como yo buske ya habran leido o peligroso que puede ser... en una pagina lei que a una chica la hospitalizaron por tomar demaciado limon...
LA SOLUCION
me valio madre.... lo ise pero el sangrado se detuvo solo un ratito...
luego lo que ise fue que fui a una farmacia y compre unas pastillas
se llaman LUTORAL-E , lo que contienen es clormadinona/mestranol.
ademas estan super baratas... en cualkier farmacia hay y si no las tienen pregunten por unas que deengan el ciclo menstrual...
esas pastillas detuvieron mi menstruacion ^^ y mañana tendre sexo todo el dia y noche y sera genial por k ia no tendre mi mestruacion 

¡¡No me digáis que lo de los limones no es flipante!! Y no me digáis que no os parece aún más alucinante que de verdad haya gente así por el mundo…..¡¡SUELTA!!

Caso nº2:

Embarazo por Impregnacion? que tan probable es un embarazo por impregnacion, se puede dar si no estas en tus dias fertiles? o en los dias en los que segun esperas que te baje?

(no os podéis hacer una idea de las chicas que preguntan esto, os quedarías ojiplaticos)( el caso es que al principio te preguntas que querrá decir con impregnación, se te pasan por la cabeza un montón de cosas, sobre todo yo que tengo la mente sucia, así que luego aclaro:

Es cuando un hombre eyacula en el exterior de la vagina de una mujer

Entonces es cuando dejo a mi mente volar y me imagino millones de espermatozoides fuera luchando por entrar agarrándose el cuello como si fuera un humano en medio de un desierto después de una semana caminando diciendo “muerrroooo,muerrooooo” ¿porqueeeee???

(No hubo respuestas memorables como en la anterior

Caso 3:

No he encontrado el enunciado pero me acuerdo perfectamente, porque dio para muchas respuestas, muchas de nosotras pensábamos que era un troll.

La pregunta era ¿Me puedo quedar embarazada si me pongo los calzoncillos de mi novio? (os podéis imaginar el aluvión de respuestas que tuvo, fui incapaz de imaginar que exista esta ignorancia en los tiempos en los que vivimos , con toda la información que hay a nuestro alcance, pero luego pensé que quizá de verdad haya gente que no tiene ningún tipo de acceso a esta información y que realmente tenga este tipo de dudas…

No puedo poner todas las respuestas ingeniosas que recibió, ya que algunas aseguraban que se habían quedado embarazadas  por haberle lavado la ropa interior a sus maridos a mano… en fin hay gente pa’to.

Caso 4:

Mi preferida aunque estoy convencida de que esta era de mentira, demasiado bizarre para que alguien se atreva a preguntar

¿Puedo quedarme embarazada de mi perro? Me gusta tener relaciones con él y me monta a veces, si se corre dentro puedo estar embarazada?

Mi respuesta favorita fue:

¡¡Si, si que puedes!! Yo quede embarazada de mi Poni y ahora tenemos pequeños centauros, me costó parirlos pero son tan monos!!

Prometo que todo lo que he puesto aquí es cierto  que está escrito, lo que me da que pensar cuanta ignorancia hay todavía por el mundo. Estos son solo cuatro ejemplos, pero lo que más me llama la atención de muchas de las que preguntan es que la mayoría se atreve a tener relaciones sexuales y las preguntas sobre las consecuencias vienen después.

¡¡Y que todavía estemos así!!  Como dijo Matín Luther King: Nada en el mundo es más peligroso que la ignorancia sincera y la estupidez concienzuda.

Palabrita de la niña ratón

Caminante no hay camino, se hace camino al andar

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.

No hay día que no piense en ti, no hay día que no recuerde algo de lo que a bien tuviste enseñarme, cada vez que leo ese poema de Machado me acuerdo de la primera vez que me lo leíste y como me lo explicaste, la gente no nace sabiendo, la sabiduría se obtiene a lo largo de los años de ensayos y errores, si no hay errores no hay aciertos porque ¿Cómo vas a saber que estas en lo cierto sino erraste nunca?

