INSOMNIO

No puedo dormir, pasan los días y dormir se ha convertido en un lujo, eso me llena de frustración y me sumo en la neblina de los días largos y pesados en los que me siento desorientada, cansada.

Llega la noche y reconozco esa sensación de meterme en la cama llena de angustia al menos antes podía tomar alguna pastilla que más tarde que pronto te hacen dormirte y sumirte en un profundo dormir sin sueños pero ahora no puedo y eso me pone nerviosa.

Me acuesto y rezo por favor que no me duela la espalda, por favor que mi ratoncito me deje dormir un poquito, al menos conciliar el sueño, pero eso no pasa, me pesa la tripa me pongo de un lado a Pedro no le gusta y me lo hace saber, noto como si un alíen me patease la parte derecha del estomago, me pongo del lado izquierdo, tampoco le hace gracia, me pongo un cojín entre las piernas, en la barriga, me pongo boca arriba, nada así no puedo respirar, la contractura de la espalda empieza a ponerse peor, es la tensión de que pasan las horas y no concilio el sueño.

Oigo al sr ratón dormir plácidamente, oigo su respiración acompasada, ruiditos y ronquidos leves y tengo tal ataque de envidia que tengo ganas de despertarle, pero no lo hago, al menos que uno descanse bien.

Las horas pasan y sé que me tengo que levantar en un rato, eso hace que aún me tense más. El ratoncito hace un rato que no se mueve o yo estoy tan desesperada que ya ni le noto, los nervios me han agarrotado toda la espalda y empieza a doler muchísimo me levanto y me tengo que tomar medio paracetamol, se me ocurre mirar el reloj, las 4:30 de la mañana. Intento hacer varios estiramientos, intento hacer la postura del dromedario recomendadisima por la profe de yoga (no me sirve para nada) hasta que al final regreso a la cama.

Estoy tan cansada y dolorida que empiezo a llorar como si fuese una niña pequeña me da vergüenza pero se me salen solas las lagrimas, mi sr ratón se despierta desorientado ¿Qué te pasa? ¿Qué pasa? Y yo no puedo ni hablar del hipo del llanto, alcanzo a decir “espalda….. buahhhh, buahhhhhh, no puedo dormir buahhhhh” el pobre se incorpora y me dice venga túmbate de lado te voy a dar un masaje, la verdad no es que me alivie que me lo de, me alivia que tiene las manos calientes y me dice venga sigue mi respiración” parece que me relajo un poco y entre eso, el paracetamol, lo cansada que estoy y el llanto me quedo por fin rendida. Pero como todos los días el despertador cruel vuelve a sonar a las 7:30 y yo entre las mantas digo “hoy no voy, hoy no voy”, pero al final me levanto, no sé ni cómo soy capaz de meterme en la ducha, y menos aún de conducir, menos mal que voy por el carril derecho, cosa que hace que me encuentre con pocos coches la verdad, llego al trabajo y pienso que con la empanada mental que traigo no hubiese sido mejor quedarme en casa, pero ya estoy aquí y otro día largo y aburrido se presenta.

Pienso de nuevo en la noche y me dan escalofríos, menos mal que tengo a mi sr ratón que al menos se apiada de mi y cuando llego a casa me deja que me tire al sofá cual oso perezoso y puedo descansar, si no fuese por eso, creo que no se qué haría.

Así que vosotros que podéis dormid y aprovechar las horas de sueño que tengo la impresión de que esto es solo el principio y el cuerpo lo que esta es acostumbrándose.

Palabrita de la niña ratón

30 AÑOS

Hace 30 años yo era pequeñita, pesaba 3 kilos y medio y estaba tranquilamente dentro de mi madre “levitando” en un mar de liquido amniótico y encajada para la salida.

Ese día mi madre se sentía rara pero lo achacaba a que el día anterior había visto una película de zombies y había dormido mal (que queréis tenía 15 años), empezó a tener contracciones pero tenía un poco de miedo a decirlo en casa ya que a mi abuela la noticia del embarazo de mi madre, gracia lo que se dice gracia no le había hecho.

Así que ahí estaba yo encajada y diciendo, “Aquí está pasando algo, se mueve algo, ¿Qué pasa? Que es esto que tengo enrollado en el cuello?

Hasta que mi madre le dijo a uno de sus hermanos  “Creo que me he hecho pis encima” ¿estás segura? Eso no parece pis” total que mi tio se fue en busca de mi abuela que vino no de muy buen humor.

-¡A ver qué te pasa ahora, que dice tu hermano que te has….” Dice mi madre que no llego a completar la frase porque se dio cuenta de que lo que pasaba era que había roto aguas. Cogio la bolsa preparada por ella y por la abuela de mi madre y se fueron al hospital.

Mi madre siempre cuenta que tenía muchos dolores pero no se atrevía a decir nada porque mi abuela por aquel entonces tenía la mano larga y le daba igual que estuviese quien estuviese, le soltaba unas collejas que ni pa que ¿os imagináis a vuestras madres dándoos unas collejas mientras estáis a punto de parir? Como eran las cosas hace 30 años.

Las monjas del hospital le decían a mi madre que tranquila que estaba todo muy bien, hasta que vino el tocólogo, y dijo que yo venía con una vuelta de cordón, hoy en día le habrían hecho a mi madre una cesárea pero por aquel entonces aún tratándose de una niña a la que le costó dilatar dios y ayuda, nada nada parto natural, así nací yo más morada que la lombarda pero viva.

Así hoy hace 30 años vi el mundo por primera vez, aun hoy sigue sorprendiéndome como pude llegar hasta aquí y le doy todos los días gracias a mi madre por hoy.

Hoy señores/as cumplo 30 años pero como dice una amiga mía:

Palabrita de la niña ratón

LA DULCE ESPERA

Me siento un poco estafada, si, estafada o engañada, yo tenía una idea del embarazo que en nada se me parece a la realidad, y es que he comprobado que o bien las que ya son madres una vez son madres corren tras un tupido velo lo que fue su embarazo, o el parto es a lo más que llega una de acordarse de antes de que naciese el retoño, supongo que son tantas cosas las que pasan cuando un ratoncin aparece en tu vida que se nos olvidan las cosas que pasamos.

La dulce espera me dicen, que lo disfrute que luego lo echas de manos-… ehhh ¿estáis de coña no? Que lo voy a echar de menos ¿el qué? Y es que tu hoy por hoy preguntas a una madre ¿oye y tu tenias este estreñimiento tan brutal? Y te dicen..ahh pues no me acuerdo… y yo pienso ¿será que con cuando te inyectan la epidural también te dan de regalo algo para borrar memorias? porque yo las estoy pasando putas, seguro que no se me olvida vamos.

