Independencia de Cataluña o como lanzar cortinas de humo sobre malas gestiones

Hoy estaba participando en un foro,y he visto que abrian una charla sobre independencia de Cataluña si o no, a favor o en contra, y he leido una respuesta que me gustaría compartir con vosotros porque me ha gustado y me ha aclarado bastantes cosas que ya intuía:

"Simplemente inviable"

"Primero, porque según el nuevo Código Penal un referéndum a nivel autonómico y sin consentimiento del Gobierno central es delito, y en todo caso nulo, porque habría que disolver las Cortes Generales y votarlos por el conjunto de los españoles. Como eso, además de ser delito como digo, y entre otras cosas, cuesta un riñón que ahora mismo hace más falta para comer que para otra cosa, y es algo en lo que jamás habría consenso, cosa que Artur Más sabe, no cabe sino pensar que ésta es una cortina de humo para tapar los desastres económicos y sociales del Sr. Mas en Cataluña. Dicen que se sienten maltratados por el Gobierno central porque son los que más aportan. Para empezar, eso es mentira pero, aunque no lo fuera, ellos saben muy bien que estamos en un sistema fiscal progresivo, cuanto más ganas más das.

Además, Cataluña, históricamente, pertenecía al Reino de Aragón, nunca jamás en su historia fue nación independiente. Si acaso, en un punto de la historia la subdivisión de España la localizaba al sur de Francia, cosa que en poco tiempo se regularizó y volvió a pasar a ser territorio español. En la vida ha sido un estado independiente, no es más que una región de España que, por su orografía, había tenido poco contacto con el resto de la península, como sucedió con Galicia o Portugal, por lo que la lengua romance común para todos fue evolucionando de diferente manera pero paralelamente. En zonas como el centro de España donde el movimiento entre provincias era más habitual, no existe esa diferencia lingüística. Con el tiempo y los medios de locomoción, se fue unificando un tipo de castellano común a todo el territorio español, quedando en aldeas y lugares menos comunicados esos resquicios del lenguaje original y que se ha intentado recuperar. De hecho, tanto con el gallego como, de forma más acusada, con el vasco, se tuvo que escribir una normativa para el correcto uso de cada lengua, ya que se hablaban de manera distinta de un pueblo a otro precisamente por eso, por la falta de comunicación entre ellos.

Los idiomas y dialectos de España son pues un bien cultural dado que son la pura historia del país, al igual que las tradiciones de cada región de España, pero eso NO justifica en ningún caso la segregación de una parte del país. Y que la gente no se equivoque, el sentimiento nacionalista no tiene un origen histórico, sino político en el que mucha gente ha caído ingenuamente.

Por último, de suceder lo que es imposible que suceda, Cataluña ya no pertenecería a la Unión Europea, tendría que crearse pues una moneda porque no sería miembro de la zona euro y mira que dudo que usaran la peseta. Tendrían que reconvertir todo su sistema financiero, cerrar fronteras porque no son de la UE y no se podría permitir el libre tránsito de personas, y un sinfín de cosas que si la gente tuviera en mente, se daría cuenta de la gran mentira es la chufla nacionalista que ha lanzado el Sr. Más para NADA! más que para exaltar los ánimos y tapar sus carencias. De verdad ¿alguien se cree que esta división favorecería a cualquiera de las dos partes??? A mí me parece una tomadura de pelo.

No es necesario manifestarse a favor o en contra de nada, es simplemente algo inviable que no va a suceder.
Y para que quede constancia de lo que todos absolutamente todos los partidos políticos votaron en 1978, he aquí un extracto de la Constitución a este respecto:

1) artículo 1.2. La soberanía nacional reside en el pueblo español, del que emanan los poderes del Estado.

2) Artículo 2: La Constitución se fundamenta en la indisoluble unidad de la Nación española, patria común e indivisible de todos los españoles.

3) Artículo 3: El castellano es la lengua española oficial del Estado. Todos los españoles tienen el deber de conocerla y el derecho a usarla.

4)Artículo 8: Las Fuerzas Armadas, constituidas por el Ejército de Tierra, la Armada y el Ejército del Aire, tienen como misión garantizar la soberanía e independencia de España, defender su integridad territorial y el ordenamiento constitucional.

5) Artículo 56: El Rey es el Jefe del Estado, símbolo de su unidad y permanencia.

