NOS CRECEN LOS ENANOS

Montamos un circo y nos crecen los enanos pero vamos sin dudarlo; me explico. Tenemos nuestra pequeña casa en venta desde el año pasado, es un piso bajo con jardín monisisimo de la muerte pero tiene un problema y es que solo tiene una habitación, grande, pero solo una y eso ahora que llega mini ratón pues es un pequeño inconveniente. 
Total que el año pasado nuestra vivienda paso a formar parte del gigantesco stock que hay de pisos en venta en Madrid, y en concreto de la zona noroeste, sobre todo porque mi sr ratón empezó  (como suele hacer) a ahogarse en un vaso de agua y colgó el cartel de se vende en menos que canta un gallo.
Yo me lo tome con tranquilidad pensé bueno si lo vendemos pues bien y sino ya nos apañaremos al menos el primer año, así que cogí a mi maridin de la mano le senté en el sofá y con tranquilidad le dije:


-A ver querido mangurrian mio, no te agobies, si vendemos el piso ahora pues fenomenal sino tampoco pasa nada, podemos pasar aquí un par de años más ya nos apañaremos, que te parece si como ya has colgado el cartes y ya estan puestos los anuncios, los dejamos hasta que yo este avanzada y si vemos que la cosa no prospera pues cuando este yo de 7 u 8 meses quitamos el cartel y lo volvemos a poner cuando Pedro sea un poco más mayor.
-uhmmm bueno, quizá podamos hacer eso, porque...mira aquí tengo apuntados por lo que deberíamos vender si queremos comprar algo por ...bla,bla,bla,bla,bla ( a mi Sr Ratón le encantan los números, hacer cuentas, estadísticas etc etc... y yo eso se lo dejo encantada,pero es poco práctico, como diría José Mota, le puede el ansia viva, y se monta el cuento de la lechera rápidamente.)


Durante el verano tuvimos varias visitas, algunos "parecían"muy interesados", otros yo creo que venían a cotillear etc.. hubo una señora que realmente parecía que estaba interesada, pero de la cual después de la segunda visita nunca más se supo. Así pasaron los meses y llegamos al otoño y la cosa se paro, pues nada parecía que íbamos a tener que estar con el plan de quedarnos en esta casa y amoldarla a la llegada del pequeño. En diciembre quitamos el cartel pero los anuncios en las páginas permanecieron ahí pensando que si no los destacábamos pues tampoco llamarían mucho la atención (no los eliminamos porque no se si alguna/o habéis intentado publicar un anuncio de estos en una páginas de venta de inmuebles, pero es un coñazo mortal de necesidad y no estaba dispuesta a tener que volver a hacerlo), así que nada nosotros seguimos con nuestra vida, y fuimos haciendo alguna reformilla moviendo muebles, poniendo algún armario para el niño, montando cosas, la cuna, etc etc.... Cuando de repente hace dos días...... TACHAN, la señora de la que no habíamos sabido nada se vuelve a poner en contacto con nosotros con muchísima insistencia nos dice que quiere volver a verlo porque esta muy interesada y a mi se me quedo una cara de:
¿Que me estas contando? ¿Esto es una broma del cosmos? ¡¡Que estoy a punto de parir!! ¿Como voy a ponerme a vender mi casa ahora???? 
Imaginaos si yo entre un poco en modo pánico a mi sr.ratón casi le tengo que dar un par de ostias bien dadas para que dejase de hiperventilar. Por supuesto el ya se ha hecho un cuento de la lechera y ya nos ve vendiendo el piso, y teniendo que irnos a otro deprisa y corriendo. Como siempre y a pesar de las miles de cosas que tengo en la cabeza y de que para mi, mi peque es prioridad número uno, conseguí reunir el oxigeno necesario para respirar hondo y preparar lo que he llamado "plan B", "plan alternativo" en caso de que realmente la buena señora quiera comprar de verdad nuestra chocita, según ha comentado no tiene prisa, así que de momento vamos a tantearla a ver si pudiese esperar hasta Abril o así que nos hayamos ubicado con el peque y hasta entonces pues buscar algo para alquilar, o algo así, y por supuesto si se diese el caso de que todas las estrellas se alineasen y finalmente vendemos y nos vamos, tendré que avisar hasta a el tato para que vengan a ayudar con la mudanza porque no me veo yo dando la teta y moviendo muchas cajas..
Menos mal que las familias ratoniles son como la de los gitanos, donde hay un evento de la clase que sea ahí que vamos, y si encima ofreces que al final haya cervezas y piscolabis no se lo pierden por na del mundo.
¿Alguno/a os habéis encontrado con una situación similar? ¿como lo afrontasteis?..En fin.. amigos del mundo blogeril, ya os contaré como acaba esta historia y si del estrés no me sale el niño disparado



Palabrita de la niña ratón

Preguntas Tontas (II parte, no, en serio, es broma no?)

Ya hice una entrada sobre esto, pero he encontrado esto y es taannnnn bueno que lo tenia que compartir con vosotros 




Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros...
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> 1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
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> Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
> como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
> espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
> En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
> te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
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> 2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
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> Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
> Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
> Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
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> 3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
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> ¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
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> 4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
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> En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
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> 5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
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> Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
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> 6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
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> A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
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> 7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
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> Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
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> 8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
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> ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
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> 9) El semen deja manxas en la ropa???.
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> Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
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> 10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
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> Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
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> 11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
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> Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
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> 12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
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> Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
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> 13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
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> Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
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> 14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
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> Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
> Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
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> 15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.
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> Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
> Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
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> 16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
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> Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
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> 17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
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> Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
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> 18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.
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> Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
> Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
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> 19) Por qué no me queda bien el condón??.
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> ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
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> 20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
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> Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
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> 21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
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> En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
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> 22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?
>
> Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
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> 23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
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> Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Palabrita de la niña ratón

No...en serio...es broma no?

Hace ya unos cuantos meses que participo en unos foros donde mujeres de todos los países, clases etc exponen sus dudas respecto a diversos temas y las demás  dan su opinión y contestan con su propia experiencia. Personalmente entre la primera vez con dudas acerca de los síntomas del embarazo, como nunca te ha pasado entras a ver si lo que te pasa es normal, cada cosa rara que empiezas a sentir preguntas y otras mujeres que han pasado por lo mismo te contestan si ellas lo han vivido así o asa, y si es normal o no, ahí encontré mucho consuelo y apoyo de otras mujeres que pasaron por la pérdida del futuro bebe, y también encontré que su experiencia sobre como lo llevaron me ayudo a llevar mi perdida y a superarla, así que aunque ya hace tiempo que paso, me quede por esos foros para intentar ayudar a las demás contando mi experiencia en la medida de lo posible e intentar resolver algunas dudas si es que puedo.