Y es que las hay suertudas que pasan un embarazo chachi o eso te dicen ellas que es como súper ideal y otras que debemos llevarnos extra de ración por ellas y por nosotras, por eso quería yo contaros las “verdades” acerca de la “dulce espera” para que al menos estéis ya prevenidas. (advertencia, algunas son un tanto escatológicas, no leer con el estomago revuelto)

• Nauseas matutinas durante las 12 primeras semanas: Ya  si matutinas, vespertinas, nocturnas y cuando al estomago le apetece, y eso de las doce semanas será algo que ponen tipo estándar porque yo estaba esperando a la 12 como agua de mayo, como niño en la noche de reyes, y paso la 12,13,14,15 y así y eso que no se pasaba y ahora aunque menos ha evolucionado como los pokemon y como tengo menos espacio ya no tengo nauseas ahora son vómitos de dragón, así un poquito en plan escatológico, viene siendo como una fuente y donde me pille, a veces incluso en medio de una reunión he tenido que salir por patas porque no llegaba al baño..
• El olfato se acentúa; es decir hueles tooooodddddooooooooo, eso que antes ya olías y lo que no, incluso cosas que antes te parecían que olían bien se convertirán en tu enemigo en un plis plas dando lugar al apartado uno.
• Hipersensibilidad en los pechos:  Lo que te diga es poco, he llegado a salir a la calle con todo ello sin sujeción cual hippy porque el solo hecho de rozarme con el sujetador me hacía aullar, y no os comento el tema de que los toquen, te conviertes en la masa y quieres arrancar manos.
• Estreñimiento y gases: Seguro que os podéis imagináis lo que pasa cuando tu cuerpo lleva sin expulsar ciertos residuos durante una semana entera hasta que decides que has de dejar tus traumas infantiles a un lado y ponerte un supositorio porque si no crees que podrás explotar, además de que la primera consecuencia que son los gases se está haciendo insostenible porque por mucho que tu no quieras las plantas empiezan a morir a tu paso. Así que ahí estas tu supositorio en mano rememorando cuando tu madre te los ponía y tú te retorcías cual lagartija y piensas “vamos, que seguro que no es para tanto”, pues si es para tanto, es igual que cuando eras pequeño con la diferencia que no está tu madre para cerrarte las piernas y hacerte aguantar y empiezas a dar vueltas por tu casa como rayman dándote golpecitos en la sien y diciendo “tengo que aguantar, tengo que aguantar” (nota: nunca aguantas los 5 minutos que pone en el prospecto es físicamente imposible).
• Hemorroides: Segunda consecuencia del apartado anterior, no diré más.
• Cambios emocionales: Creo que ahora más que nunca podría decir que soy bipolar, o tripolar o algo así lloras hasta yendo a comprar el pan, te ríes cuando te dicen que te bajan el suelo y te entran unas ganas enormes de matar que no sabes de donde vienen pero como a tu marido se le ocurra  llevarte la contrario en algo serías capaz de arrancarle la nuez.
• Acidez de estomago: eso que te sube desde el estomago por el esófago hasta la garganta y que podrías con el aliento encender una cerilla, gracias a San Almax que me dijeron que podía tomar y vi el cielo abierto.
• Flujo vaginal: solo diré para no entrar en asquerosidades que nadamos en la abundancia con este tema, lo que hace que la mayoría del tiempo tengas algún tipo de infección.
• Calambres en las piernas: Sobre todo por la noche, cuando has conseguido quedarte dormida cambias de postura y zas, ahí bien el muy cabrón a pillarte a traición, y hace que te levantes como si tuvieses un muelle para plantar el pie en el suelo.
• Insomnio: y es que encontrar la postura, ver donde colocas la panza y que cuando consigues todo esto no tengas que ir al baño es todo un logro.
• Sueño inhumano: si se que no concuerda con lo anterior, pero es cierto casi todo el día te lo pasas con un sueño que no puedes con tu alma, otra cosa es que consigas dormir.
• Despiste o estupidez; he de decir que en mi caso ambas, estoy despistada y a veces creo que las hormonas están haciendo que me vuelva un poco gilipollas. vamos que ando más atolondrada  que los chinos de humor amarillo.
• Dolor de espalda; esto puedo decir que gracias a los dioses solo tuve una semana de dolor, que entre la natación y la manta eléctrica en la espalda pude quitarme, pero pensar en la palabra “ciática” y es echarme a temblar.
• Pelo; te crece pelo en sitios insospechados como la barriga, aun estoy flipando con este hecho.
• Patadas karatekas; aunque la mayoría del tiempo mola sentir al bebe (como veis algo bueno también tiene), de vez en cuando sientes una patada en la vejiga o un puñito en las costillas y ves las estrellas por no decir que es otra de las causas del insomnio, que mi ratoncin le gusta la juerga nocturna como a nosotros.
• Contracciones de Braxton hicks: son aquellas que hacen que se te ponga la tripa como una roca y durante 15-20 segundos tengas que parar lo que estés haciendo, vamos algo súper genial.
• Sexo durante el embarazo; si consigues que haya un momento en el que no tengas infecciones, ni te duela la espalda, ni tengas ardores y además acoples bien la tripa, aprovéchalo porque son escasos como los billetes de 500.

Y hasta aquí puedo leer, porque tampoco es cuestión de desanimar al personal, además seguro que dentro de unos meses me preguntáis y ya ni me acuerdo. Ahora si de lo que me voy a acordar y mucho es de el día que de a luz me traigan por favor un buen  bocata de jamón, los bombones ya si eso para otro momento.

Palabrita de la niña ratón

CRITICAR POR CRITICAR

Todos tenemos una opinión, todos queremos expresarla si o si, de cualquier tema, conozcamos o desconozcamos, hagamos el ridículo o no al abrir la boca y dejar escapar lo que pensamos.

Pero así es la vida, a todos nos gusta que se nos tenga en cuenta, que ya sea para bien o para mal pero que se nos escuche, se nos oiga, y sea como fuere ahí queda nuestra crítica, nuestro legado de palabras,- toma para ti..aunque no me lo hayas pedido pero yo te digo lo que pienso porque quedarme con estas palabras en el cerebro, me molesta oiga…

¿Qué pasa cuando hablamos si o si a pesar de todo? ¿Cuándo no nos han pedido nuestra opinión? ¿Cuándo la opinión se convierte en una critica destructiva e incisiva que no sirva para otra cosa que para hacer daño a la otra persona? Acaso ¿no se puede expresar una opinión distinta sin tener que echar por tierra a la otra persona?