6) Artículo 155: Si una Comunidad Autónoma no cumpliere las obligaciones que la Constitución u otras leyes le impongan, o actuare de forma que atente gravemente al interés general de España, el Gobierno, previo requerimiento al Presidente de la Comunidad Autónoma y, en el caso de no ser atendido, con la aprobación por mayoría absoluta del Senado, podrá adoptar las medidas necesarias para obligar a aquélla al cumplimiento forzoso de dichas obligaciones o para la protección del mencionado interés general."

Fuente:http://foro.enfemenino.com/forum/matern2/__f202764_matern2-Catalunya-independiente-a-favor-o-contra.html#32r

¿Vosotros que pensáis?

Palabrita de la niña ratón

Soy una zombie

Soy un zombie, si una muerta viviente, solo me falta comer cerebros, cosa que no me vendría mal teniendo en cuenta que mis neuronas se han rendido y han cogido vacaciones, dejando mi cerebro desangelado dejando un cartelito colgado de cierre por liquidación,  la cago en el trabajo, tengo faltas de ortografía (bendito corrector), me pongo lo primero que pillo haciendo combinaciones que hace unos meses yo misma criticaría ferozmente, y sobre todo me duermo hasta de pie. 

He descubierto que hasta las manos las tengo cansadas empiezo a escribir y al rato tengo que dejarlo porque las manos empiezan como a perder fuelle, como el conejito que no lleva duracell, y es que ni el café ni el te parecen hacerme efecto y cuando lleva el jueves estoy que necesitaría que me barriesen y recogiesen.

Me miro en el espejo y digo dios mío, esa soy yo, si la que está detrás de esas ojeras, la que lleva unos pelos que dan miedo, la que en definitiva tiene cara de madre, porque me parto el pecho cuando veo a esas famosas recién paridas con el pelo peinadísimo, maquillaje impecable y conjuntadas perfectamente, porque lo que es yo, ya os digo llevo una moda zombie de lo más cool.

Lo que más me alucina es en los sitios donde soy capaz de quedarme dormida además sin ninguna vergüenza ni na, (es lo que tiene la falta de sueño), que la vergüenza queda relegada a un segundo lugar, me duermo en la consulta del médico que se me cae la baba y todo, me quedo dormida en reuniones de amigos que los pobres hasta me tapan un poquito, más majos ellos, me quedo dormida en el baño del trabajo, hoy sin ir más lejos ha venido una compañera tras ver que tardaba con 15 minutos me ha preguntado si estaba bien y me ha faltado decirle “5 minutos más poooorrr fffaaavooorrr”, me quedo dormida de pie acunando la cuna, lo que no se es como no me caigo.

Y ahora siento una profunda admiración por todas las madres trabajadoras sobre todo por la mía que además no tenia ayuda ninguna y pienso ¿Cómo lo haría?

Y es que mi pequeño ratoncito troglodita no para un segundo, es un niño con mucha energía que se ríe a todas horas, que le encanta jugar, que me tiene enamorada pero también hecha polvo, parece que aguante y aguante hasta que cuando se duerme lo hace como si le hubiesen desconectado, ahora sí, el pocas horas ha vuelto a recargar y hay noches que pierdo la noción del tiempo y ya no sé cuantas veces me levanto. Además el cachondo del niño solo quiere que se levante mama y solo quiere que mama le de teta hasta que se vuelva a quedar dormido, así que me lo hecho en la cama entre el padre (que se que agradece a todos los dioses que yo le diera el pecho y que el niño no quiera que él se levante)y yo me saco la teta y ahí le dejo, hay veces que de puro cansancio me quedo frita y otras que la posición del brazo, las patadas y pellizcos que me da hasta que se duerme, el ronquido del padre hace que me quede desvelada pensando en “en cuanto pueda me escapo y me voy a dormir al coche, si ahí no me podrán encontrar”, lo sé son desvaríos, pero es que ya os he dicho que mis neuronas se han ido de vacaciones.

Y el día que mi polluelo duerme más de 4 horas seguidas me levanto asustada y miro y remiro la cuna pensando, ¿estará bien? ¿se habrá puesto malo?¿esta respirando? Me vuelvo a la cama diciendo no puedo creerlo, que bien lo estamos consiguiendo, ja! Dice mi pequeño, que te crees tú eso mami, que a mí me encanta estar entre papa y mama, sobre todo ahora que te vas por las mañanas y pasas tiempo lejos de mi.

