No...en serio...es broma no?

Hace ya unos cuantos meses que participo en unos foros donde mujeres de todos los países, clases etc exponen sus dudas respecto a diversos temas y las demás  dan su opinión y contestan con su propia experiencia. Personalmente entre la primera vez con dudas acerca de los síntomas del embarazo, como nunca te ha pasado entras a ver si lo que te pasa es normal, cada cosa rara que empiezas a sentir preguntas y otras mujeres que han pasado por lo mismo te contestan si ellas lo han vivido así o asa, y si es normal o no, ahí encontré mucho consuelo y apoyo de otras mujeres que pasaron por la pérdida del futuro bebe, y también encontré que su experiencia sobre como lo llevaron me ayudo a llevar mi perdida y a superarla, así que aunque ya hace tiempo que paso, me quede por esos foros para intentar ayudar a las demás contando mi experiencia en la medida de lo posible e intentar resolver algunas dudas si es que puedo.

El caso es que hay veces que te encuentras con algunas cuestiones entre divertidas, inquietantes, alucinantes  o simplemente increíbles por la ignorancia con la que se escriben o porque la simple cuestión parece un chiste o una broma.

Os pongo algunos ejemplos para que veaís:

Mis preferidas en cuanto a preguntar extraordinariamente alucinantes:

Caso nº1:

¿Cómo detener la menstruación? la proxima semana mi novio se irá de viaje asi que quedare soltera por 15 dias pero para esa semana esta por bajarme el periodo... cómo puedo detener el sangrado para disfrutar de mi solteria? (copio y pego sin corregir faltas de ortografía porque así es como se formula la pregunta)

(Vamos que directamente la tía nos pregunta cómo hacer para no tener la regla porque lo que quiere es liarse con todo bicho viviente, lo cual me parece perfecto, cada cual haga con su vida lo que quiera.) Ahora os pongo la que para mi fue la mejor respuesta que se le dio a esta chica, porque es aún más flipante que la pregunta:

Tengo la solucion que todas quieren; primero contare mi historia jajaja TAL VES LES SIRVA DE EJEMPLO; miren... mañana sera la tercera vez que haga el amor con el rockero mas sexy de todo el mundo... es un hombre super guapo y super cotizado... fue mui dificil enamorarlo como lo ise... pero ahora me ama y dari asu vida por mi...en fin ahy les va...
MI HISTORIA
mi menstruacion empeso el dia de hoy ... pero mi novio ya havia planeado algo mui especial par amañana en la noche..
entonse scuando note que mi pantalon se mancho me queria morir
no puede pasarme esto hoy!!!!
entonses estuve como loca buscvando en internet si se podia detener el ciclo menstrual.... yo pense ke no porke suena bastante ilogiko..
pero es una emergencia... pasado mañana me ire de viaje
y tengo el novio mas guapo de todo el universo solo mañana...
porke me ire de viaje dos meses TTOTT
entonses... lo que ise fue que me tome como dos kilos d limones (el jugo)
y bueno... si han buscado tanto como yo buske ya habran leido o peligroso que puede ser... en una pagina lei que a una chica la hospitalizaron por tomar demaciado limon...
LA SOLUCION
me valio madre.... lo ise pero el sangrado se detuvo solo un ratito...
luego lo que ise fue que fui a una farmacia y compre unas pastillas
se llaman LUTORAL-E , lo que contienen es clormadinona/mestranol.
ademas estan super baratas... en cualkier farmacia hay y si no las tienen pregunten por unas que deengan el ciclo menstrual...
esas pastillas detuvieron mi menstruacion ^^ y mañana tendre sexo todo el dia y noche y sera genial por k ia no tendre mi mestruacion 

¡¡No me digáis que lo de los limones no es flipante!! Y no me digáis que no os parece aún más alucinante que de verdad haya gente así por el mundo…..¡¡SUELTA!!

Caso nº2:

Embarazo por Impregnacion? que tan probable es un embarazo por impregnacion, se puede dar si no estas en tus dias fertiles? o en los dias en los que segun esperas que te baje?

(no os podéis hacer una idea de las chicas que preguntan esto, os quedarías ojiplaticos)( el caso es que al principio te preguntas que querrá decir con impregnación, se te pasan por la cabeza un montón de cosas, sobre todo yo que tengo la mente sucia, así que luego aclaro:

Es cuando un hombre eyacula en el exterior de la vagina de una mujer

Entonces es cuando dejo a mi mente volar y me imagino millones de espermatozoides fuera luchando por entrar agarrándose el cuello como si fuera un humano en medio de un desierto después de una semana caminando diciendo “muerrroooo,muerrooooo” ¿porqueeeee???