Me doy cuenta cada día  de que no nos conformamos con expresar nuestra opinión, no que va, además tenemos que dejar claro que mi opinión es la que vale y al tuya es una mierda y no solo eso sino que eres estúpido por pensar así. Me podéis decir hay mucha gente que no es así, pues si pero hay otra mucha que si lo es que disfruta criticando a los demás. Seamos sinceros en este país es deporte nacional, se critica sin excepción, y no lo dudes tú también eres criticado, solo hemos de encender la tv a las 16.00 de la tarde y comprobaremos lo fácil y gratuito que sale abrir la boca y dejar salir el veneno contra otros, si encima nos pagan que mejor que mejor no?

Hace poco hice un experimento, pregunte en un foro que le parecía el nombre que estábamos pensando para nuestro pequeño ratoncito. Sabía de sobra que es un nombre que como no esta de moda no es de los más populares pero quería saber qué opinaba y sobre todo como opinaba la gente. Pues bien me he encontrado de todo, en líneas generales la gente era bastante educada y comentaba “yo no le pondría ese nombre a mi hijo pero tampoco es feo” “está muy trillado, pero bueno” “me suena muy antiguo” y luego otras del tipo “es un nombre feo, suena muy fuerte, es muy viejo y no me parece suficiente razón que tu familiar se llamase así para ponérselo a tu hijo, a la gente se la recuerda sin tener que hacer esas cosas”. Por supuesto di las gracias a todas las personas que habían opinado, pero me dirigí personalmente a esta ultima que con tanta saña (al menos para mí) me dijo lo que pensaba, le comente que sonaba fuerte y que me gustaba por eso, que era antiguo y tiene historia, y que no era por recordar al familiar sino por hacerle un homenaje, porque era una gran persona y me gustaría que mi hijo se llamase así.

Me volvió a contestar que parecía que me había ofendido (que puedo asegurar que para nada) y que si no me gustan las opiniones de los demás que no las pida y que si, volvía a reiterarse en que el nombre era feo que nunca se lo pondría a su hijo y que le parecía muy fuerte para un niño y que su abuela se llamaba Ángela y no por eso iba a ponerle a su hija así”

Como me estaba divirtiendo con esto y no hay cosa que más me gusta que ser agradable con la gente que es desagradable le conteste por última vez – Que por supuesto no me había ofendido, además ofende quien puede y no quien quiere y que para eso existen los gustos, que era un nombre fuerte y que mi niño un día seria un nombre no iba a llamarle “algodón de azúcar” solo porque va a ser un bebe durante años de su vida no? además de porque todos los hombres que conozco con ese nombre son y fueron grandes personas y que pido opinión porque me da la gana igual que ella la da y añadí que a mi Ángela me parece un nombre precioso” Por supuesto no volvió a contestar.

Luego pensé que quizá estaba siendo exagerada al pensar que esta persona había sido cruel conmigo al expresar su opinión que las cosas se pueden decir de muchas formas, sin tener que ofender, pensé quizá sean las hormonas, pero luego me di cuenta de que no, cada uno es libre de decir lo que quiere cuando quiere pero bajo mi punto de vista no hay necesidad ninguna de ofender, ninguna, si lo piensas seguro que encuentras la manera de decir lo que quieres sin tener que insultar a la otra persona. Puede que estéis pensando que soy demasiado “políticamente correcta” pues puede que si,(algún defecto tenía que tener no? Jejeje), será que a los ratones no nos gustan entrar en criticas despreciativas innecesarias.

¿Qué pensáis vosotros? ¿Lo que yo considero falta de educación es en realidad sinceridad? ¿se puede ser sincero sin la necesidad de ofender?

Pd: Mi ratoncito se llamará Pedro.

Palabrita de la niña ratón

MAMI QUE SE SERÁ LO QUE TIENE EL JEFE

Eso es lo que nos llevábamos preguntando hace tres semanas, y es que “hijoputajefe” esta apagao, mustio, en definitiva triste, y tú dices bueno y ¿ A mí qué? Pues si señores a mí en realidad me la trae al pairo, excepto por algunas cosas.

Mi jefe tiene una personalidad bipolar, en ocasiones múltiples personalidades esta la personalidad que le dio su nombre de ahora “hijoputajefe”  y vosotros pensareis, buahhhh el mío es peor, bueno pues puede que ser que sí, pero cuando aquí el colega de la vega tiene el nivel de hijoputismo alto es capaz de soltar perlas como esta:

• Situación uno; durante el año 2009 pase una época realmente mala de salud en una ocasión tuve un cólico nefrítico o una piedra en el riñón, pa entendernos, fue el quien me llevo al hospital y acto seguido me trajo al trabajo porque para mear la piedra “es igual aquí que en tu casa”, si alguno ha sufrido alguna vez un cólico sabrá que son dolorosos que te cagas hasta que la piedra hace aparición, bueno pues tuve que estar aquí toda la tarde que parecía chiquito de la calzada. En otra ocasión el mismo año sufrí así de seguido, tiroiditis, hipertiroides e hipotiroides, no os podéis imaginar lo jodida que me tenían las hormonas, una mañana que no me presente porque estaba en el hospital, me llamo muy ofuscado ¿Dónde estás? En el hospital, ¿no puedes ir fuera de horas de trabajo? Ehhhh no, no puedo tragar y casi ni respirar, así que me he venido a urgencias, colgó el teléfono.
• Una semana después me reunió con él y me dijo que así no podía seguir que de seguir así (es decir enferma) tendría que tomar medidas drásticas, y fue tal la rabia que sentí, y lo vendida que estaba       con las putas hormonas que derrame dos lagrimas frente a él, bueno en reuniones posteriores me ha echado varias veces en cara que ese día llore (claro pedazo de cabrón porque soy humana no un puñetero robot) pero como me arrepiento de haberlo hecho delante de él.
• Situación dos; mi compañera fue mama el año pasado, durante su embarazo fui testigo de putadas que le hacía poco a poco como cambiarle la agenda para que fuese ella la que viajara fuera de España, hacer comentarios de lo floja que era si se quejaba porque llevaba un portátil (el más grande que hay) de 5 kilos, llego a decirle “tu es que has nacido para rica o para reina”, nos quedamos alucinados y otra vez le mando un correo con copia a todos por supuesto diciéndole que no estaba dando el 100% y que el embarazo la tenia atontada que tenía que espabilar y dejar de echar balones fuera y dejar de escaquearse”, cuando en realidad lo que hacia mi compañera es preparar todo para cuando ella no estuviese.  Y cuando ella iba a volver de la baja que le quedaban días de vacaciones que había dejado para estar más tiempo con sus bebe, la obligo a ir a una reunión en la que no pintaba nada, cortando sus vacaciones, tres días en Inglaterra, lo que hizo que además tuviese que adelantar el momento del destete….no hace falta que diga nada más no?
• Situación tres; en innumerables ocasiones nos ha hecho a todos comentarios despectivos delante de los demás, en plan “fulanito, está bien que quieras colgarte medallitas por conseguir este proyecto, pero la próxima vez me pones en copia de todo” (si claro cabrón para que te lleves el merito), o en esta oficina se hace lo que yo digo ¿te queda claro? Esta me la soltó a mí, y le dije transparente, me queda transparente. Además de hacer volver a un compañero que estaba con lumbago, porque tan mal no debía estar, porque para él lumbago estar tumbado es lo peor y para estar sentado o de pie, mejor en la oficina (que ya veis que además tiene dotes medicas)