La verdad es que por eso, y por los ratitos que paso con él, se me pasan todos los malos y aguanto estoicamente (dormida y zombi eso si) día tras día

Palabrita de la niña ratón

Partus horribilus

Me he propuesto que este blog no deje de ser lo que era y recuperar entradas del estilo variado que antes hacía, pero lo cierto es que abrí el blog con el fin de compartir experiencias personales y lo que ahora pasa en mi vida es mi hijo, no quiero limitar las entradas a mundo “bebelandía” pero no quería dejar pasar la oportunidad de compartir con vosotros los que me leéis la experiencia de lo que fue mi parto, que a la vez me servirá a mí para que no se me olvide (aunque dudo mucho que algún día se me vaya a olvidar).

Aún hoy si lo recuerdo tengo ganas de llorar, siento que lo que podía haber sido una experiencia maravillosa se torno en horrible porque alguien decidió que mi hijo tenia que venir a este mundo un día en concreto en vez de ser el quien decidiese que estaba listo, y lo cierto es que no me quito culpa porque estaba concienciada e informada había estado viendo la web www.elpartoesnuestro.com; me había informado, era la “listilla” de las clases de preparto, cuando alguna compañera me decía que tenía miedo, yo decía, ¿Por qué? Será solo un rato.. y aún así el día que me dijeron que tenía la tensión muy alta y eso unido al hecho de que me pinchaba heparina hacían que fuese “obligado” programar el parto, como sabia que esto era posible, yo pregunte si realmente era necesario y si no podíamos esperar puesto que sentía que mi hijo aún no estaba por la labor de salir.

El caso es que el ginecólogo me echo una charla acerca de la pre-clampsia, y una posible complicación por el tema de la heparina, que solo de pensar que le pudiese pasar algo a mi ratón accedí… otra vez no me pillan.

Así que el 18 de Febrero a las 8.00 de la mañana estando de 39 semanas estaba ingresando en el hospital Puerta de Hierro, casualidades de la vida, ese mismo día había otras 11 mujeres que se habían puesto de parto, por lo que me comentaron “porque tienes sala de partos reservada sino tendríamos que aplazar tu parto hasta mañana” (como el que aplaza una cita en el dentista), suerte la que tuve de que ya estaba de 1 cm y no me tuvieron que poner no se qué historia, sino en vez de 18 horas como estuve, habría podido estas 2 días de parto,aunque lo pienso y quizá hubiese sido mejor y las cosas hubiesen ido con más calma.

A las 10.00 de la mañana, me pasaron, me dieron una bata, ponte cómoda, ahora viene la matrona, he de decir que la matrona fue muy amable conmigo pero creo que se equivoco o las circunstancias (tened en cuenta que había 11 mujeres más pariendo) hicieron que le entrasen prisas porque el mío fuese rápido.

Yo estaba concienciada a que iba a ser largo y debía tener paciencia y muchas dosis de autocontrol pero no estaba preparada para todo lo que aconteció. Me pusieron oxitocina con un gotero y empezaron las contracciones, al principio estaba bien, pedí una pelota de pilates y estuve allí como hora y media o así, llego de nuevo la matrona me miro

• Sigues con un centímetro y medio, voy a subirte la oxitocina y a romperte la bolsa
• Yo- bueno vale- como si pudiese decir algo.
• Ya está aquí el anestesista ¿vas a querer la epidural?
• Pues no sé, me gustaría aguantar más y ver si puedo soportar el dolor para que no se detenga el trabajo de parto.
• A ver puedes hacer lo que veas pero voy a subirte más la oxitocina y ponerte buscapina para ablandarte el cuello del útero y esto va a ir deprisa a la par de que va a empezar a ser doloroso y constante.
• A todo esto mi sr ratón había salido un momento y estaba mi madre conmigo, por supuesto ella opino.
• Si puedes evitar sufrir hija póntela ya, que te digo yo que lo vas a agradecer, que tú no sabes lo que es..
• Ya pero no es mejor que aguante un poco más?
• ¿Para qué? Si ya has oído que te van a subir todo.

Total que como podéis adivinar al final accedí estaba asustada y el desconocimiento y el pensar que mi hijo pudiese sufrir más de lo necesario me hicieron decir que si, así que ahí estaba yo con apenas 2 cm dilatada y ya con la epidural puesta, por supuesto ya no me podía mover, ni beber ni comer nada… ¡¡Que error tan grande cometí!! No os hacéis una idea de lo mucho que me arrepiento.