El caso es que hay veces que te encuentras con algunas cuestiones entre divertidas, inquietantes, alucinantes  o simplemente increíbles por la ignorancia con la que se escriben o porque la simple cuestión parece un chiste o una broma.

Os pongo algunos ejemplos para que veaís:

Mis preferidas en cuanto a preguntar extraordinariamente alucinantes:

Caso nº1:

¿Cómo detener la menstruación? la proxima semana mi novio se irá de viaje asi que quedare soltera por 15 dias pero para esa semana esta por bajarme el periodo... cómo puedo detener el sangrado para disfrutar de mi solteria? (copio y pego sin corregir faltas de ortografía porque así es como se formula la pregunta)

(Vamos que directamente la tía nos pregunta cómo hacer para no tener la regla porque lo que quiere es liarse con todo bicho viviente, lo cual me parece perfecto, cada cual haga con su vida lo que quiera.) Ahora os pongo la que para mi fue la mejor respuesta que se le dio a esta chica, porque es aún más flipante que la pregunta:

Tengo la solucion que todas quieren; primero contare mi historia jajaja TAL VES LES SIRVA DE EJEMPLO; miren... mañana sera la tercera vez que haga el amor con el rockero mas sexy de todo el mundo... es un hombre super guapo y super cotizado... fue mui dificil enamorarlo como lo ise... pero ahora me ama y dari asu vida por mi...en fin ahy les va...
MI HISTORIA
mi menstruacion empeso el dia de hoy ... pero mi novio ya havia planeado algo mui especial par amañana en la noche..
entonse scuando note que mi pantalon se mancho me queria morir
no puede pasarme esto hoy!!!!
entonses estuve como loca buscvando en internet si se podia detener el ciclo menstrual.... yo pense ke no porke suena bastante ilogiko..
pero es una emergencia... pasado mañana me ire de viaje
y tengo el novio mas guapo de todo el universo solo mañana...
porke me ire de viaje dos meses TTOTT
entonses... lo que ise fue que me tome como dos kilos d limones (el jugo)
y bueno... si han buscado tanto como yo buske ya habran leido o peligroso que puede ser... en una pagina lei que a una chica la hospitalizaron por tomar demaciado limon...
LA SOLUCION
me valio madre.... lo ise pero el sangrado se detuvo solo un ratito...
luego lo que ise fue que fui a una farmacia y compre unas pastillas
se llaman LUTORAL-E , lo que contienen es clormadinona/mestranol.
ademas estan super baratas... en cualkier farmacia hay y si no las tienen pregunten por unas que deengan el ciclo menstrual...
esas pastillas detuvieron mi menstruacion ^^ y mañana tendre sexo todo el dia y noche y sera genial por k ia no tendre mi mestruacion 

¡¡No me digáis que lo de los limones no es flipante!! Y no me digáis que no os parece aún más alucinante que de verdad haya gente así por el mundo…..¡¡SUELTA!!

Caso nº2:

Embarazo por Impregnacion? que tan probable es un embarazo por impregnacion, se puede dar si no estas en tus dias fertiles? o en los dias en los que segun esperas que te baje?

(no os podéis hacer una idea de las chicas que preguntan esto, os quedarías ojiplaticos)( el caso es que al principio te preguntas que querrá decir con impregnación, se te pasan por la cabeza un montón de cosas, sobre todo yo que tengo la mente sucia, así que luego aclaro:

Es cuando un hombre eyacula en el exterior de la vagina de una mujer

Entonces es cuando dejo a mi mente volar y me imagino millones de espermatozoides fuera luchando por entrar agarrándose el cuello como si fuera un humano en medio de un desierto después de una semana caminando diciendo “muerrroooo,muerrooooo” ¿porqueeeee???

(No hubo respuestas memorables como en la anterior

Caso 3:

No he encontrado el enunciado pero me acuerdo perfectamente, porque dio para muchas respuestas, muchas de nosotras pensábamos que era un troll.

La pregunta era ¿Me puedo quedar embarazada si me pongo los calzoncillos de mi novio? (os podéis imaginar el aluvión de respuestas que tuvo, fui incapaz de imaginar que exista esta ignorancia en los tiempos en los que vivimos , con toda la información que hay a nuestro alcance, pero luego pensé que quizá de verdad haya gente que no tiene ningún tipo de acceso a esta información y que realmente tenga este tipo de dudas…

No puedo poner todas las respuestas ingeniosas que recibió, ya que algunas aseguraban que se habían quedado embarazadas  por haberle lavado la ropa interior a sus maridos a mano… en fin hay gente pa’to.

Caso 4:

Mi preferida aunque estoy convencida de que esta era de mentira, demasiado bizarre para que alguien se atreva a preguntar

¿Puedo quedarme embarazada de mi perro? Me gusta tener relaciones con él y me monta a veces, si se corre dentro puedo estar embarazada?

Mi respuesta favorita fue:

¡¡Si, si que puedes!! Yo quede embarazada de mi Poni y ahora tenemos pequeños centauros, me costó parirlos pero son tan monos!!

Prometo que todo lo que he puesto aquí es cierto  que está escrito, lo que me da que pensar cuanta ignorancia hay todavía por el mundo. Estos son solo cuatro ejemplos, pero lo que más me llama la atención de muchas de las que preguntan es que la mayoría se atreve a tener relaciones sexuales y las preguntas sobre las consecuencias vienen después.

¡¡Y que todavía estemos así!!  Como dijo Matín Luther King: Nada en el mundo es más peligroso que la ignorancia sincera y la estupidez concienzuda.

Palabrita de la niña ratón

Mosquitos a mi ¡JA!

Después de todo el trajin antes de irse a la cama, que si límpiate la cara con cremas con isoflavonas o como coño se escriba para dejarte el cutis como el culo de un bebe y el bolsillo desierto y temblando, que yo soy más de jabón y agua pero mi madre me tiene dicho que llega un momento en la vida que no se puede ir por la vida tan de “natural”, así que yo religiosamente me limpio la carita con la crema, me echo unos cuentos potingues más, lme lavo diente, me echo crema en las manos, y cuando el sr ratón ya desesperado me dice ¡¡quieres acostarte de una vez!! me voy a mimir.