Como veis estos son solo algunos ejemplos pero creo que os puede quedar claro lo cabronazo que puede llegar a ser, otras veces viene de “buenrollito” y soy un jefe súper lo más de guay, te pregunta por tu vida personal y te cuenta la suya como si realmente a ti te importase de algo, solo diré que cuando se entero de mi embarazo ni me dio la enhorabuena ni nada, es que no dijo nada, hasta que una semana después de muy buen rollo (creo que debido a los vinos que se había tomado durante la comida, otra cosa a la que le tiene mucha afición), me dijo, “bueno que no te he dicho nada, que es una gran noticia, que de cuanto estas”., y así un rato hasta que el mis respuestas escuetas dieron paso a un silencio incomodo y paso a otro tema.

Un día está eufórico diciendo que este trimestre es nuestro trimestre y al día siguiente dice que vamos a irnos todos a tomar por saco y todo lo estamos haciendo mal… Pero bueno más o menos le vamos conociendo, sabemos que el día que tiene lo que nosotros llamamos “jornada gastronómica” viene un poco bastante torrao así que viene contento incluso se permite el lujo de tomarse una cervecita aquí en su mesa, ese es el día que puede pedirle cosas, el día que entra por la puerta sin saludar mejor metete debajo de la mesa.

Peerrrrrooo  este estado de ánimo de tener cara acelga rehogada, venir arrastrando los pies, nos traía un poco desconcertados hasta ayer.

Ayer vino por la mañana, no saludo, pero no traía la cara de pocos amigos, sino la de lechuga pocha, nadie quisimos preguntar nada, se fue a una reunión y cuando volvió,  de repente dice, no me encuentro bien creo que me voy a casa, le miro y digo, “ok, no hay problema”, “es que mira” me enseña su mano parece que tiembla algo, “creo que me ha subido la tensión”, “pues nada jefe a casa a descansar” (así te veo menos el careto), cuando de repente cuando me estoy levantando de la mesa para ir a comer, empiezo a oír como unos sollozos o algo parecido le miro y……..HORRORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!! estaba llorando, poniendo unas muecas horribles, y yo pa mi, que hago que hago, le digo algo, hago como si no le hubiese visto, pero claro oído está claro que le he oído.(¿Alguna vez os ha pasado que alguien que os cae muy mal requiere algo de compasión por vuestra parte? tu lo intentas, pero rara vez sale)

¿Estás bien? Pregunto así como hace alguien que pregunta por preguntar.. “si, si, es que tengo muchas cosas encima, a mi hermana la han despedido del trabajo y encima se está separando de su marido y tienen problemas con la custodia (yo le escucho impasible, intentando aguantarme las ganas de salir corriendo y digo de vez en cuando “vaya”, aquí hago un inciso, solo con lo que gana mi jefe podría mantener a toooooddddaaa su familia al completo, aunque fuesen una comunidad de gitanos, lo digo de verdad con conocimiento de causa), pero ahí sigo yo oyendo las lamentaciones de un tío que tiene en nivel de sensibilidad de una piedra, me sigue contando su padre está en el hospital, pregunto ¿vaya es grave?, no lo de siempre, es que es muy mayor (hombre entiendo que es su padre pero claro si es cierto que la ley de vida es para todos igual) pero él sigue con la perorata, “y encima la presión de que mañana es la reunión tengo que llevar preparada una presentación y no he hecho nada “(vaya que raro), así que me voy a mi casa, que no me encuentro bien”. “Pues nada que te mejores”.

Sentí un momento, un rayito de pena por él, pero voy a ser honesta me duro poco, sobre todo cuando me llama ya en su casa y me dice que cancele todo lo que tiene estos días (como si fuese su secretaria) que le han dicho que tiene la tensión alta. Aquí empecé a reconcomerme y reconcomerme, he estado todo un mes preparando el evento que tenía que ir con TOOODDDOOOSSSS los jefazos europeos, ha dejado cosas sin hacer y encima me dice que hable yo con SU jefe para decirle que no va a ir (por supuesto me cague hasta en el antepasado suyo del neolítico), no os podéis imaginar la que tuve que organizar para cambiar todos los planes, tanto fue así que la comida me sentó mal y acabe vomitando del estrés.

Entraron mis compañeros y empezó la indignación colectiva, cada uno recordando cuantas veces nos ha echado en cara quedarnos en casa por estar enfermos y no con sus dos cojones no se presenta a una reunión que se celebra en Marbella, tres días, hotel 5 estrellas ,más extras que le ha costado un potosí a la empresa, y ni siquiera ha mandado la presentación ¡¡porque tiene la tensión alta!!MANDA HUEVOS (como bien dijo Trillo)…

En fin chicos/as no se que se le pasa a este hombre por la cabeza, pero lo que sí sé es que sintiéndolo mucho, no me da ni pizca de pena, solo espero que la vida vaya poniendo a cada uno en su sitio.

Palabrita de la niña ratón

Vive cada día como si fuera el ultimo

Seguro que ya os habréis hecho eco de esta triste noticia, a algunos os sonara de algo este hombre, a otros de nada y otros seguro que le habéis visto en la televisión o habréis oido hablar de el.
Obviando el hecho de que fue el creador de Apple y socio de Pixar, quería destacar que para mi este hombre es todo un ejemplo a seguir, la vida no se lo puso fácil y aún así persiguió su sueño y lucho por lo que quería,y aunque la vida le volvió a dar un revés mandándole un cáncer de páncreas, no se rindió y lucho durante muchos años teniendo claro que cada día puede ser el ultimo. 
Ayer fue su ultimo día, pero teniendo en cuenta que el cáncer se lo diagnosticaron en 2004, que es de lo más agresivos y que le habían dado meses de vida, estos años los considero como un regalo.


A veces estamos tan inmersos en el día a día, en planificar el día de mañana, es dejar pasar las horas, en nuestros problemas cotidianos, en quedarnos en la superficie que no nos damos cuenta de que cada día es un regalo, al menos así es como quiero verlo yo.
Si tienes algo que decirle a alguien no esperes a mañana para decirlo, si estas enfadado o reñido con alguien piensa que pasaría si mañana no estuviese para arreglarlo, si quieres a alguien díselo, si tienes un sueño persiguelo. Pensamos que el "mañana" estará aquí cada día, y algún día ya no estará, así que "vive cada día como si fuera el ultimo, porque efectivamente algún día lo será".