Eran las 9.00 de la noche y aún estaba de 5 cm, cuando cambio el turno de las matronas y empezaron los problemas. El sr ratón salió a cenar con sus padres y entro mi madre, se supone que esto no se podía hacer pero mi madre (como todas las madres) no estaba dispuesta a dejarme sola). Con el cambio de matronas me toco la tía más borde que debía haber en el hospital, me cambiaron de posición me dejaron sentada porque el niño estaba muy arriba, cuando llevaba un rato así empecé a encontrarme mal y la máquina de la tensión se disparo, salió mi madre corriendo a llamar a la matrona que lo primero que hizo fue echarnos la bronca porque antes estaba mi marido y ahora mi madre en vez de mirar que es lo que me pasaba, me dijo que quien me había puesto sentada, que el niño estaba sufriendo, le dije que otra matrona que había venido.

Así que volvieron a tumbarme, pero algo no iba bien, porque el latido del niño disminuía y me subía la tensión me movieron de un lado a otro y de repente la matrona empezó a avisar a los médicos, me quitaron la oxitocina corriendo y me movían la tripa de un lado a otro, empecé a llorar del susto que tenia y lo único que a la muy HIJA DE PUTA, y lo digo así como lo siento de la matrona fue decirme

• ¿Y tu porque lloras? ( no me salían las palabras)
• (Y mi madre, que para eso es madre, le soltó ) pues de miedo de que va a ser.

Parece que le iba a responder cuando entro una doctora muy amable, en seguida tomo las riendas, pero aquí empezó es suplicio de verdad, me explicó.

• Te hemos quitado la oxitocina porque has tenido una contracción muy larga y fuerte que ha hecho que le disminuya el latido al niño y que te suba la tensión, ahora te voy a dar un medicamento para contrarrestar el efecto y que te va a dar taquicardia, no te asustes, luego voy a hacerle una prueba al niño para ver que todo va bien.

A todo esto llego de nuevo el sr. Ratón que se dio un susto de muerte al ver que me habían puesto un montón de cables por la vagina y estaba blanca como la pared y no paraban de entrar enfermeras y médicos.

Le hicieron la prueba al niño y oí como le decía la matrona ¿ha tragado meconio? –Si, pobrecillo con el susto que se ha llevado.

Eran las doce de la noche y la cosa iba igual de lenta pero a peor volvieron a ponerme la oxitocina, otra vez buscapina y un medicamento para la tensión que me hacía que me hirviese hasta la sangre, y entonces paso que empecé a notar absolutamente todo, todas las contracciones cada minuto, dos minutos, se me estaba yendo el efecto de la epidural, vino otra vez el anestesista, que también tengo que decir que fue muy amable y muy atento conmigo y me puso otro bolo, y otro un poco más tarde, pero no se porque la epidural parecía no hacerme efecto, tras dos horas así todavía estaba de 8 cm y ya empezaba a no poder más, tenía la boca seca, quería beber, mi sr ratón me ponía gasas mojadas.

Volvió la doctora y volvió a hacerle la prueba del sufrimiento fetal a mi ratoncito, y me dijo si en una hora no has dado a luz te llevo al quirófano y hacemos una cesárea, ahí me derrumbe, eso es que algo definitivamente iba mal.

Paso una hora y una hora y media y cuando entro la doctora me vio la cara de sufrimiento y  le dije no puedo más, la epidural solo la tenía en las piernas, porque las contracciones me estaban partiendo en dos y tenía ganas de empujar.

Me empezó a decir empuja, aún no estás dilatada del todo, pero vamos a ver, empuja un poco más, venga lo estás haciendo muy bien.

De repente me encontré empujando con todas mis fuerzas, súper disciplinada, cuando me decían empuja me agarraba a las asas y pensaba que era lo único que tenía que hacer, mi sr. Ratón estaba en una esquina y no le dejaron moverse.

No sé cuánto tiempo pase empujando pero oí dame espátulas viene con una vuelta de cordón y una enfermera se acerco para decirme, no te asustes cuando haya nacido te lo vamos a poner encima pero primero tenemos que aspirar lo que haya tragado vale? En cuanto esté listo te lo pondremos encima.