En esas estabas yo ya metidita en mi cama y quedándome sopa cuando empiezo a oír.- Tsssssssssss-tssssssssssss-tsssssssssssss, o no no no no nooooooo un mosquito, un hijo puta de mosquito que viene a por mí, porque en nuestra habitación yo soy el plato delicioso y mi sr ratón debe ser algo así como coliflor hervida y a palo seco, porque me pican siempre a mí.

Tengo tanto sueño que intento ignorar al mosquito metiéndome debajo del edredón (si todavía tenemos puesto el edredón, tengo un marido bastante friolero por la noches), así que me meto y solo asomo la nariz, y aún así oigo al mosquito, tsssssssssssssssss—tssssssssssss, debe estar cerca pienso, y mientras pienso esto empieza a caerme una gotita de sudor por la frente, creo que me estoy deshidratando seriamente. Doy una vuelta, y otra más y otra y empiezo a quedarme pegada en las sábanas, afortunadamente mi sr ratón ni se inmuta podría arrasarle un tsunami que el moriría sin despertarse pero el puñetero mosquito no cesa, está al acecho, en cuanto saque un brazo va a ir a por mí, lo sé, no me queda otra que levantarme e ir a por él.

Me levanto doy a la luz de la mesita, “Mierda no veo nada” hasta que me percato de que me tengo que poner las gafas “ahora mucho mejor”, me subo a la cama, mi sr ratón abre un poco un ojo “¿Qué haces” contesto “Mosquito” “ahh vale” y se queda dormido de nuevo, bendita su capacidad para sobarse de esa manera.. el caso es que estoy subida en la cama cojin en mano y las gafas puestas, pa’ que no se me escape. “¿Qué ahora no vuelas ehhh desgraciado? Le oigo por detrás “tsssssssssssssssss”, para, otra vez “tssssssssss”… “así que vienes a por mi ehhh” veremos quién gana” empiezo a mirar por el armario, por el techo, me bajo de la cama, me vuelvo a subir, miro por las esquinas, le veo, le veeooooo “¿dónde vas asqueroso? Vuela sobre mí, “¡¡por encima de mi cadáver me vas a picar!!” y me pongo hacer aspavientos, hasta que me parezco a Eva Nasarre en una de sus clases  ochenteras de aerobic, mi sr.ratón vuelve a abrir los ojos ¿Me quieres decir que estás haciendo, aerobic a estas horas? - ¡¡Que nooo, que me quiere picar el puto mosquito y no pienso permitirlo” “Joder, que cruz me ha caído”- sopinstan de nuevo que se queda y yo sigo con la búsqueda ;me escuecen los ojos ya, cuando de repente  ¡¡¡Estas ahhhiiiii!!!! Está en el cabecero de la cama, bien pensado mosquito, porque el cabecero es oscuro no le había visto…me acerco cual leona acechando a su presa, y ZASSSSSS cojinazo que le arreo al mosquito y ya de paso a mi marido que esta vez se incorpora y me mira con cara de asesino ¡¡O te acuestas o no respondo de mis actos!! Y yo ¡Wuajajajajaja, le he matado, le he matado! Mi sr ratón: “enhorabuena mañana te daré una medalla de honor, ahora haz el favor y acuéstate”.

Me meto en la cama tranquila sabiendo que he vencido,”Mosquitos a mi JA!” y me duermo.

Esta mañana me he levantado y tenia al menos ocho picaduras el brazo , seria la familia del difunto que no le debió sentar muy bien que me lo cargase, pero les digo (así hablando a la habitación vacía) “no os preocupéis que os vais a reunir con el” y fu fu en mano roció la habitación con anti mosquitos antes de irme a trabajar; desde luego no da tanto placer como cargárselos una misma pero es que tenía prisa. Vuelvo a pensar Mosquitos a mí, vamos…. Y me voy de casa rascándome el brazo que me lo han dejado como un colador.

Palabrita de la niña ratón

PESADILLA EN EL AMBULATORIO

Ayer por la mañana, me levante como casi siempre sobada y con las legañas puestas cuando fui a echar mano de la inyección de heparina a la cajita que mi sr.ratón ha tenido a bien ponerme en la balda de arriba del baño, lo que quiere decir que tengo que ponerme de puntillas para cogerlas, todos los días me acuerdo de tus congéneres y todos los día digo luego le digo que me las tiene que bajar, todos los días se me olvida por supuesto.

Total que cuando iba a coger la inyección tantee el fondo de la caja y me di cuenta que solo me quedaban dos..MIERDA, tengo que ir a por la receta, bueno luego llamaré al ambulatorio a ver cuando me dan cita… veremos a ver..

-11.30 Llamo al teléfono que te dan la cita por teléfono, comunica.

-12.00 Llamo de nuevo al teléfono, pincho el digito para hablar con una teleoperadora, me sale dicha teleoperadora le digo que necesito cita con el médico, para una receta, me dice que me pasa con el centro de salud, 2 minutos de musiquita, vuelve, el centro comunica (que raro), me da el teléfono para que llame directamente.

-12:05: Llamo al centro, comunica

Así hasta la 13:30 que ya estoy hasta el mismísimo de llamar y que comunique, decido que me voy a pasar y que sea lo que Dios quiera.

Llego a las 18:45 al ambulatorio, me pongo en la cola de información o recepción como se quiera llamar y cruzo los dedos para que me toque alguien un poquito amable… mis expectativas no se hacen realidad, me atiende una mujer de unos cuarenta y pico de años que me mira por encima de las gafas (no puedo soportar eso)

-Dígame.

-Hola buenas tardes, vengo porque necesito una receta de heparina.

- ¿Pero que tiene aquí la heparina?

-No no, vengo porque la hematóloga me ha mandado pincharme heparina y vengo a por la receta.

-¿Quién tiene esa receta?

-Pues supongo que el médico, vamos que me la tiene que hacer el.

-A ver, que me está haciendo usted un lio, ¿ a qué viene?

-Vengo a ver si mi médico de cabecera podría hacerme una receta.

-Ahh pero para eso necesita usted cita.

-Lo sé pero llevo todo día intentado que me den una cita en el teléfono que aparece en la tarjeta (se lo muestro) y ha sido imposible.

(La tía se me queda mirando, yo empiezo a ponerme nerviosa, vuelve a mirarme por encima de las gafas y me dice:

-A ver dígame su nombre y sus apellidos.

-Ratóncito perez..

-Ok, su médico es el Doctor B

-Sí, correcto

-Ok le voy a pasar nota, pero mire que cola hay. - Miro hacia la consulta y no puedo creer que toda esa gente este para mi médico.