Esas cosas eran las que me decías enseñándome a pensar, a ser lógica, cuando tenía miedo de hacer algo y yo te decía “no quiero montar en bici, me caeré, me haré una herida, saldrá sangre y luego costra y me dolerá no quiero montar en bici”, tu contestabas ¿Cómo sabes que todo eso pasará si nunca has probado, hay la misma probabilidad de que te caigas que de que no te caigas, y si te caes fíjate bien donde estuvo el error para no volverlo a cometer”

Tú me criaste, me educaste y me enseñaste muchas cosas y no hay día que no piense en ti, que tu vacio no me cause un pellizco al corazón, y aunque tu ausencia me llena los ojos de lagrimas, tu presencia durante mi vida me llena los labios de sonrisas, puedo evocar el olor a tabaco negro, tu mano de adulto de dedos alargados agarrando la mía pequeña de niña, puedo recordar a la perfección como te peinabas los cuatro pelos que tenias y te los ponías para que te cubriesen el resto de la cabeza y como te levantabas por las mañanas con esos pelos alborotados, el olor a varón dandy, las tardes en tu casa viendo “siete novias para siete hermanos” y todos los clásicos y películas de Disney que me ponías para que te dejase dormir la siesta en paz.

Recuerdo como me enseñaste apreciar la música, toda clase de música, la opera de Carmen era tu preferida y movías la cabeza con tus cuatro pelos al compas y yo bailaba y te enseñaba los nuevos pasos de ballet.

Recuerdo como nos contabas cuentos inventados y nos leías poesía mientras Papa y Mama discutían sobre su separación y sobre qué pasaría con nosotros, recuerdo como cuidaste de tu hija a pesar de lo malito que estabas tú ya, y no dijiste nada hasta el final

Fuiste un hombre con un gran sentido del humor…negro, que pocas personas entendían y mientras hacías torreznos en la cocina cantabas “Manolo pirolo mato a su mujer la hizo escabeche y la puso a vender” y yo jugaban en el salón con mis muñequitas repitiendo la canción. Tan adelantado a tu tiempo, que tenias dos videos para grabar de uno a otro y una máquina de escribir eléctrica de las primeras que salieron, y cuando cumplí los 18 me regalaste el último modelo de ordenador, que grande eras.

Siempre tenias zumo de limón preparado por si alguno teníamos dolor de tripa, y cuando alguno de los pequeños lloraban siempre decías “ Que no te rías, ¿Por qué te ríes? Y los pequeños contestaban “que no me rio estoy llorando” ¿Estas llorando seguro? Que nooo que me engañas que te estás riendo”, así conseguías que dejaran de llorar

Tan poco amigo de los conflictos que te fuiste antes de que me casara para no hacerme elegir entre que me acompañaras tu o mi padre hasta el altar, sabes que te hubiese elegido a ti…

Tengo tantos recuerdos bonitos que atesoro que una sola entrada en este blog no es suficiente para hacerte justicia, pero tenía que escribir algo para ti me lo pedía el corazón.

Estés donde estés que sepas que siempre estas presente para mi, y te llevo conmigo allá donde yo voy.

A mi abuelo Manolo, porque me enseño y me dio tanto que mil vidas no serian suficientes para pagárselo.

Palabrita de la niña ratón

Qué tendrá tu bló caveces me parto!!!

Hoy estoy muy contenta porque me ha caído otro premio, así como si na, como quien no quiere la cosa, así lo primero que como dice mi abuela muy sabia ella, es de bien nacido ser agradecido, agradecer a Carol del blog http://nuestrapequenacria.blogspot.com/ el premio, que además es muy chulo:

Que me hace súper feliz que te rías con mi blog, y decirte que a mi el tuyo me encanta y me estoy cogiendo buena nota para cuando me toque pasar por la maternidad.


El caso es que a cambio del premio he de contestar unas preguntillas que hago con mucho gusto:


1- Tics o gestos ajenos que te sacan de quicio. 


Las coletillas que utiliza la gente al hablar, que lo hagan muchas veces me pone bastante de nervios, porque (seguro que todos lo habéis hecho), es inevitable contar las veces que dice Eh? o Vale? o me sigues? no pueddooorrrrr.


2-Confiesa: cual era tu mote en el colegio/instituto? Cuál es el mote más cruel que has puesto? 


Pues en mi colegio (de monjas) era muuuyyy usual poner motes y además crueles, es decir no llamabas hacías destacar lo mejor de cada uno sino lo peor, o si era lo mejor se decía con un tono que parecía malo también. Empezaron los chicos, en mi clase eran 9 tios por 25 tías, y se creain los reyes del mambo, llegaron a un cole donde eramos solo chicas y al principio nos pillo desprevenidas luego dejamos claro quien mandaba; así que con todo este rollo que he metido los chicos me bautizaron como "everest" porque fui de las primeras a las que le salio el pecho y tenia las tetas más tiesas y más bien puestas que parecían dos picos de montañas, así que me quede con ese mote, pero desde ese día empezamos las chicas a bautizar a los chicos, y cada vez eran un poco más crueles: "escabadora o piños" (por los dientes de conejo que se gastaba), "Pelo clic o ballenudo" (ehh lo del pelo porque lo llevaba con los Clic de playmobil cortado y lo otro, pues por el peso) otro Granos o Clerasil (Que majas que eramos jijiji), así que como veis nosotras eramos de las que cortábamos trajes.