Y así en dos o tres empujones más oí “venga ya está aquí un empujón más” y efectivamente por fin salió Pedro, con su vuelta de cordón, le cogieron para aspirarle y yo miraba a mi sr ratón y decía ¿no llora? ¿Por qué no llora?, cuando finalmente oí la voz de mi pequeño, casi me da algo en esos segundos, y por fin me lo pusieron encima, que sensación, que emoción, ya estaba aquí, estaba muerta, estaba destrozada y aún así contenta de que mi bebe estuviese bien, en seguida me lo pusieron al pecho y empezó a succionar, mientras tanto mi calvario no había terminado.

Estuvieron cerca de una hora cosiéndome, y pensé que me daba algo, quería que acabase ya esa tortura que me dejasen con mi familia.

Tras dos días en el hospital me mandaron para casa con una cicatriz que me tuvo casi un mes sin poderme sentar, con secuelas físicas para mucho tiempo, con secuelas psíquicas para siempre y con una anemia brutal.

He de decir que el trato que recibí en el hospital excepto la hijaputa de la segunda matrona fue estupendo en cuanto a amabilidad y a estar pendientes de mi, y de enseñarme a dar el pecho tantas veces como lo solicité, y cambiarme sabanas, ayudarme a absolutamente todo, pero no les puedo perdonar la prisa con la que decidieron que mi bebe tenía que nacer, me han dejado con el sentimiento de culpa, con el sentimiento de no querer tener más hijos, me han dejado con el sentirme menos mujer y no dejar a mi marido que me toque porque siento que ya no soy la misma, que ya no voy a ser capaz de darle placer, supongo que como todo el tiempo curará las heridas y el agua volverá a su cauce, pero os puedo asegurar que si hay un segundo ratoncito, esto no me vuelve a pasar, no pienso dejar que decidan cuando nazca mi hijo, lo hará cuando esté preparado, ni antes ni después

Palabrita de la niña ratón

ATERRIZANDO

Señora; abróchese el cinturón, pliegue la mesilla, ponga el asiento hacia delante que vamos a aterrizar, esto es lo que oigo yo en mi cabeza, vengo de bebelandia con destino “la cruda realidad”.

Efectivamente ya estoy de vuelta, la semana pasada volví de mi baja maternal+vacaciones al mundo de los adultos, al mundo laboral y deje a mi bebe por primera vez en 5 meses a cargo de otra persona, la primera vez que pasábamos tantas horas separados, todo el mundo me decía, ya verás que bien pasar unas horas fuera de casa, te van a venir fenomenal, y al niño también.. ¿Si? Y cuando voy a empezar a sentirme así, ¿Cuándo voy a dejar de mirar la cunita por las mañanas y venirme con lagrimas en los ojos? Yo no quiero volver, es decir si querría pero aún lo veo pronto, es tan pequeñito. Y mi ratoncito de momento no lo agradece al contrario cuando me ve llegar a medio día se engancha a mí como un iman y ya no quiero otra cosa que mama y tetita.

Lo se hablar conmigo durante estos meses era un coñazo, sobre todo para la gente que no está en bebelandia porque piensan que te has vuelta una maruja, todo el día en chándal, llena de vomito de bebe, con el poco glamour que es estar todo el día sin sujetador porque se ha vuelto más cómodo y rápido ir sin el; pero la verdad, me daba igual, yo dejaba que los demás me contasen su vida y yo luego me refugiaba en mi pequeño rincón de mundo que supone la maternidad, y sobre todo la maternidad de una primeriza para la que es nuevo todo.

A ver no voy a engañar, he tenido momento muy muy duros, y roce peligrosamente la depresión, porque después de una larga espera llega lo que tanto has esperado y te das cuenta de que te viene de largo muy grande, llegas a casa donde erais dos, dos que erais libres y sin compromiso, más que el uno con el otro, y ahora tachan, tienes un ratoncito que depende 100% de ti, llegas sintiendo que te han robado un momento importante de tu vida, que te han hecho pensar que no quieres pasar por otro parto ni loca, y que te han dejado marcada para toda la vida, pero eso es otra historia que ya contare más adelante.