Os dejo un discurso que dio este fenómeno, si tenéis tiempo os sugiero que lo escuchéis es todo un mensaje de positivismo.

Palabrita de la niña ratón

A debate: ¿Para que sirven las redes sociales?

¿Para qué sirven las redes sociales? Ayer una amiga mía del facebook, tenía una foto que rezaba lo siguiente “ A mí no me importa quien vea mi muro, si quisiera intimidad no entraría en las redes sociales”

Esto me dio que pensar, en realidad, yo personalmente, y hablo desde mi punto de vista, tengo mi perfil sobre todo porque tengo amigos de cuando viví en Inglaterra y en Francia con los que la comunicación sería mucho más difícil si no fuese por este medio, también he contactado con amigos del colegio, pero amigos, no todos los de la clase, y me da alegría poder saber de ellos, pero si soy bastante celosa con mis cosas, es decir yo no tengo ese perfil para contactar con gente que no conozco, para eso yo utilizo el blog, el twitter, pero facebook lo considero más personal, y creo que tengo a mis amigos y punto.

El caso es que sobre esa foto se me ocurrió comentar que no tenia porque ser así, aunque hay gente que entra se apunta a todos los juegos, incluso paga por ellos, y que acepta a todo el mundo y le gusta tener “500 amigos”, también somos otros muchos, que las utilizamos única y exclusivamente para contactar con amigos “de verdad”, también las nuevas tecnologías están para eso, y que una cosa es intimidad y otra privacidad.

Otra persona que no conozco, contesto lo siguiente: (copio y pego literal)

“la intimidad, ya la tenemos en nuestros momentos en los que estamos con nosotros mismos, si quieres intimidad, que letxes haces en una red social?...no creeis?  Pienso., que se estan generando una serie de dudas, inexistentes..cuando no hay duda alguna...yo estoy en fb.. para COMUNICARME...con PERSONAS.. que nol conozco y tengo la oportunidad de conocer..perdonad por el discurso...os deseo unos felices momentos a tod@s..”

¿Vosotros que creéis?¿creéis que englobar todos las redes sociales en general es correcto? ¿o por el contrario la red social esta como dice esta persona para conocer a gente? ¿son todas iguales? ¿Se puede tener privacidad o si queremos privacidad lo mejor sería no tener un perfil en una red social?

¿No dependerá siempre del uso que cada uno le quiera dar? ¿es beneficioso o perjudicial?

Palabrita de la niña ratón

Esos tópicos típicos de las pelis

Como buena cinéfila que soy (lo que yo os diga), me veo toda clase de películas, películas chorras, películas algo más de culto, de autor, comedias, románticas, policiales, de miedo, de terror, etc etc…y he encontrado que en muchas, pero muchassssss se repiten ciertos tópicos, así que me he permitido hacer para mi deleite personal y el vuestro una lista con los: TOPICOS DE PELICULAS:

Películas de artes marciales: No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales, te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Películas en las que sale Paris. (ya sea que se rueda allí o que el prota o la prota van de viaje a la ciudad de las luces). Siempre y digo siempre la torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Películas bélicas: (o películas en las que el prota ha ido a la guerra): Puede que sobrevivas a cualquier batalla, pero si cometes el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia eres fiambre, luego el prota naturalmente le llevará algo de ti a tu novia, diciéndole lo valiente que eras.

Comedias románticas: Cuando queda media hora de peli, el prota hace algo incorrecto (o le escondía algo de su vida), de modo que la chica se enfada. No hay problema, el chico al final le demostrará su amor con un gesto que hará que ella caiga en sus brazos de nuevo.

Películas de terror americanas adolescentes: Pareja que está en pleno fornicio en un coche en un campo tiene TODAS las papeletas para ser las siguientes victimas del pirado de la motosierra, cuchillo jamonero o cualquier artilugio que pueda hacer sangrar copiosamente, y en muchos casos el chico muere mientras la chica sale corriendo en bolas y tapándose las lolas, mirando hacia atrás hasta que se tropieza se cae y entonces el asesino la pilla

Pelis policiacas: En las persecuciones a pie casi siempre hay que bajar o subir por las escaleras de incendios. En los callejones siempre suele haber una valla metálica de considerable altura.

En todas las pelis: Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Otra de en todas las pelis: Donde haya una escena que la chica o el chico le cocine al otro, siempre será pasta, y salsa (que es receta de la abuela) se la hace probar al otro.

Pelis donde el malo muere (es decir en casi todas, si no son dibujos animados): Por todos es sabido, que NUNCA, nunca te acerques al malo aunque parezca que está muerto, puesto que se levantará una vez más o tendrá suficientes fuerzas para intentar matarte otra vez.

Pelis de intriga/miedo/terror: Es indispensable si oyes un ruido en la casa decir en voz alta “Hola, ¿hay alguien ahí?” y siempre siempre siempre habrá un gato que te un susto de muerte antes de que te des cuenta de que el asesino está detrás de ti.

Pelis españolas donde aparece una playa y los protas van en coche, a alguien siempre se le ocurre que darse un baño todos juntos en pelotas es una buena idea.

Comedias españolas de Alfredo Landa, en todas intenta traicionar a su esposa con una sueca. Pero ésta, trama un plan para darle una lección a su cónyuge.

En todas las pelis: Las mujeres se levantan de la cama como recién salidas de la peluquería y maquillaje, nada más alejado de la realidad

Pelis de niños o adolescentes de deportes, de superación personal, en la que el padre del chiquillo que nunca llega a los partidos por trabajo, llega en el último momento al partido decisivo donde Timmy gana o da el pase ganador, o encesta y consigue la victoria para el equipo.

Y ahora, ¿Qué más tópicos de pelis sabéis vosotros?

Palabrita de la niña ratón

EL PASADO ES PASADO.

Ya había pasado página, ya había decidido que tenía que seguir con mi vida, que seguir adelante, cerrar un capítulo contigo, pero vuelves a mí como si te atara una goma elástica, vuelves a decirme cosas que no quiero oír, ya no quiero escucharlas, no puedo escucharlas

No me digas más que tu corazón es solo mío, no quiero oírlo, no quiero oír que sigues queriéndome como siempre, que lo harás hasta que mueras. Cada una de esas palabras se me clavan, hacen que se reabra una herida que estaba cerrada y cicatrizada.

Tu no entiendes cuanto me ha costado tomar ciertas decisiones, tu no entiendes lo difícil que fue aceptarlo, seguir adelante, volver a comenzar, no entiendes lo difícil que ha sido avanzar dejando de lado lo vivido contigo.