3- Cuando eras pequeña… qué querías ser de mayor? 


Bailarina, profesora, veterinaria, secretaria, madre y un largo etc...como veis nunca tuve una vocación clara que me ha acompañado a lo largo de mi vida, aunque puedo decir que de esta lista he sido y sigo siendo casi de todo, alguna cosa me falta pero lo conseguiré.


4- Palabrota de cabecera: 


Joder, sin duda,el joder o el fuck (por que trabajo en una empresa americana y casi hablo más ingles que español) están siempre en mi boca...


5- Prenda de ropa/modelito absurdo que posees/has poseído y no te pondrías ni muerta?


Un vestido que no se porque me compre que es como mejicano con volantes y unos colores...ayyy madre!! que me daría a mi para comprarme eso, que por supuesto sigue en el armario sin estrenar.


6- Qué te toca las pelotas de tu pareja por mucho que lo quieras? 


Creo que lo que más es su indecisión, puede estar delante de unos pantalones una media hora para decir cual se pone, ir de compras con el, es como entrar en el infierno desnudo y descalzo, un calvario vaya...


7-¿ Cuál es el regalo más cutre que te han hecho o has hecho? 


Mi suegra unas navidades, creo que la mujer se dio cuenta que no me había comprado nada así que me regalo un bolsito que venia con un perfume que había comprado en el "juteco" y me había metido dentro unos cheques para comer jijijijiji, lo cierto es que hay a gente que le habría sentado mal, pero conociendo a mi suegra a mi solo me hizo gracia y ya tengo anécdota para mucho tiempo.


Y ahora después de contaros toda esta parrafada, mis premiados son...trrrrrrr, ttrrrrrrrrr:


Una sin par en busca de su medio citrico:  http://www.anoradonumeropar.blogspot.com
Para Piri: http://ajamsegurolaaa.blogspot.com/
Para Fiona: http://bordeyo.blogspot.com/
Para Kat: http://tardedeperros.blogspot.com/
Para Naray: http://diasasuntospropios.blogspot.com/
Y para las chicas de : http://estonoesunblogdehistoria.blogspot.com/


Os daría a TODOS y a TODAS el premio,porque sois de verdad geniales (uy, parezco la Penelope Cruz dando un discursito cuando recoge el Oscar), pero en serio el premio en realidad seria para todos/as.


Besitos











Palabrita de la niña ratón

Mosquitos a mi ¡JA!

Después de todo el trajin antes de irse a la cama, que si límpiate la cara con cremas con isoflavonas o como coño se escriba para dejarte el cutis como el culo de un bebe y el bolsillo desierto y temblando, que yo soy más de jabón y agua pero mi madre me tiene dicho que llega un momento en la vida que no se puede ir por la vida tan de “natural”, así que yo religiosamente me limpio la carita con la crema, me echo unos cuentos potingues más, lme lavo diente, me echo crema en las manos, y cuando el sr ratón ya desesperado me dice ¡¡quieres acostarte de una vez!! me voy a mimir.

En esas estabas yo ya metidita en mi cama y quedándome sopa cuando empiezo a oír.- Tsssssssssss-tssssssssssss-tsssssssssssss, o no no no no nooooooo un mosquito, un hijo puta de mosquito que viene a por mí, porque en nuestra habitación yo soy el plato delicioso y mi sr ratón debe ser algo así como coliflor hervida y a palo seco, porque me pican siempre a mí.

Tengo tanto sueño que intento ignorar al mosquito metiéndome debajo del edredón (si todavía tenemos puesto el edredón, tengo un marido bastante friolero por la noches), así que me meto y solo asomo la nariz, y aún así oigo al mosquito, tsssssssssssssssss—tssssssssssss, debe estar cerca pienso, y mientras pienso esto empieza a caerme una gotita de sudor por la frente, creo que me estoy deshidratando seriamente. Doy una vuelta, y otra más y otra y empiezo a quedarme pegada en las sábanas, afortunadamente mi sr ratón ni se inmuta podría arrasarle un tsunami que el moriría sin despertarse pero el puñetero mosquito no cesa, está al acecho, en cuanto saque un brazo va a ir a por mí, lo sé, no me queda otra que levantarme e ir a por él.