Y llega lo bueno, llantos y más llantos y noches sin dormir, sin dormir nada, porque entre unas cosas y otras te pasas el día y la noche pensando, y si es esto lo que tiene, y si lo que tiene es calor, y si es frio, y si le duele esto o aquello, y porque no se duerme… y así hasta que descubrí tras muchas consultas que mi pequeño ratoncito tenia una cosa que se llama reflujo esofágico y que la leche se le sube quemándole su pequeña garganta, me paso el día con él en brazos y dices ¿Cuándo voy a poder disfrutar? Y cuando voy a poder dormir más de hora y media seguidas? Empiezo a tener días muy malos, veo que no me recupero y que me quedo sola con un bebe que no para de llorar, y digo, no voy a poder, pero al final puedo, y pasa un día y otro, y de repente nos plantamos en los cuatro meses y mi ratoncito ya no necesita tomar medicinas empieza a dormir mejor y le encanta jugar, se pasa el día riéndose, ya aunque todavía tiene  días y noches muy malos, empezamos a disfrutar el uno del otro, empiezo a disfrutar de la lactancia materna y tener a mi bebe cerquita, y llega el 5º mes y estoy encantada con mi hijo, con sus risas, con la forma que me toca la cara con sus manitas cuando se despierta y yo aún sigo dormida, cuando me ve y me echa los brazo, cuando me abre tira de la camiseta y parece que me quiere decir “mama, tetita”, con la cara que pone cuando ve a su padre llegar, como se ríe cuando le hace el cucu-tras, y me doy cuenta de lo enamorada que estoy y mi sr ratón igual, nos tiene encandilados, y aunque ya empieza a verse el tremendo carácter que va a tener (como su mama) y que va a ser un niño de dormir más bien poco, todo se ve recompensado ¿Por qué será? ¿será cuestión de hormonas?

En fin que ya estoy de vuelta, ya he aterrizado en “la cruda realidad”.

Palabrita de la niña ratón

En una dimensión paralela

Es donde me encuentro, vivo como si nada de lo que pasa en el exterior me importase o me afectase a pesar de que así pudiese ser.
Enciendo la televisión, lo que antes me preocupaba, me indignaba ha pasado a un segundo plano y hasta a un tercero, nada me de eso parece importante.
Me paso el tiempo tachando días en el calendario, expectante de cualquier nueva sensación que indique que es el momento, parece que toda yo se esté preparando para el momento de la llegada, nada de lo demás me saca de esta realidad paralela.
Volver a recuperar mi cuerpo, el que tengo compartido desde hace nada menos que nueve meses, que ha ido sufriendo cambios, que ha ido viendo como iba cediendo espacio a una vida nada más y nada menos, y lo pienso y me quedo alucinada, me alucina tanto la naturaleza, como empezamos y como llegamos hasta el punto de conocer el mundo por primera vez.
He dejado de ser la que era, o la que era esta apartando dejando espacio a esta otra "yo" en esta dimensión paralela donde solo estamos mi pequeño y yo, en una extraña conexión que solo entendemos el y yo, unidos 24 horas al día.
Y como somos animales y provenimos de la naturaleza tal y como hacen los animales preparo todo para la llegada, el "síndrome del nido" lo llaman, para que todo este listo, para que nada falte y pienso en toda esa responsabilidad que viene y me da miedo por momentos, ya no seré nunca más yo, la que hasta ahora era, ahora seré primero madre y luego todo lo demás.

Palabrita de la niña ratón

NOS CRECEN LOS ENANOS

Montamos un circo y nos crecen los enanos pero vamos sin dudarlo; me explico. Tenemos nuestra pequeña casa en venta desde el año pasado, es un piso bajo con jardín monisisimo de la muerte pero tiene un problema y es que solo tiene una habitación, grande, pero solo una y eso ahora que llega mini ratón pues es un pequeño inconveniente. 
Total que el año pasado nuestra vivienda paso a formar parte del gigantesco stock que hay de pisos en venta en Madrid, y en concreto de la zona noroeste, sobre todo porque mi sr ratón empezó  (como suele hacer) a ahogarse en un vaso de agua y colgó el cartel de se vende en menos que canta un gallo.
Yo me lo tome con tranquilidad pensé bueno si lo vendemos pues bien y sino ya nos apañaremos al menos el primer año, así que cogí a mi maridin de la mano le senté en el sofá y con tranquilidad le dije:


-A ver querido mangurrian mio, no te agobies, si vendemos el piso ahora pues fenomenal sino tampoco pasa nada, podemos pasar aquí un par de años más ya nos apañaremos, que te parece si como ya has colgado el cartes y ya estan puestos los anuncios, los dejamos hasta que yo este avanzada y si vemos que la cosa no prospera pues cuando este yo de 7 u 8 meses quitamos el cartel y lo volvemos a poner cuando Pedro sea un poco más mayor.
-uhmmm bueno, quizá podamos hacer eso, porque...mira aquí tengo apuntados por lo que deberíamos vender si queremos comprar algo por ...bla,bla,bla,bla,bla ( a mi Sr Ratón le encantan los números, hacer cuentas, estadísticas etc etc... y yo eso se lo dejo encantada,pero es poco práctico, como diría José Mota, le puede el ansia viva, y se monta el cuento de la lechera rápidamente.)