-Ok, esperaré, que otro remedio tengo.

Me siento en la salita, y saco mi e-book, bueno teniendo el e-book puedo esperar lo que sea, pasan 30 minutos y el paciente que está dentro aún no ha salido, empiezo a hacerme pis, pero sé que si me voy al baño saldrá el médico justamente cuando este a medio chorrito y con los pantalones por las rodillas, es que es matemático, así que decido aguantar.

Se abre la puerta por fin de la consulta pero antes de que el médico pueda salir, entra un matrimonio de ancianitos a la par que sale otro haciendo efecto embudo en la puerta.

Otra media hora más, ya no me aguanto…voy al baño, la puerta no cierra, sujeto con una mano la puerta y de paso cuelgo el bolso en esa mano, con la otra me bajo el pantalón, rápido, rapidoooo, pufff no podía más..cuando me estoy abrochando de nuevo el pantalón apoyada en la puerta oigo de lejos que se abre una puerta, salgo escopeteada del baño abrochándome el cinturón… no no no nooooo mierrrda que no llego!! toma la curva a la derecha, ras, luego esquivo a la señora de la limpieza, ras, y llego cuando el médico está a punto de entrar, digo “un momento” (bueno creo que lo he gritado), pero ya de perdidos al rio., pero ya es tarde el médico se ha método…. NOOOOOOOO!!!

Me vuelvo a sentar en la salita cegándome en todo lo que se me ocurre cuando veo que la gente me mira, he salido con un trozo de papel pegado al tacón.. miro hacia arriba y pienso ¿algo más??????? Respiro, uno, dos, tres, yo me calmaré todos los veréis, utilizo este mantra de Carl Winslow hasta que me he calmado, abro de nuevo mi e-book y digo bueno por donde iba…. No iba por ningún sitios por el PUTO e-book se ha quedado sin batería, fuuuuuuuuuuuuuuuu… me cago en la leche Merche!!

Pasa media hora, ya son las 20.20 horas, ya me he cansado de rebuscar cosas y tonterías en el bolso, me pongo a pensar que escribir en el blog..cuando ya estoy metida en faena pensando sobre que puedo escribir, se abren las puertas, SSIIIIII, el médico sale, empieza a decir nombres, no me nombra a mi pero yo le estoy mirando con ojillos de cordero degollado y como además me conoce  pregunta ¿alguien más? Y yo salto como si tuviese un resorte Yo, yo, yo… yo solo, (creo que estoy balbuceando, se me ha olvidado hablar),

“Yo receta”- Alcanzo a decir- me mira mi medico con su aire de sabio distraído.

-¿Solo necesitas una receta?

-Si.

-Pasa.

Noto como unos diez pares de ojos me acribillan con la mirada, el médico también se ha dado cuenta porque me dice, déjame el informe que ahora en cuanto tengo un minuto te la hago y la saco, y salgo de la consulta y vuelvo a esperar.

Miro a todo el mundo como diciendo, veis, veis, no me he colado jolines, que llevo 1 hora y media esperando.

Espero 20 minutos más y cuando se abren las puertas, ahí está el, con las hojas verdes y blancas en las manos… dice “ratoncito perez”, y yo casi siento ganas de abrazarle, -Tome sus recetas, tiene para un mes, el mes que viene tendrá que volver a venir-.Ok,ok…(digo esto casi flotando ya).

¡¡Estoy en la calle!!, he salido!! LO HE CONSEGUIDO, sin tener que matar a nadie, estoy hecha una campeona, que no?

Palabrita de la niña ratón

Ni en las mejores telenovelas-Parte 2 - "El karma y la persecución"

Se define karma como  una energía trascendente (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. Seguro que todos habéis visto alguna vez esa serie que se llama “Me llamo Earl” donde al protagonista gana la lotería pero al minuto después le atropella un coche y le desaparece el resguardo con la lotería premiada, y llega a la conclusión de que es el karma, y que como ha hecho muchas acciones malas ahora le pasan cosas malas a el y decide empezar a arreglar todo lo malo que ha hecho.

Bien os preguntareis porque digo esto, pues bien seguro que os acordareis de la entrada que escribí acerca de que había oído una conversación en el tren en la que describían a un chico engañando a una chica y que yo estaba segura de que se trataba de la hermana de mi amiga…. Pues bien… después de mucho pensarlo y hablarlo con mi sr ratón decidí no decir nada, seguir el consejo sobre todo masculino y no meterme por que como además no estaba segura del todo de que pudiese tratarse del mismo chico pues me calle como vulgarmente se dice “como las putas”.

Total la semana pasada fui a ver a mi amiga y a su pequeña (tiene una niña preciosa).Nos estábamos tomando un café, cuando comenta que su hermana está muy mosca con el novio,

•  Al parecer anda muy raro, llega tarde, dice que está teniendo mucho trabajo, está muy estresado, dice mi hermana que es por el tema de la boda, cada vez que se lo nombra se pone muy tenso- Como os imaginareis la taza del café se me quedo congelada a medio camino de la boca, no era capaz de hacerla moverse, me sentía fatal por no haberle dicho nada de lo que oí.-mierda, mierda,mierda..¿por qué no le contaría nada? Ahora ya no se lo puedo decir por qué se enfadará…bueno a lo mejor no es lo que yo estoy pensando, si seguro que no era el, seguro que esta estresado por la boda”- estaba ensimismada con mis pensamientos cuando dice mi amiga.
•   Pufff no se ratón a mí esto me da mala espina, a mi me da que la está engañando.
• ¿Qué? ¿Por qué? No hombre, no creo, seguro que es solo que esta estresado, las bodas estresan mucho, no te acuerdas de cuando tuviste que planear la tuya- deberíais haberme oído, parecía el gallo Claudio, si es que se me da muy mal mentir, se me coge la voz y me pongo roja, menos mal que mi amiga estaba con la niña y no me miraba mucho, si no hubiese parecido que con quien le engañaba el chaval era conmigo.
• Si quizá tengas razón, pero no se…

Ahí se quedo la conversación, yo enseguida me puse a jugar también con la niña para evitar seguir por ese camino, aunque ya estaba convencida de que era ese chico del que hablaban las chicas del tren.

Pues bien, pensáis que aquí acaba la historia pues no, ahora viene lo mejor o lo peor, porque si ayer no me dio un ataque al corazón creo que no me dará nunca, y es aquí donde interviene el karma.