No me lo pongas más difícil, sabes que no puedo darte lo que me pides, sabes que he luchado por lo que tengo ahora, si me quieres, si es verdad lo mucho que me amas dejarás que siga con mi vida, no quiero hacerte daño nunca quise, tampoco quise que tú me lo hicieras a mí, dejemos atrás todo eso, tu y yo sabemos que siempre habrá una conexión especial, dejémoslo así.

No me obligues a que tome una decisión más radical, no te quiero fuera de mi vida para siempre, pero sabes que no podemos seguir así, tú tienes tu vida, tu familia, y yo tengo la mía, así lo decidimos.

Sé que piensas que puedas darme lo que pido, se que piensas que la culpa es mía porque no te doy otra oportunidad.

Nunca querré a nadie como te quise a ti y por eso mismo hoy no estamos juntos.

Palabrita de la niña ratón

10 cosas en las que soy un verdadero desastre

1. Depilarme las cejas: Y vosotros diréis ¿y porque te las depilas? Pues porque soy un poco lo peor y como no se decir que no, el año pasado mi mejor amiga que fue la que me peino para mi boda me dijo, ¿Te harás las cejas no? Y yo respondí ¿Por qué? Mis cejas no están mal (y era verdad, no estaban mal), no tía tienes que  pulírtelas y quitarte esos pelos de abajo y estos de aquí y estos  de allá, así se te verán más grandes los ojos. ¡¡Más!! Y para que quiero que se vean más si ya se me ven un montón. Tía hazme caso…. Le hice caso y ahora me encuentro que cada 15 días tengo que estar haciéndome las dichosas cejas por que los pelos salen cada uno para un lado…
2. Planchar camisas: Si, se me da tan mal que a veces me desespero y me dan ganas de darle una patada a la plancha si no fuese porque me quemaría. Gracias al cielo, mi Sr. Ratón es un experto planchador de camisas, menos mal por él, porque como tuviese que ir con lo que yo plancho… acabaría llevándoselas a su madre otra vez.
3. Envolver regalos; esta es otra de las cosas que por más empeño que le pongo todos me quedan igual, es decir una CACA de la vaca, así que lo que puedo envolver con forma de caramelo lo hago, aunque sea una mierda de caramelo, por lo menos no parecerá que le ha pasado un coche por encima.
4. Regatear; A menos que me vea obligada porque el/la que está a mi lado sean aún más pardillo que yo, NO regateo, ¿por qué? Porque se me da fatal, porque nunca se cuando he de parar, porque hay veces que digo si por eso en España pagaría mucho más y regatearle al pobre que tengo en frente se me antoja feo.
5. Decir que no; me cuesta horrores decir que no a la gente a la que quiero, bueno y a extraños también me cuesta a veces, si mi madre que vive a 40 km de mi casa me dice que la vaya a buscar para luego ir a mi casa y otra vez al revés a pesar de que tiene coche y lo que pasa es que según ella “le duele la cabeza y esta mareada”(lo cual parece que pasa a menudo cuando hay que ir a algún sitio) yo voy, me jodo y me aguanto. Si alguien deja el papelito en la mesa típico con pañuelitos diciendo que es sordo y que la voluntad, yo le doy mínimo 1€, si me encuentro con alguien pidiendo en la puerta del supermercado y me pide algo soy incapaz de decir que no, al final siempre le doy algo, si un amigo me dice que está hecho polvo, por muy hecha polvo que pueda estar yo al final acabo yendo a verle /a..soy así de idiota.
6. Calcular las medidas en la cocina: Si pone una en una receta 100 gramos de esto, 200 mililitros de lo otro, no tengo ni pajolera idea de cuánto es, vamos si pone 300 gr de patatas ¡¡y como se yo cuantas patatas son 300 gramos!!joder no es más fácil poner 3 patatas de tamaño mediano, medio vaso de vino tinto etc…
7. Mantener una broma: Siempre me rio antes de decir que era una broma, es que me puede, me imagino la cara del otro y me parto el pecho
8. Decir una cosa y pensar otra: La cara me delata tiene vida propia, yo puedo estar diciendo “no está mal” y si estoy pensando “es una puta mierda” la cara lo dice todo, los ojos todo me traiciona.
9. Guardar rencor: soy de las que perdono pero no olvido, me parece que estar odiando a alguien requiere mucha energía y tiempo.
10. No entrar al trapo: Cuando oigo opiniones de las que soy contraria al máximo, me cuesta horrores no entrar en discusiones y o polémicas, pero cada vez lo hago mejor, porque pienso ¿servirá de algo? Pues entonces para que decir algo y me callo y me voy, porque si sigo ahí la sangre empieza a hervirme hasta que abro el bocon.

¿Y vosotros es que sois unos auténticos desastres?

Palabrita de la niña ratón

LOVE OF MY LIFE

Ayer hubiese sido el 65 cumpleaños de Farrokh Bulsara o Freddy Mercury, para mi, en mi opinión de los grandes que dio la música, no tuve tiempo de hacer la entrada ayer porque estoy bastante ocupada (jefecabrón,desde que se ha enterado de "lo mio" me tiene un poco explotada, para variar vaya.., de hecho le tengo una entradita reservada).

El caso es que no quería dejar pasar el día y hacerle un pequeño homenaje a Freddy, porque su música me ha acompañado a lo largo de toda mi vida, y sus temas han estado presentes en los acontecimientos más importante de mi vida. Así que os dejo esta pedazo de canción, en esta versión que es sin duda de mis preferidas, por la letra, la melodía y todo lo que la compone. Me encanta no lo puedo evitar.

Hoy para vosotros

Amor de mi vida me heriste
me has destrozado el corazón y ahora me dejas.
Amor de mi vida ¿no lo ves?
tráelo de vuelta,tráelo de vuelta
no me lo quites,porque no sabes lo que significa para mí.

Amor de mi vida no me dejes
has robado mi amor,ahora me abandonas.
Amor de mi vida¿no lo puedes ver?
tráelo de vuelta,tráelo de vuelta
no me lo quites,porque no sabes lo que significa para mí.

No recordarás
cuando esto este derriba
y todo quede de paso.
Cuando envejezca
estaré ahí a tu lado para hacerte recordar
cómo aún te amo,aún te amo.

Vuelve,date prisa en volver,
por favor tráemelo nuevamente a casa,
porque no sabes lo que significa para mi.

Amor de mi vida.
Amor de mi vida.

Palabrita de la niña ratón

ACOJONADA

Acojonada, sí señor, y no solo por la que se me viene encima, que también, pero como es algo que yo he elegido pues lo acepto, me aguanto y de momento lo tapo todo con ingenuidad, esperanza e ilusión.