Durante el verano tuvimos varias visitas, algunos "parecían"muy interesados", otros yo creo que venían a cotillear etc.. hubo una señora que realmente parecía que estaba interesada, pero de la cual después de la segunda visita nunca más se supo. Así pasaron los meses y llegamos al otoño y la cosa se paro, pues nada parecía que íbamos a tener que estar con el plan de quedarnos en esta casa y amoldarla a la llegada del pequeño. En diciembre quitamos el cartel pero los anuncios en las páginas permanecieron ahí pensando que si no los destacábamos pues tampoco llamarían mucho la atención (no los eliminamos porque no se si alguna/o habéis intentado publicar un anuncio de estos en una páginas de venta de inmuebles, pero es un coñazo mortal de necesidad y no estaba dispuesta a tener que volver a hacerlo), así que nada nosotros seguimos con nuestra vida, y fuimos haciendo alguna reformilla moviendo muebles, poniendo algún armario para el niño, montando cosas, la cuna, etc etc.... Cuando de repente hace dos días...... TACHAN, la señora de la que no habíamos sabido nada se vuelve a poner en contacto con nosotros con muchísima insistencia nos dice que quiere volver a verlo porque esta muy interesada y a mi se me quedo una cara de:
¿Que me estas contando? ¿Esto es una broma del cosmos? ¡¡Que estoy a punto de parir!! ¿Como voy a ponerme a vender mi casa ahora???? 
Imaginaos si yo entre un poco en modo pánico a mi sr.ratón casi le tengo que dar un par de ostias bien dadas para que dejase de hiperventilar. Por supuesto el ya se ha hecho un cuento de la lechera y ya nos ve vendiendo el piso, y teniendo que irnos a otro deprisa y corriendo. Como siempre y a pesar de las miles de cosas que tengo en la cabeza y de que para mi, mi peque es prioridad número uno, conseguí reunir el oxigeno necesario para respirar hondo y preparar lo que he llamado "plan B", "plan alternativo" en caso de que realmente la buena señora quiera comprar de verdad nuestra chocita, según ha comentado no tiene prisa, así que de momento vamos a tantearla a ver si pudiese esperar hasta Abril o así que nos hayamos ubicado con el peque y hasta entonces pues buscar algo para alquilar, o algo así, y por supuesto si se diese el caso de que todas las estrellas se alineasen y finalmente vendemos y nos vamos, tendré que avisar hasta a el tato para que vengan a ayudar con la mudanza porque no me veo yo dando la teta y moviendo muchas cajas..
Menos mal que las familias ratoniles son como la de los gitanos, donde hay un evento de la clase que sea ahí que vamos, y si encima ofreces que al final haya cervezas y piscolabis no se lo pierden por na del mundo.
¿Alguno/a os habéis encontrado con una situación similar? ¿como lo afrontasteis?..En fin.. amigos del mundo blogeril, ya os contaré como acaba esta historia y si del estrés no me sale el niño disparado



Palabrita de la niña ratón

MORDERSE LA LENGUA

Con los años he aprendido que a veces es mejor aguantarse las ganas de decir algo que decirlo sin más, te evitas problemas, conflictos, discusiones, pero también se te queda un regusto amargo en la boca como si se te hubiese subido la bilis.
A mi personalmente me suelen pasar dos cosas:
1) Que me deje llevar por mi lado visceral, y entonces puedo parecer una víbora escupiendo veneno y una apisonadora con las palabras, no mido, digo las cosas sin pensar.
2) Que mi lado maduro de experiencia venza a este monstruo verde que se esconde tras la rabia y me de un minuto para pensar, analizar y decidir si vale la pena contestar y de que modo.


Gracias a los años, he ido perfeccionando la segunda parte viendo que era mejor para mi salud mental, porque no se si alguna vez os habéis dejado llevar por la ira y soltar lo que llevabais dentro como si se tratase de un un dique que se acaba de romper y el agua rebosa por todos los lados, es literalmente como vomitar, vomitar palabras, dardos envenenados a veces incluso se te queda esa temblera de cuando has vomitado y te sientes mareada, muchas veces incluso después de esa sensación empieza otra sensación de bochorno ante las palabras dichas o gritadas, a veces una parte de ti se justifica diciendo que alguien lo tenia que decir, pero la mayoría de las veces preferirías haberlo hecho de otra manera.