Ayer cuando llegue de trabajar había quedado con mi amiga para salir a “andar deprisa” (mi sr. Ratón no entiende este término dice o que andas o que corres, pero andar deprisa es tontería), en fin, había quedado con ella para ir a una dehesa que hay cerquita de casa para dar un paseo y “hacer ejercicio”, total la paso a buscar, la niña se la queda su padre, y nos vamos a andar antes de que se hiciese muy tarde y oscureciese del todo.

Pues bien, llevábamos unos 10 minutos andando cuando suena el teléfono de mi amiga.

• Es mi hermana- me dice
• Ok.

De repente mi amiga se para en seco y la oigo (bueno la oigo yo y todo el que está alrededor porque su voz estaba a unos decibelios considerables) - ¿Qué estas doonnnndeeee??? Pero tú estás loca??? ¿Qué pretendes??, no no no se te ocurra llamar a “D”, espera, espera un momento, es que estoy con el ratón en la dehesa y no me he traído mi coche. Escucha ahora te llamo, voy a ver si el ratón me puede acercar hasta allí y vemos como lo hacemos, pero no hagas tonterías.

Cuelga y con la cara más blanca que Iniesta me dice que su hermana esta a la salida del trabajo del novio escondida en el coche y que está dispuesta a seguirle, que está convencida que le está engañando y que le va a seguir, me ha dicho que si la acompaño que si no llama a mi hermano, pero tú sabes lo burro que es “D”, ¿me puedes acercar en un momento?

• Si claro, claro- acerté a decir..creo… a mi tb se me había ido la sangre del cuerpo.

Corrimos hacía el coche y llegamos hasta donde trabaja el chico, que no estaba muy lejos (ventajas de vivir en un medio pueblo), la llamamos y nos dice donde esta aparcada. Cuando nos ve, sale de su choche y se mete en el mío. Me quede un poco confundida… estaba incomoda porque tampoco tengo con esta chica tanta confianza como para estar en esto o que me cuente lo que sea pero bueno..

Os resumo un poco lo que ocurrió hasta que salió el tío del curro, nos conto que le había estado cotilleando el móvil y había un mensaje raro a un tal “Paco” pero que estaba convencida de que no era “Paco” sino “Paca” y que se la estaba pegando, cuando acaba se dirige a mí, y me dice “Te agradezco que hayas venido y traído a mi hermana, la verdad es que estoy pensando que lo mejor sería ir en tu coche, no lo conoce, tiene los cristales tintados y así pasaríamos más desapercibidas” y cuando iba a decir yo “¿Y cómo quieres que me vuelva  a mi casa si os lleváis mi coche? me salta “ Además a ti no te conoce mucho, mi hermana y yo podemos ir en el asiento de atrás y tu conduces”- WTF??????????? ¿quiere que conduzca yo???? pero si estoy cegata, ay ay ay que me estoy meando, de verdad(esto lo pienso pero digo)- Bueno, no sé, es que yo no veo muy bien y no sé ¿y si nos pilla?

-No te preocupes que yo te voy diciendo, y no nos va a pillar.

Os juro que en ese momento desee con toda mi alma que se abriese la tierra y me tragase, que saliese alguien con una cámara en plan, “inocente inocente” o algo, pero no ella estaba convencida y el karma me estaba castigando por haber mentido.

Así que nos apostamos cerca del coche del chico y esperamos, al rato salió, cuando le vi salir se me puso el corazón tan a mil que pensé que me iba a desmayar,  y empezó lo que yo llamo la “persecución”, todo paso como muy rápido y es como si estuviese borracha durante todo el trayecto, el chaval se monto en el coche y a los 5 minutos de seguirle le vemos que para en frente de un edificio de oficinas, cuando vemos que sale una tía y se monta en el coche… IMAGINAOS nuestro careto.. la chica esta estaba que se subía por las paredes del coche.

•  ¡¡ Lo sabía, lo sabía, hijo de puta, maricon, cabronazo¡¡sígueles!!
• ¿Cómo? –su hermana y yo ya estábamos cagaditas de miedo, una cosa es ver que efectivamente esta con una tía, pero seguirlos, os prometo que casi vomito del miedo.
• Que le sigas, este se va a cagar

Yo solo rezaba porque el chico no nos viese,  ya estaba casi de noche, di gracias a los dioses porque fuese invierno y anocheciese antes. De repente el tío se mete en una urbanización donde solo hay chalets, estábamos a cuadros - ¿pero dónde va????- Caí en donde estábamos, mi sr.ratón y yo hemos ido alguna vez por allí, esa urbanización da a una especie de descampado o de campo que une el pueblo con el pueblo de al lado, vaya que estaba claro lo que pretendían hacer, cuando se lo  digo al resto, “la novia” estaba temblando de la rabia o de yo que sé qué”, el caso es que llego un momento que se acabaron los chalets y ya no podía seguirlas más y me quede aparcada detrás de un camión.

• Bueno ¿y ahora qué?- dice mi amiga- ya lo has visto, ya esta, volvemos y luego le llamas o hablas con el o lo que sea.- no sé quien tenía más ganas de irse si ella o yo.
• Y una mierda, este se va a enterar- se baja del coche y la veo que saca algo del bolso.
• ¿Qué lleva tu hermana?? Ay madre, tía que lleva, la que se va a armar, que lleva un cutter, por favor párala.
• Salimos del coche y como en las películas agachadas, le decimos a “la novia”, ¿tú estás loca” ¿pero que haces?
• Dejadme en paz, quedaos aquí que ahora vengo, que no voy a hacer nada…

La vemos que se va, y nosotras nos quedamos agachadas detrás de un coche, no se veía muy claramente lo que pasaba, solo vimos que se acerco al coche y pego un par de golpes en el cristal del copiloto, y hace un gesto amenazador con el cutter, y vemos que el tío sale del coche.

• Joder tía que ha salido del coche, a ver si le va a pasar algo a tu hermana.
• Si vemos que le hace algo o la coge o algo vamos corriendo.
• …
• ¿Vale?
• Ehhh vale..
•  

Pero no parece que pase nada solo estaban hablando, bueno ella estaba gritando, de repente el se gira hacia dónde estamos y nosotras nos metemos corriendo detrás del coche- ¿Crees que nos ha visto?- No lo sé-. Sinceramente no sé porque estaba tan asustada, no sé qué pensaba que iba a pasar, el caso es que estaba temblando.

A los dos minutos aparece “la novia” con la cara desencajada.