(No hubo respuestas memorables como en la anterior

Caso 3:

No he encontrado el enunciado pero me acuerdo perfectamente, porque dio para muchas respuestas, muchas de nosotras pensábamos que era un troll.

La pregunta era ¿Me puedo quedar embarazada si me pongo los calzoncillos de mi novio? (os podéis imaginar el aluvión de respuestas que tuvo, fui incapaz de imaginar que exista esta ignorancia en los tiempos en los que vivimos , con toda la información que hay a nuestro alcance, pero luego pensé que quizá de verdad haya gente que no tiene ningún tipo de acceso a esta información y que realmente tenga este tipo de dudas…

No puedo poner todas las respuestas ingeniosas que recibió, ya que algunas aseguraban que se habían quedado embarazadas  por haberle lavado la ropa interior a sus maridos a mano… en fin hay gente pa’to.

Caso 4:

Mi preferida aunque estoy convencida de que esta era de mentira, demasiado bizarre para que alguien se atreva a preguntar

¿Puedo quedarme embarazada de mi perro? Me gusta tener relaciones con él y me monta a veces, si se corre dentro puedo estar embarazada?

Mi respuesta favorita fue:

¡¡Si, si que puedes!! Yo quede embarazada de mi Poni y ahora tenemos pequeños centauros, me costó parirlos pero son tan monos!!

Prometo que todo lo que he puesto aquí es cierto  que está escrito, lo que me da que pensar cuanta ignorancia hay todavía por el mundo. Estos son solo cuatro ejemplos, pero lo que más me llama la atención de muchas de las que preguntan es que la mayoría se atreve a tener relaciones sexuales y las preguntas sobre las consecuencias vienen después.

¡¡Y que todavía estemos así!!  Como dijo Matín Luther King: Nada en el mundo es más peligroso que la ignorancia sincera y la estupidez concienzuda.

Palabrita de la niña ratón

Caminante no hay camino, se hace camino al andar

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.

No hay día que no piense en ti, no hay día que no recuerde algo de lo que a bien tuviste enseñarme, cada vez que leo ese poema de Machado me acuerdo de la primera vez que me lo leíste y como me lo explicaste, la gente no nace sabiendo, la sabiduría se obtiene a lo largo de los años de ensayos y errores, si no hay errores no hay aciertos porque ¿Cómo vas a saber que estas en lo cierto sino erraste nunca?

Esas cosas eran las que me decías enseñándome a pensar, a ser lógica, cuando tenía miedo de hacer algo y yo te decía “no quiero montar en bici, me caeré, me haré una herida, saldrá sangre y luego costra y me dolerá no quiero montar en bici”, tu contestabas ¿Cómo sabes que todo eso pasará si nunca has probado, hay la misma probabilidad de que te caigas que de que no te caigas, y si te caes fíjate bien donde estuvo el error para no volverlo a cometer”

Tú me criaste, me educaste y me enseñaste muchas cosas y no hay día que no piense en ti, que tu vacio no me cause un pellizco al corazón, y aunque tu ausencia me llena los ojos de lagrimas, tu presencia durante mi vida me llena los labios de sonrisas, puedo evocar el olor a tabaco negro, tu mano de adulto de dedos alargados agarrando la mía pequeña de niña, puedo recordar a la perfección como te peinabas los cuatro pelos que tenias y te los ponías para que te cubriesen el resto de la cabeza y como te levantabas por las mañanas con esos pelos alborotados, el olor a varón dandy, las tardes en tu casa viendo “siete novias para siete hermanos” y todos los clásicos y películas de Disney que me ponías para que te dejase dormir la siesta en paz.

Recuerdo como me enseñaste apreciar la música, toda clase de música, la opera de Carmen era tu preferida y movías la cabeza con tus cuatro pelos al compas y yo bailaba y te enseñaba los nuevos pasos de ballet.

Recuerdo como nos contabas cuentos inventados y nos leías poesía mientras Papa y Mama discutían sobre su separación y sobre qué pasaría con nosotros, recuerdo como cuidaste de tu hija a pesar de lo malito que estabas tú ya, y no dijiste nada hasta el final

Fuiste un hombre con un gran sentido del humor…negro, que pocas personas entendían y mientras hacías torreznos en la cocina cantabas “Manolo pirolo mato a su mujer la hizo escabeche y la puso a vender” y yo jugaban en el salón con mis muñequitas repitiendo la canción. Tan adelantado a tu tiempo, que tenias dos videos para grabar de uno a otro y una máquina de escribir eléctrica de las primeras que salieron, y cuando cumplí los 18 me regalaste el último modelo de ordenador, que grande eras.