No os voy a engañar soy de las que entra al trapo, pero a menudo intento utilizar armas como la ironía y el sarcasmo dejando así al monstruo detrás esperando salir, a veces incluso consigo llegar a exponer lo que quiero decir aparentemente tranquila aunque por dentro este que arda.


Si algo me gusta de los tiempos en que vivimos es que mucha de la comunicación con la gente es a través de medios donde has de escribir pro lo tanto muchas veces te da tiempo a reaccionar, a pensar las cosas con calma y ha contestar cuando ya se ha enfriado la cosa, incluso a no hacerlo. Seamos sinceros, casi nunca soy capaz de no contestar, solo me muerdo la lengua cuando veo que de verdad el monstruo esta a punto de salir y que no voy a ser capaz de sostenerlo, lo que como ya os he dicho me proporciona una sensación de desazón e incomodidad como si tuviese gases que tardo en digerir.


Me pasa mucho con mi suegro, mi suegro es un tanto peculiar pero es buena gente, se que me aprecia y yo le aprecio a el, nada exagerado, no es un hombre cariñoso ni siquiera con sus hijos, cosa que a mi me da igual, yo tampoco es que sea super amorosa, pero mi suegro tiene un pequeño defecto y es que en las comidas familiares o cuando bebe, lo sabe TODO, es un máster del universo en conocimiento de lo que sea, ya sea de política, de la vida, o de la reproducción de los ornitorrincos (lease todo lo anterior con un punto de ironía), pero no solo eso, es que a lo mejor alguien esta hablando de lo que sea y el porque si dice lo contrario y ya es por sus santos... que lleva la razón y es el que más sabe del mundo mundial ya demás te habla a mi o a quien sea como si fueras imbécil, sobre todo a mi suegra, cosa que me pone muy nerviosa.
Vosotros diréis si ya le conocéis para que entrar, pues si, la mayoría de las veces yo hago mutis por el foro y aunque tenga otra idea distinta me callo y le dejo divagar, pero cuando me toca la fibra sensible que es con mi familia, lo reconozco soy como las leonas, mi familia es sagrada, y cuando hablo de mi familia son mis padres, mis hermanos, mi marido y ahora mi ratoncito. Por supuesto mi suegro no hablaría de los primeros pero de mi marido, es decir de su hijo y opinar sobre su futuro nieto si que lo hace, y mirad, cada uno opina lo que le sale de las narices, pero entendiendo que su madre o su mujer (en el caso del señor ratón) soy yo y yo soy la que decido.
En estas fechas muy dadas a juntarse la familia todo el mundo pregunta, ¿y donde vas a dar a luz? y a renglón seguido a mi sr. ratón ¿vas a entrar al paritorio? y el contesta "pues si, me quedare en la barrera pero me gustaría estar" y ya esta mi suegro "Pues yo lo veo una tontería, a ver que pintas ahí, vas a molestar más que otra cosa", y claro yo como un rayo "Pues pinta conocer a su hijo cuando nazca, apoyarme a mi durante el parto", me mira, le miro y empiezo a sentir ya la ola de rabia subida a la boca del estomago. A veces se achanta pero no es lo normal. Otra vez comentando que me cogería la reducción de jornada para estar con el bebe va y salta "los bebes no se mueren porque les dejes en la guardería" y yo "que no se mueren ya lo se yo,pero como es mi hijo yo decido que prefiero pasar mi tiempo con el que en la trabajando, al fin y al cabo un trabajo no deja de ser un trabajo, nadie es imprescindible en uno, sin embargo para mi hijo su madre si que es imprescindible, pudiendoslo permitir ¿porque no?"
Esta entrada de hoy se haría eterna, porque lo cierto es que la he empezado no por mi suegro sino porque a veces oigo cosas, o leo cosas en las que me gustaría decirle cuatro cosas a la persona que esta comentando o escribiendo pero me he dado cuenta que la mayoría de las veces es bastante mejor,más practico y más saludable morderte la lengua y seguir tu camino, al fin y al cabo si tuviese que contestar a todas las personas que dicen gilipolleces, me temo que estaría toooodddddooo el día.





Palabrita de la niña ratón