• Vámonos… Será hijo de puta, que solo es una amiga dice, que mierda dice???? A las amigas no te las llevas a un descampado..será desgraciado y la tía una hija de puta le he dicho que saliese del coche si tenía huevos, casi se pone a llorar… pedazo de puta.. (así siguió con la retahíla hasta que llegamos a casa de mi amiga, subimos y mi amiga empezó a preparar tila, no sé si le hacía más falta a ella o a nosotras)

Al rato cuando la adrenalina empezaba ya a bajar le dio la llorera, no me extraña y empezó otra vez a despotricar, en este punto yo estaba tan de bajón que me mareaba y todo, así que decidí que ya era hora de irme.

Me fui y las deje planeando como iban a decírselo a todo el mundo, el tema de la boda, etc etc..

• Muchas gracias por todo, te lo agradezco de todo corazón- me dijo cuando me iba
• Ya…bueno, no es nada – Iba en el ascensor pensando… creo que ha sido de las experiencias más estresantes de mi vida y de repente empecé a reírme, a descojonarme viva… y pensé PUTO KARMA.

Pd: Prometo que esto es absolutamente verdad, así estoy hoy que parece que ayer me fui de borrachera, mi sr.ratón flipo claro, además de echarme un bronca consistente con toda la razón del mundo

Palabrita de la niña ratón

LA GITANA

He de confesar algo, me dan miedo las gitanas, si  si, como lo oís me dan miedo, una vez una me echo una de esas maldiciones por no comprarle un ramito de romero, bueno rectifico, por no comprárselo a 20 Euros que me quería cobrar por qué claro, según cogí el ramito me pillo la mano para “leerla” y yo que no, que tengo prisa,  total que al final le quise dar 2 € por el ramito (que ya me parecía una pasada)  y la tipa todo indignada que eran 20 por haberme leído la mano.. y yo le dije pero si yo no te lo he pedido, y fue ahí cuando me miro con ojos fulminantes y me soltó

-“Ojala el dinero que no me das te lo tenga que gasta en medisina!”

Por supuesto yo salí casi volando de allí pensando será Hija de puta (perdón por la expresión), y me fui a refugiar a la oficina donde trabajaba y cuando lo conté uno de mis compañeros uno me dijo, tu cuando te digan algo así le contestas  “Y tú que con los ojos en la mano lo veas”, y yo pensando si, si claro yo le digo eso, pero seamos sinceros, no me atrevería yo a decirle algo así a una señor gitana ni de broma vaya.

El caso es que me he pasado muchos años gastándome dinero en medicinas, así que ya sea verdad o no, ahora cada vez que veo a una gitana con un ramito de lo que sea en la calle, huyo, corro hacia el otro lado, y si hace falta me doy la vuelta pero a  mí ni una más me pilla. Y esto lo traslado a los gitanos de mercadillo etc.. que no se me ocurre a mi regatear un precio con ninguno, si me dice 15, pues 15 y si no me voy rápido del puesto, y todo eso sin mirarles a los ojos, vaya a ser que me pille desprevenida.

Pues bien, hoy, hace un ratito han llamado a la puerta de la oficina he ido a abrir y adivinad, era una señora gitana con un carrito, sin pedir permiso ni nada entra en el rellano de la oficina y me dice;

• Mira vengo por que he estado hablando con tus compañeras (Que compañeras??? Pienso yo, si estoy sola en la oficina), y es que traigo unos perfumenes y unos masquillajes mu güenos y a mu güen presio.
• (Mi cara debía ser un poema),Ehhh gracias pero no estoy interesada.
• Pero mira, mira si lo tengo aquí mismo, que te los enseño.
• No mira gracias es que estoy sola en la oficina y tengo mucho que hacer.
• Pero muje, si es un minuto seguro que tus compañeros quieren verlo. (que parte de estoy sola en la oficina no habrá entendido…..???)
• Ya si estoy segura de que tienes cosas interesantes pero ahora mismo estoy con el cierre del trimestre y no puedo atenderte (he dicho lo del cierre como podía haber dicho cualquier otra cosa porque la tía seguía plantada delante de mí)
• Bueno pos na, hija que desavoria (estaba abriendo la puerta para que la mujer saliese cuando la veo que se vuelve hacía mi)

Antes de que la mujer me pudiese decir nada, ya fuese “adiós” o lo que fuera he cerrado la puerta como si me fuese la vida en ello, de hecho creo que he empujado un poco el carro que llevaba, la he oído cagarse en mis muelas y al instante debía ser que pasaba alguna otra incauta por el rellano de las oficinas que la oigo “shhh chica, oye guapa, mira un momento, espera….”

Ufff he pasado miedito y ahora me da un poco de yuyu salir a comer por si acaso está esperando en el rellano, que yo bastante tengo con lo que tengo para que encima me caiga una maldición extra.

Palabrita de la niña ratón

LAGARTAS

La palabra “lagarta” tiene muchos significaciones y acepciones, si lo busco en el diccionario me aparecen por un lado “artero, astuto, cazurro, ladino, socarrón, zorro” o “buscona, candonga, chipichusca, chirlata, coima, cualquiera, daifa, esquinera, golfa, gorrona, iza, lea,lumi etc”, obviando el hecho de que en femenino se usa la palabra lagarta para describir prostituta y en masculino es más bien una persona ladina, astuta; cogeré el termino que más me conviene para poder escribir el post.

Voy a coger la palabra “Lagarta” y la definiré como lo que yo creo que es; el lagarto o lagarta es aquel que se sirve de la artimaña que sea para conseguir lo que quiere, van sigilosos, se aseguran de estar en el momento propicio, y de tener las palabras justas en el sitio adecuado, son astutos y cuando menos te lo esperas están encima de su presa.

Para este post voy a extrapolar esta definición al campo de lo sentimental / sexual.

Hace ya un tiempo me di cuenta que el ambiente laboral de mi sr.ratón existían algunas candidatas a lagartas, pero como no suelo ser celosa no preste mucha atención al tema, entendí que mi sr ratón es mayorcito para distinguir que quiere, que le conviene y que quiere hacer con su vida. A día de hoy hay una que definitivamente se ha coronado y se ha mostrado claramente, lo cual prefiero porque siempre es más fácil enfrentar un problema cuando se ve que cuando no se ve.