Me levanto doy a la luz de la mesita, “Mierda no veo nada” hasta que me percato de que me tengo que poner las gafas “ahora mucho mejor”, me subo a la cama, mi sr ratón abre un poco un ojo “¿Qué haces” contesto “Mosquito” “ahh vale” y se queda dormido de nuevo, bendita su capacidad para sobarse de esa manera.. el caso es que estoy subida en la cama cojin en mano y las gafas puestas, pa’ que no se me escape. “¿Qué ahora no vuelas ehhh desgraciado? Le oigo por detrás “tsssssssssssssssss”, para, otra vez “tssssssssss”… “así que vienes a por mi ehhh” veremos quién gana” empiezo a mirar por el armario, por el techo, me bajo de la cama, me vuelvo a subir, miro por las esquinas, le veo, le veeooooo “¿dónde vas asqueroso? Vuela sobre mí, “¡¡por encima de mi cadáver me vas a picar!!” y me pongo hacer aspavientos, hasta que me parezco a Eva Nasarre en una de sus clases  ochenteras de aerobic, mi sr.ratón vuelve a abrir los ojos ¿Me quieres decir que estás haciendo, aerobic a estas horas? - ¡¡Que nooo, que me quiere picar el puto mosquito y no pienso permitirlo” “Joder, que cruz me ha caído”- sopinstan de nuevo que se queda y yo sigo con la búsqueda ;me escuecen los ojos ya, cuando de repente  ¡¡¡Estas ahhhiiiii!!!! Está en el cabecero de la cama, bien pensado mosquito, porque el cabecero es oscuro no le había visto…me acerco cual leona acechando a su presa, y ZASSSSSS cojinazo que le arreo al mosquito y ya de paso a mi marido que esta vez se incorpora y me mira con cara de asesino ¡¡O te acuestas o no respondo de mis actos!! Y yo ¡Wuajajajajaja, le he matado, le he matado! Mi sr ratón: “enhorabuena mañana te daré una medalla de honor, ahora haz el favor y acuéstate”.

Me meto en la cama tranquila sabiendo que he vencido,”Mosquitos a mi JA!” y me duermo.

Esta mañana me he levantado y tenia al menos ocho picaduras el brazo , seria la familia del difunto que no le debió sentar muy bien que me lo cargase, pero les digo (así hablando a la habitación vacía) “no os preocupéis que os vais a reunir con el” y fu fu en mano roció la habitación con anti mosquitos antes de irme a trabajar; desde luego no da tanto placer como cargárselos una misma pero es que tenía prisa. Vuelvo a pensar Mosquitos a mí, vamos…. Y me voy de casa rascándome el brazo que me lo han dejado como un colador.

Palabrita de la niña ratón

Aventuras de una gata en la casa de un ratón.

Lo de mi gata es de traca paca, si si, soy un ratón que tiene gato ¿Qué pasa? Cosas más raras se han visto, mira mi amiga Maripi que tenía un gallo de mascota que se trajo del pueblo y lo sacaba a pasear por las calles de Madrid con correa y todo.

De hecho teníamos dos gatos, un gato y una gata, nos los encontramos un día en la pista de paddle,(si tengo pista de paddle en la urbanización y no, no tengo ni puta idea de jugar…), y me miraron con esos ojillos como el gato con botas de Shrek que aunque soy alérgica, me los lleve a casa, bueno para ser sinceros el gato nos siguió hasta casa y la gata aunque estaba muerta de miedo iba siguiendo a su hermano , con lo que llegaron a nuestro jardín, que pequeñicos eran…eran más monos, y por supuesto como casi todo el mundo que ha adoptado alguna vez un animal mi sr.ratón y yo nos miramos y dijimos “¿nos los quedamos?” “Ay, si, que son muy tiernos”

Así empezó nuestra vida con los dos nuevos miembros de la familia, por supuesto lo primero fue operar al gato porque ya empezaba con el celo y lo ponía todo perdido y además no dejaba a la gata tranquila y yo le gritaba ¡¡pero que es tu hermana, que eso es incesto!!...pero es lo que tiene el mundo animal que no distinguen. Total que al final le operamos al pobrecito que cuando llego a casa nos miraba como diciendo ¿Qué me habéis hecho cabrones? Pero al poco se le paso y empezó a engordar y engordar y engordar hasta que parecía el primo hermano de Gardfield…

Ambos eran buenísimos, aunque de vez en cuando se escapaban y se colaban en otro jardines donde había perros y los vecinos nos la tenían jurada pero eran gatos buenos, nunca arañaban a nadie, (solo cuando queríamos bañarles)y es que los gatos son muy suyos para eso del agua, que  por más que insisto que la lengua para limpiarse no es suficiente, ellos erre, que erre..que ni poniéndoles el agua templadita y baño de espuma les gusta..y mucho pero es secarles claro..