El día que decidimos que queríamos ser padres, lo habíamos pensado muy bien (así nos pareció), creímos que estábamos preparados y bueno una serie de pensamientos que seguro que se han planteado los padres y que muchos a posteriori nos han dicho ¿Por qué no lo pensé más?

Pero bueno, aquí estamos mi sr ratón y yo a la espera de un bebe ratón, desde el día que sale las dos rayitas en el predictor empiezan los acojones, no quieres pensarlo pero lo piensas. Te acojonas, en mi caso en la primera eco hasta que le oyes el latido, luego que todo esté bien, y un largo etc… que conlleva el embarazo, podréis decir te acojona el parto, y en realidad no, es algo doloroso como otras cosas que pasamos en la vida, pero algo que nosotros hemos elegido, como el que se hace una operación de cirugía sabe que va a doler, quizá no te planteas que tanto pero aún así lo haces.

Pero lo que realmente me acojona y cada día más, es que la “paternidad” en general esconde un submundo de tendencias en la educación de tus hijos que a veces dejan poco espacio para el instinto, o eso es lo que estoy viendo desde mi punto de vista de “futura primeriza ingenua y atolondrada”, parece que todo está mal, expones una idea de cómo te gustaría educar a tus hijos y te llueven un aluvión de críticas, de consejos “bienintencionados” (entiendo yo), de anda “insensata” que no tienes ni puta idea de lo que dices, y entonces es cuando digo bueno quizá es que como no tengo experiencia efectivamente no sé lo que digo, pero cuando se expone otra idea totalmente al contrario también hay aluvión de comentarios. A veces cuando me preguntan ¿Y que donde vas a dar a luz? O ¿Piensas darle el pecho? Os juro que tengo ganas de decir “paso palabra” porque parece que diga lo que diga está mal.

Si digo, “me gustaría tener un parto lo más natural posible” me miran como si hubiese nombrado a Voldemort en una película de Harry Potter, ¡¡Horror!! una hippy de esas que paren en el monte, y yo digo no hombre no se trata de parir en casa(que lo veo totalmente aceptable quien lo haga), sino de que me gustaría que me dejasen libertad de movimientos hasta el momento del alumbramiento, siempre y cuando mi bebe este bien, me gustaría poder ponerme de pie o en cuclillas según me lo pida el cuerpo y no tener que estar monitorizada, o poder elegir el modo de parir, o intentar aguantar sin epidural, cuando digo eso me miran entre “no sabes lo que dices” y ¿Por qué? ¿Por qué pudiendo ponértela no quieres?, pues simplemente digo que lo que me gustaría es tener libertad para elegir, así que ya paso de explicarlo cuando me preguntan digo “ pues normal como todo el mundo” y cada cual que piense lo quiera.

Si digo “Me gustaría dar el pecho el tiempo que pueda” más de lo mismo, pero es que al contrario igual, recuerdo que se inicio un debate que acabo en trifulca porque una de mis amigas había decidió que lo mejor para su bebe era darle leche de formula porque no se quedaba satisfecho con el pecho… ¡¡Bueno, para que dijo nada!! “ Que si eso es que no le pones bien al pecho” “Que no se puede comparar” y a la insensata también se le ocurrió decir “A mí el médico me ha dicho que ya casi no hay diferencias, que las leches de formula aportan lo mismo que la leche materna” (yo entendí que la muchacha intentaba defenderse ante las otras leonas que a poco le estaban diciendo que era una mala madre, pero ojala no hubiese dicho nada) porque ahí estallo al guerra de verdad, os podéis imaginar mamas pro lactancia contra las mamas de biberón, y yo pensando para mí misma, ¿Por qué se pelean por esto? Está claro que cada padre piensa que hace lo mejor para su hijo, quienes somos los demás para venir a criticarle y decirle, “ehh tu mal padre, lo estás haciendo como el culo”, a mi desde luego no se me ocurre.

La discusión se zanjo con que cada una se fue a su casa con su retoño y acordándose de los parientes de otras.

¿Si yo decido que lo mejor es practicar con mi hijo colecho, porque es la única forma de que se duerma y porque me gusta? ¿Le estoy acostumbrando mal? ¿o si por el contrario le dejo en su cuna y si llora le dejo un poquito hasta que se duerme ¿Estoy siendo cruel? Yo supongo que cada uno tiene su opinión al respecto, yo la tengo, pero no sé porque nos emperramos en tener que dejar claro cuál es nuestra postura y dejarle claro a quien no piensa como nosotros el desprecio que te supone la técnica que sigues.

Y digo yo ¿Qué mal hago yo al resto si elijo educar a mis hijos de la forma más naturalizada posible? ¿O qué mal le hago yo a los demás si lo quiero es aprovecharme de las nuevas tecnologías y las nuevas técnicas que han sacado? ¿Y si considero que castigar o dar un par de azotes no está de mas? ¿Soy la peor madre del mundo? O si por el contrario, le dejo a mi hijo libertad y cuando veo que hace algo que no está “bien” le aparto sin más y le digo que eso no y nada más ¿estoy siendo una blandengue y mis hijos me tomaran el pelo.

¿Acaso existe una verdad absoluta a cerca de esto? Pues yo creo que no, que cada familia, cada padre, cada madre y cada niño es un mundo y lo que te puede servir para un niño no te sirve para otro, y que para educar bien a tus hijos lo primero es respetar a los demás, puedo no estar en absoluto de acuerdo con tu forma de pensar, igual que yo puedo preferir el Ribera del Duero como vino tinto y tu el rioja, y no por eso me lanzo como una fiera a criticar.

Así que sí, estoy acojonada, acojonada por si lo hago bien o mal, aunque lo que tengo claro, es que lo mejor será lo que mi instinto me diga, el resto ya se verá..

Palabrita de la niña ratón

Preguntas Tontas (II parte, no, en serio, es broma no?)

Ya hice una entrada sobre esto, pero he encontrado esto y es taannnnn bueno que lo tenia que compartir con vosotros 




Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros...
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> 1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
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> Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
> como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
> espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
> En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
> te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
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> 2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
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> Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
> Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
> Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
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> 3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
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> ¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
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> 4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
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> En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
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> 5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
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> Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
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> 6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
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> A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
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> 7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
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> Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
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> 8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
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> ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
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> 9) El semen deja manxas en la ropa???.
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> Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
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> 10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
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> Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
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> 11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
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> Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
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> 12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
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> Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
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> 13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
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> Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
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> 14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
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> Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
> Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
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> 15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.
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> Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
> Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
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> 16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
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> Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
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> 17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
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> Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
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> 18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.
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> Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
> Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
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> 19) Por qué no me queda bien el condón??.
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> ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
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> 20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
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> Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
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> 21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
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> En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
>
> 22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?
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> Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
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> 23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
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> Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Palabrita de la niña ratón

ILLO, YA TOY DE GUERTA...