Esto es muy común, algunas veces se sufre en propias carnes y te ves inmersa en el ataque de un lagarto y otras veces los ves desde el otro lado, algunos lagartos/as son inofensivos y que una vez les has desenmascarado y dejado claras las cosas se retiran y otros/as que no se dan por vencida. A los primeros no se les da mucha importancia al menos en mi caso que llevo con si sr ratón mucho años , y es normal que se sienta atraído por otras personas y que otras personas se sientan atraídas por el, esta claro nadie es dueño de nadie, y en lo sentimientos del tipo que sean no puedes influir.

Pero lo que me molesta, sobre todo en el caso que personalmente me atañe, es ver de lejos como esta persona viene reptando, viene sembrando aquí y alla, lanzando comentarios inocentes, y no tan inocentes etc..

En fin, a lo que voy, como digo hace tiempo que empece a sospechar que había una lagarta que amenazaba mi placida existencia, al principio detectas algunas cosas pero no les das mucha importancia, Ej: Escribir mensajes en el perfil de mi sr ratón poniendo “cariño” o “guapo” o “ que bien estas en esa foto”, contestar a e-mails de mi sr ratón diciendo “lo que quieras guapo”, “ a ver si te pasas más a menudo por el departamento que nos tienes abandonadas” etc… Mensajes que pueden parecer un ligero tonteo pero que lo que hacen es sembrar. ¿A quién no le gusta que le regalen la oreja? A mi si, pero cuando se cruza la ligera línea del tonteo para empezar la táctica acoso y derribo, ya no es tan divertido.

Hablando del tema con mi sr.ratón me comentaba, “buahh si lo dice en broma”, “si está casada”, “ si tiene hijos”.. como si eso fuese argumento suficiente. Como digo al principio yo simplemente me limitaba a decirle a mi sr ratón, le gustas a esa mujer, y el decía “ que no, solo bromea”

Hace poco, mi sr ratón me enseño un e-mail que esta mujer le había mandado, diciéndome “tenias razón”. La lagarta en cuestión le ponía ¿Qué tal te va la vida? Hace mucho que no hablamos, echo de menos que vengas a comer a la oficina aunque casi lo prefiero porque verte y que luego te vayas me hace sentirme fatal. Como ya te dije estaré a aquí para lo que quieras y cuando quieras, ya sea tomar un café o algo más, tendríamos que ser discretos, pero por mí no has de preocuparte, se que tienes tu vida y yo la mía pero no puedo evitar sentirme como siento cuando tu estas cerca”.

No voy a decir que no me hirviese un poco la sangre, porque no soy de hielo, pero que podía hacer, le pregunte a mi sr ratón si le había seguido el juego y si le gustaba, me dijo que bueno a veces el también le decía guapa y había tonteado pero siempre había dejado las cosas claras, ese es el peligro de jugar a ese juego con una lagarta/o el mínimo resquicio le invita a seguir ¿Por qué? Porque son astutos y saben que si siguen por ahí, habrá muchos que al final caigan.

Como no soy de las que van a las oficinas de su hombre y como en la series norteamericanas chasquean los dedos y le dicen a la lagarta “You bitch, como te acerques a mi hombre te las tendrás que ver conmigo” y luego otro chasqueo de dedos con movimiento de cabeza, deje a mi sr ratón para que resolviese el problema.

Aparentemente el tema está aclarado, eso me dijo mi sr.ratón y no tengo por qué desconfiar, pero por si acaso me he puesto delante del espejo a practicar el “black snap” como hace esta chica.

Palabrita de la niña ratón

Ni en las mejores telenovelas

Como en las películas de la televisión, os juro que hay veces que  pienso que hay alguien que escribe un guión para nosotros, o que los astros se alinean para que las cosas pasen.

Os cuento porque es como dice una amiga mía de TRACA PACAAA!!!!!

Esta mañana he ido a coger mi buga y cuando he metido la llave en el ya hecho un ruido como de “creoquehoytevasandando”, era la batería!!! MIERRDDDAAAAAA- he pensado- ¿Y ahora qué hago? – Si os ha pasado alguna vez esto seguro que estáis conmigo en que cuando más lo necesitas no pasa ni Dios para echarte una mano, y el que pase hace como que no te ve porque hace un frio del carallo y cualquiera sale a ver que tripa se te ha roto.

Total que he dejado abandonado a mi buga con la promesa de que por la tarde el Sr. Ratón vendría a curarle las penas y me he ido a la estación de trenes ¡¡15 minutos andando a -1 grados!! Toma ya!! Eso sí he llegado con el cutis más terso que el culito de un bebe.

Total que después de 5 minutos entre que saco billete y me oriento (tanto tiempo sin ir en transporte público es lo que tiene) , ya sé que anden es, me voy para allá y voy llamando a la oficina para decir que llego más tarde, lo coge “lameculos” y me dice con esa voz sibilina  “Claro, no te preocupes yo aviso a jefehijoputa”- está claro, no le va a decir nada, pero ¿qué más puedo hacer? , caigo en la cuenta de que tengo el número de teléfono de mi jefe, así que le mando un sms suponiendo que sepa que es eso y que lo mire, así sintiéndome más tranquila me subo al tren, uhmmm guay, como es de las primeras paradas hay sitio de sobra y me siento en uno de esos de cuatro mirando por la ventanilla y agustito porque el tren tenia la calefacción puesta.

Me estaba quedando traspuesta (yo soy de las que se duermen de pie si hace falta), cuando las chicas que iban detrás mía han empezado a hablar y como la naturaleza me dio dos orejas de ratón pues he empezado a escuchar su conversación (si, se que está mal, pero no me digáis que no lo  hacéis, no os creo), pero el karma estaba ahí para decirme, ¿¿Qué quieres oír una conversación ajena?? Pues ahí lo llevas.

Las chicas estaban hablando de la cena de empresa de este año, donde iba a ser y cuando etc.. Y me he enganchado a la conversación cuando han dicho un nombre que he pensado, “uy no será el que yo pienso”, voy a ser más específica, han comentado:

• ¿Sabes si “J” viene este año a la cena?
• Pues supongo que sí, que yo sepa viene todo el mundo.
• Puff tía, ¿te acuerdas el año pasado? Me quede flipada cuando “J” se enrollo con “S”..
• Si la verdad que nos dejaron a todos a cuadros, nunca lo hubiese dicho de “J”, tantos años con la novia y tal.. bueno y “S” también pero no sé por qué de “J” no lo hubiese esperado, es tan tímido, tan correcto..