Hace un año mi gato, Micky, salió un día a dar un paseo y nunca más volvió, pensamos que alguien se lo pudo quedar porque estaba rollizo, se iba con todo el mundo, y era un Gato-Perro, al que le gustaba que le rascasen la tripa poniéndose panza arriba y le tirabas canicas y te las traía de vuelta, en fin, que pensamos que como era tan cariñoso, alguien decidió de que el collar que tenia puesto no significaba que el gato fuese de alguien, y diréis a lo mejor se fue por su propio  pie o le paso algo, desde luego que se pudo ir, se iba muchas veces pero por la noche siempre volvía porque sabía que había comida (ya os he dicho que era como Gardfiled), y pasarle algo, hombre le podía haber atropellado un coche, pero lo cierto es que le buscamos por todos los sitios y no le encontramos ni vivo ni muerto, así que la gata se quedo solita, teníais que ver cómo le llamaba por las noches, sobre todo cuando la operamos a ella también porque en un año se quedo preñada dos veces y ocho gatitos nos parecían muchos, menos mal que los pudimos regalar a todos, así que allí estaba ella por las noches solita maullando o haciendo el ruido raro que hace esperando a que su hermano del alma volviese pero no volvió.

Así que paso a ser la prefe en la casa, y es que tiene unas cosas… ayer mismo estábamos solitas en casa, mi sr.ratón anda de viaje, y estaba yo haciéndome la cena, una ensaladita de pollo con manzana, y la veo que viene corriendo, ella sabe que yo no la suelo dar de comer en la cocina, porque no me gusta que este en la cocina donde hay comida y ella suelta pelos… pero la de repente se quda parada en la puerta mirándome como diciendo “que bien huele ¿no me vas a dar?”, la miro y por mirarla se me cae un trocito de pollo, y ella viene casi volando con la intención de cogerlo y salir corriendo para que no la diga nada, pero claro el pollo está caliente, muy caliente, así q cuando se acerca y planta el morro pega un saltito hacia atrás y hace un ruidito como “ondie que me quemo”, y luego otro de frustración y mientras tanto me observa con el reojillo porque se lo quiere llevar antes de que la diga que se tiene que ir de la cocina, así que saca una uñita y le va dando golpes de pared a pared hasta que lo saca de la cocina (no me digáis que no es ingeniosa la jodia..) y cuando me asomo estaba sentada delante del trozo de pollo esperando a que se enfriase y yo desde la cocina “Andreita comete el pollo coño”, jijijijiji (es lo que tiene estar sola en casa haces el mongolo y nadie se da cuenta), al final se lo zampa y se vuelve a su sitio en el sofá, me siento a la mesa me llevo mi ensalada y se pone en posición de “voy o no voy”, si fuese que está aquí mi sr. Ratón no lo dudaría vendría y se enroscaría entre las patas de la mesa y nuestras piernas para que le diésemos algo, pero sabe que estando yo sola durante la cena no la voy a dar nada, ella tiene su cuenco y su turno de cena.

Cuando termino y me levanto se pone como loca, sabe que le toca, hace como que maúlla, pero el ruido que hace parece más bien un gritito contenido, la pobre sabe maullar, no ha sabido nunca, así que cojo una lata de taquitos de carne de buey con nosequeotracosa, y silbo, cuando silbamos ella sabe que va a comer, así que se pone como alma que lleva el diablo y sale disparada hacia el jardín, el problema es que ayer la puerta de cristal estaba cerrada y se dio un tortazo la pobre mía, quería no reírme pero me entro la flojera y no podía ni dar un paso y la pobre gata detrás de mí como diciendo “¿Dónde estoy, quién soy? Y hasta que no pase yo por la puerta no se atrevió a pasar y luego pensé…o ella esta medio ciega o yo tengo los cristales muy limpios.

La dejo la comida en su cuenquito y le doy las buenas noches. “Buenas noches Minnie”, ella me mira y se vuelve creo que quiere decir “si ahora me das las buenas noches, pero bien que te estabas descojonándote de mí”…

Palabrita de la niña ratón