Siempre tenias zumo de limón preparado por si alguno teníamos dolor de tripa, y cuando alguno de los pequeños lloraban siempre decías “ Que no te rías, ¿Por qué te ríes? Y los pequeños contestaban “que no me rio estoy llorando” ¿Estas llorando seguro? Que nooo que me engañas que te estás riendo”, así conseguías que dejaran de llorar

Tan poco amigo de los conflictos que te fuiste antes de que me casara para no hacerme elegir entre que me acompañaras tu o mi padre hasta el altar, sabes que te hubiese elegido a ti…

Tengo tantos recuerdos bonitos que atesoro que una sola entrada en este blog no es suficiente para hacerte justicia, pero tenía que escribir algo para ti me lo pedía el corazón.

Estés donde estés que sepas que siempre estas presente para mi, y te llevo conmigo allá donde yo voy.

A mi abuelo Manolo, porque me enseño y me dio tanto que mil vidas no serian suficientes para pagárselo.

Palabrita de la niña ratón

Qué tendrá tu bló caveces me parto!!!

Hoy estoy muy contenta porque me ha caído otro premio, así como si na, como quien no quiere la cosa, así lo primero que como dice mi abuela muy sabia ella, es de bien nacido ser agradecido, agradecer a Carol del blog http://nuestrapequenacria.blogspot.com/ el premio, que además es muy chulo:

Que me hace súper feliz que te rías con mi blog, y decirte que a mi el tuyo me encanta y me estoy cogiendo buena nota para cuando me toque pasar por la maternidad.


El caso es que a cambio del premio he de contestar unas preguntillas que hago con mucho gusto:


1- Tics o gestos ajenos que te sacan de quicio. 


Las coletillas que utiliza la gente al hablar, que lo hagan muchas veces me pone bastante de nervios, porque (seguro que todos lo habéis hecho), es inevitable contar las veces que dice Eh? o Vale? o me sigues? no pueddooorrrrr.


2-Confiesa: cual era tu mote en el colegio/instituto? Cuál es el mote más cruel que has puesto? 


Pues en mi colegio (de monjas) era muuuyyy usual poner motes y además crueles, es decir no llamabas hacías destacar lo mejor de cada uno sino lo peor, o si era lo mejor se decía con un tono que parecía malo también. Empezaron los chicos, en mi clase eran 9 tios por 25 tías, y se creain los reyes del mambo, llegaron a un cole donde eramos solo chicas y al principio nos pillo desprevenidas luego dejamos claro quien mandaba; así que con todo este rollo que he metido los chicos me bautizaron como "everest" porque fui de las primeras a las que le salio el pecho y tenia las tetas más tiesas y más bien puestas que parecían dos picos de montañas, así que me quede con ese mote, pero desde ese día empezamos las chicas a bautizar a los chicos, y cada vez eran un poco más crueles: "escabadora o piños" (por los dientes de conejo que se gastaba), "Pelo clic o ballenudo" (ehh lo del pelo porque lo llevaba con los Clic de playmobil cortado y lo otro, pues por el peso) otro Granos o Clerasil (Que majas que eramos jijiji), así que como veis nosotras eramos de las que cortábamos trajes.


3- Cuando eras pequeña… qué querías ser de mayor? 


Bailarina, profesora, veterinaria, secretaria, madre y un largo etc...como veis nunca tuve una vocación clara que me ha acompañado a lo largo de mi vida, aunque puedo decir que de esta lista he sido y sigo siendo casi de todo, alguna cosa me falta pero lo conseguiré.


4- Palabrota de cabecera: 


Joder, sin duda,el joder o el fuck (por que trabajo en una empresa americana y casi hablo más ingles que español) están siempre en mi boca...


5- Prenda de ropa/modelito absurdo que posees/has poseído y no te pondrías ni muerta?


Un vestido que no se porque me compre que es como mejicano con volantes y unos colores...ayyy madre!! que me daría a mi para comprarme eso, que por supuesto sigue en el armario sin estrenar.


6- Qué te toca las pelotas de tu pareja por mucho que lo quieras? 


Creo que lo que más es su indecisión, puede estar delante de unos pantalones una media hora para decir cual se pone, ir de compras con el, es como entrar en el infierno desnudo y descalzo, un calvario vaya...


7-¿ Cuál es el regalo más cutre que te han hecho o has hecho? 


Mi suegra unas navidades, creo que la mujer se dio cuenta que no me había comprado nada así que me regalo un bolsito que venia con un perfume que había comprado en el "juteco" y me había metido dentro unos cheques para comer jijijijiji, lo cierto es que hay a gente que le habría sentado mal, pero conociendo a mi suegra a mi solo me hizo gracia y ya tengo anécdota para mucho tiempo.