*Hasta aquí vosotros pensareis bueno “J” hay muchos, bueno pues no, J es la inicial de un nombre poco común, yo vivo en lo que no hace mucho era un pueblo, aunque ahora haya crecido, nos conocemos casi todos, y cuando han dicho la descripción de “J” me ha saltado la alarma, ahora ya sí que estaba atenta.

•  Pues según dicen siguieron con el lio hasta que “S” dejo el “piii” (sitio donde trabajan-ahora sí que si, estaba convencida)
•  No fastidies, pero si han seguido con las parejas no??
•  Vamos. Te digo que “J” anuncio hace poco que se casaba este año, no te digo más (aquí casi he pegado un bote en el asiento)

Mierda, mierda, mierda, joder, joder, joder, ¿Por qué habré escuchado nada? Maldito karma, eso me pasa por cotilla. A partir de aquí ya no he querido escuchar más.

Os cuento una de mis mejores amigas tiene una hermana a la que conozco desde hace mucho, las tres vivimos en el mismo sitio, su chico se llama “J”, trabaja en el Piiii, y se van a casar este año, me lo comento mi amiga hace poco.

Acababa de descubrir que el novio de la hermana de mi amiga le había puesto los cuernos pero bien puestos, ni en las mejores telenovelas. Y ahora viene la parte chunga ¡¡que cojones hacer!! ¿Digo algo o no lo digo?

Por una parte pienso que no quiero meterme donde no me llaman, lo mismo ella ya lo sabe le ha perdonado y siguen tan felices, pero y si no… pensar que va a dar un paso como casarse y que lo mismo el novio la engaña y ella parece ya el abuelo de bambi… puff que mal,¡¡¡ quien me mandaría a mí!!!

¿La verdad ante todo u ojos que no ven corazón que no siente?

Pd: Esto me recuerda un poco a la entrada que comento Veronica ,en otro post acerca del marido de su amiga que le había mandado un mensaje equivocado, no tiene desperdicio tampoco: http://historiasdeveronica.blogspot.com/2010/10/que-habrias-hecho-tu.html

Palabrita de la niña ratón

CHONIS

Señores/Señoras que futuro nos espera…

Os preguntareis porque lo digo, bien, porque esta mañana me ha ocurrido una cosa que.. en fin juzgar vosotros mismos...

He tenido que salir un momento a la sucursal de un banco que tenemos cerca de la oficina, bien a la que salía he visto que había tres “niñas” de no más de 13-14 años sentadas en un banco en frente, lo primero que he oído es a las niñas increpando a una señora mayor que pasaba tranquilamente y venia aparentemente de la compra por que traia alguna bolsa y la cosa ha ido así:

Chonis: - Ehhh abuela!! ¿Tienes un cigarro?- la señora se ha pegado un susto que no veas y ha seguido su camino sin decir nada.
A lo que las chonis le han dicho: ¿Qué coño te pasa chocha? ¿Estar sorda o qué?- y una se ha levantado para cortarle el paso.

Cuando me estaba acercando para ver que pasaba la mujer estaba diciendo – Hija no se qué dices, no tengo cigarros porque no fumo, déjame pasar – y las muy hijas de puta (y siento el vocabulario, pero es que es lo que me sale), le han tirado la compra a la señora y se han empezado a descojonar.

Vamos…os juro que no me he vuelto verde y me he convertido en Hulk pero me ha faltado poco, he ido como una bala y creo que como no se lo esperaban y por las cosas que han salido de mi boca se han quedado un poco alucinadas…

Creo que lo primero que han visto ha sido mi cara y debía parecer bastante enajenada porque me pareció ver un destillo de miedo en la cara de una.

Para empezar iba gritando “¿Qué mierda os pasa niñatas? No tenéis nada mejor que hacer que venir aquí a joder la marrana, putas chonis de mierda, que asco de de gente, vuestras madres tienen que morirse de la vergüenza, yo lo haría si mi hija resultase que es una cabrona maleducada…(en este punto yo estaba ya colorada como un tomate de la ira) no me he visto pero lo sentía.. ahí ha empezado la guerra chonis contra mi… aunque para seros sincera no sé quien ha sido más vulgar si ellas o yo
A todo esto la señora también participaba pero casi no se la podía oír.

Las chonis como era de esperar me han dicho de todo también a mí,  pero casi llegamos a las manos cuando una de ellas me dice “mira tía, me vas a tocar el chocho con las dos manos” y yo le he dicho “no haría eso ni aunque me pagasen , anda y vete a comer rabos que es lo único que sabéis hacer”..y ahí se me ha puesto chulita con “te vas a cagar, tia”. y yo con toda la calma  “pues venga que aquí te espero”; cuando han visto que salía el portero del edificio ya han empezado a replegarse, con “venga tía, vámonos que esta tía está loca” le decía choni2 a la choni que me amenazaba, la otra esperaba pacientemente en el banco como si con ella no fuese la vaina… Ha habido un cruce de miradas de odio y por fin se han marchado.

La señora y yo nos hemos quedado comentado la jugada, le he dicho que si quería que llamase a la policía pero me ha dicho que no, que quería llegar a su casa y yo al final me subido de nuevo a la ofi. Ya aquí me he tenido que tomar una tila porque estaba un poquito de los nervios..

En fin ahora reflexionando, he llegado a varias conclusiones:

1. Que me he puesto como una energúmena y en realidad aunque me molestan mucho las injusticias no suelo  ponerme tan… encendida, como si del plató de salvame delux se tratase, así que creo que todo lo que tenia acumulado lo he soltado como una arrabalera. Podía haberme comportado como la adulta que soy y no haberme puesto a su nivel… pues si..pero me suele pasar que me mimetizo con lo que tengo en frente y me ha parecido mejor hablarles en su idioma que ser educada… Si lo he hecho mal…ya no hay vuelta atrás porque ya está hecho.
2. Me acabo de plantear tener hijos..madre mía si te sale uno/a así..
3. Ni en las zonas que se presuponen son más “pijas” se han librado de esta nueva especie, orgullosos de ser analfabetos, maleducados, peligrosos por lo ignorantes que son, para que luego digan.
4. ¿Cundo yo era adolescente, había chonis? Yo recuerdo que había lo que denominábamos chungas, malotas, que no dejaban de ser macarras que hacían pellas en clase, pero ¿Había tanto como ahora?

No voy a mentir no me siento orgullosa de lo que he hecho, bueno miento, no me siento orgullosa de la manera que lo he hecho, pero ¿Qué más podía hacer? ¿podía haber pasado de largo? ¿Qué habrías hecho vosotros?

Palabrita de la niña ratón