Oju mi arma, que ya toy aquí de guerta, que zolo m ´pazao por el blo para desirle que no me muerto ni na,que estaba de vacasione en Cai, aprendiendo Gadita. Ahora me toca acoquina con la jarta de marrone que me man dejao aquí en la ofisina los muy... pero guergo enseguiita y me pongo a ar día con vuestros blo...
Ale, os dejo una peaso de foto de la playita del El Palmar, ¡que grande Cadiz!




Palabrita de la niña ratón

I´d like to be in América....

Si, desde que tengo el canal MTV y otro tantos que dan programas americanos, me hecho muy fan de esta cultura fascinante, llena de contradicciones pero que a nadie parece importarle, porque al fin y al cabo “Everything´s free in América.”

¿Cómo no puede ser fascinante un cultura que tiene leyes tan sumamente increíbles cómo?:

·         De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (¡¡hombre que menos!!, espero que dentro de poco también saquen una ley de que se han de echar desodorante al menos una vez a la semana)

·         En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.( Así que ya sabéis cuando saquéis vuestras jirafas a pasear nada de atarlas a postes de telefónos o a farolas, no dice nada de los bolardos, yo creo que a los bolardos sí que podríamos atarlas)

·         Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.(¡¡Por fin!! Una ley con sentido, es que la gente es muy insensible para con los demás y se pone lo primero que pilla en el armario, y ¿Qué pasa con mi sensibilidad ocular?)

·         La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo. (¿Y cenar? Hombre yo lo digo más que nada, por hacernos unas hamburguesas a la parrila by the face a cuenta del incendio).

·         Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infringido al vehículo.(¡Faltaría más!, que es una vida humana comparada con el bollón que me dejas en el coche o la rotura de la Luna, que la vida no está para derrochar oiga)

·         Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Y  punto, y al perro que se le vea  que va detrás de un gato se le mete en chirona tanto tiempo que se le va a olvidar la luz del sol…vamos….)

·         Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". (Está muy bien la aclaración de las yeguas, que descaradas, presentarse en un aeropuerto en biquini sin escolta, ni porra ni nada..)

·         Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).(por supuesto, tonterías las justas, mierdas tipo caja de nestle roja de 12 bombones no va a ningún lado,  me pregunto si con los de Idaho se hacen chistes como aquí con los vascos, en plan, 23 Kg de bombones, vamos eso me lo como yo con una tacita de té).

·         En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Es que sino ¿Qué sentido tiene ponerse botas de cowboy, que ya lo dice la propia palabra, Chico-vaca o vaca-chico)

·         En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor. (Cariño, venga sube al coche.. ¿Cómo? ¿Qué me estas pidiendo malnacido? Te voy a meter una denuncia que se te van a caer los palos del sombrajo)

·         En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (Por que ya se sabe, Santa Rita Rita, lo que se da no se quita)

·         La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas (revolver, recortadas, magnum etc etc si que puedes pero tenazas que son donde va a parar mucho más peligrosas, no)

Estas son algunas de las leyes que he encontrado, porque hay muchas más, pero es que en realidad de lo que yo quería hablaros es de los programas americanos que he descubierto y porque solo funcionan allí, y os diré la premisa y es que amigos, en EEUU si se hace algo se hace a lo grande, medias tintas pa´que?

Programas de cambio de imagen; cogen a lo “mejorcito de cada casa”: mujeres de ciento y pico kilos con pantalones ajustados, pelos con tanta grasa que en un día de verano podrías fácilmente freír un par de huevos, dientes que tú piensas ¿Qué coño ha pasado dentro de esa boca? ¿una guerra mundial? En general un diamante en bruto para estos programas que las cogen y en un mes, les hacen una lipoescultura  que es un no parar de quitar lorzas y grasas, hasta que la dejan vamos la mitad de lo que eran, les quitan los dientes “peleados” y les ponen una sonrisa profiden de anuncio, que siendo francos eso para pagarlo fuera del programa, en el mundo real tendrías que vender uno de tus riñones si no los dos, las cambian el look, las cortan el pelo, les dan champus antigrasa que les dejan el pelo sedoso y brillante, les depilan las cejas, el bigote y todo lo depilable, las ponen un entrenador personal, y les compran modelos que quedan lejos de las ropas de mercadillo que llevaban cuando entraron, por supuesto la dejan la cara sin una arruga y tan estiradas que ni la Carmen Lomana, y cuando salen les pagan el psicoanalista porque claro se miran al espejo y se dicen quien coño es esa que se ve reflejada, pero bueno  al fin y al cabo acabarán como regaderas pero monísimas de la muerte.

Creo que aquí intentamos copiar el formato pero resulto poco rentable para la cadena dado los costes de los abogados después, porque todo el que iba al programa y estaba casado acababa divorciándose y es que claro tú tienes un marido desde hace 20 años, agricultor, curtido por el sol, con sus cuatro pelos en la cabeza y sus kilillos de más y el mandas al programa y te devuelven a un adonis, y como que no convence, que a los españoles no nos gusta tener que cambiar a ciertas edades, uff que pereza tener que pelearse por tu marido con otras mujeres por lo guapo que te lo han dejado, pues no merece la pena la verdad..

Programas donde te reforman tu casa:  Seamos sinceros tú ves hoy por hoy el programa de este chico tan mono que tiene un ojo un poco pipa…ummm ahh si Jorge Fernandez “esta casa es una ruina” y ves a su homóloga americana “extreme makeover” y no hay color, es que los americanos son  la reostia, no se conforman con hacerles una reformilla en la casa, noooo, ellos le quitan hasta los cimientos y les montan un palacete veneciano eso si con la bandera americana ondeando en lo alto… que la familia llega y como no están acostumbrados, tienen que pedir un mapa para no perderse en la casa.

Programas donde te tunean el coche: Bueno este programa me tiene flipada, es que cogen verdaderas antiguallas que están hechas una mierda y las dejan que  son las delicias en un concurso de tunning, que ¡¡les ponen televisiones en las puertas y maquinas para hacer granizados en el maletero!! Y por supuesto unos altavoces y unos subwoofer (creo que se escribe así) que si un día alguna discoteca de moda se quedase sin luz, se llevan un coche de estos y les valdría, que no es que haya terremotos ni movimientos de tierra es que son esos coches con la música a todo trapo.

En fin como estos hay un montón de programas más que me tienen completamente absorbida, pero por no alargar mucho la entrada los dejaré para otra ocasión. Ya lo decían en “West Side Story”… I´d like to be in América… (por cierto el acento de los puertoriqueños de esta película cuando hablan en español, es un tanto inquietante..) 

http://www.youtube.com/watch?v=QBPY2hxPgVo&feature=related

Palabrita de la niña ratón