Y ahora después de contaros toda esta parrafada, mis premiados son...trrrrrrr, ttrrrrrrrrr:


Una sin par en busca de su medio citrico:  http://www.anoradonumeropar.blogspot.com
Para Piri: http://ajamsegurolaaa.blogspot.com/
Para Fiona: http://bordeyo.blogspot.com/
Para Kat: http://tardedeperros.blogspot.com/
Para Naray: http://diasasuntospropios.blogspot.com/
Y para las chicas de : http://estonoesunblogdehistoria.blogspot.com/


Os daría a TODOS y a TODAS el premio,porque sois de verdad geniales (uy, parezco la Penelope Cruz dando un discursito cuando recoge el Oscar), pero en serio el premio en realidad seria para todos/as.


Besitos











Palabrita de la niña ratón

Mosquitos a mi ¡JA!

Después de todo el trajin antes de irse a la cama, que si límpiate la cara con cremas con isoflavonas o como coño se escriba para dejarte el cutis como el culo de un bebe y el bolsillo desierto y temblando, que yo soy más de jabón y agua pero mi madre me tiene dicho que llega un momento en la vida que no se puede ir por la vida tan de “natural”, así que yo religiosamente me limpio la carita con la crema, me echo unos cuentos potingues más, lme lavo diente, me echo crema en las manos, y cuando el sr ratón ya desesperado me dice ¡¡quieres acostarte de una vez!! me voy a mimir.

En esas estabas yo ya metidita en mi cama y quedándome sopa cuando empiezo a oír.- Tsssssssssss-tssssssssssss-tsssssssssssss, o no no no no nooooooo un mosquito, un hijo puta de mosquito que viene a por mí, porque en nuestra habitación yo soy el plato delicioso y mi sr ratón debe ser algo así como coliflor hervida y a palo seco, porque me pican siempre a mí.

Tengo tanto sueño que intento ignorar al mosquito metiéndome debajo del edredón (si todavía tenemos puesto el edredón, tengo un marido bastante friolero por la noches), así que me meto y solo asomo la nariz, y aún así oigo al mosquito, tsssssssssssssssss—tssssssssssss, debe estar cerca pienso, y mientras pienso esto empieza a caerme una gotita de sudor por la frente, creo que me estoy deshidratando seriamente. Doy una vuelta, y otra más y otra y empiezo a quedarme pegada en las sábanas, afortunadamente mi sr ratón ni se inmuta podría arrasarle un tsunami que el moriría sin despertarse pero el puñetero mosquito no cesa, está al acecho, en cuanto saque un brazo va a ir a por mí, lo sé, no me queda otra que levantarme e ir a por él.

Me levanto doy a la luz de la mesita, “Mierda no veo nada” hasta que me percato de que me tengo que poner las gafas “ahora mucho mejor”, me subo a la cama, mi sr ratón abre un poco un ojo “¿Qué haces” contesto “Mosquito” “ahh vale” y se queda dormido de nuevo, bendita su capacidad para sobarse de esa manera.. el caso es que estoy subida en la cama cojin en mano y las gafas puestas, pa’ que no se me escape. “¿Qué ahora no vuelas ehhh desgraciado? Le oigo por detrás “tsssssssssssssssss”, para, otra vez “tssssssssss”… “así que vienes a por mi ehhh” veremos quién gana” empiezo a mirar por el armario, por el techo, me bajo de la cama, me vuelvo a subir, miro por las esquinas, le veo, le veeooooo “¿dónde vas asqueroso? Vuela sobre mí, “¡¡por encima de mi cadáver me vas a picar!!” y me pongo hacer aspavientos, hasta que me parezco a Eva Nasarre en una de sus clases  ochenteras de aerobic, mi sr.ratón vuelve a abrir los ojos ¿Me quieres decir que estás haciendo, aerobic a estas horas? - ¡¡Que nooo, que me quiere picar el puto mosquito y no pienso permitirlo” “Joder, que cruz me ha caído”- sopinstan de nuevo que se queda y yo sigo con la búsqueda ;me escuecen los ojos ya, cuando de repente  ¡¡¡Estas ahhhiiiii!!!! Está en el cabecero de la cama, bien pensado mosquito, porque el cabecero es oscuro no le había visto…me acerco cual leona acechando a su presa, y ZASSSSSS cojinazo que le arreo al mosquito y ya de paso a mi marido que esta vez se incorpora y me mira con cara de asesino ¡¡O te acuestas o no respondo de mis actos!! Y yo ¡Wuajajajajaja, le he matado, le he matado! Mi sr ratón: “enhorabuena mañana te daré una medalla de honor, ahora haz el favor y acuéstate”.

Me meto en la cama tranquila sabiendo que he vencido,”Mosquitos a mi JA!” y me duermo.

Esta mañana me he levantado y tenia al menos ocho picaduras el brazo , seria la familia del difunto que no le debió sentar muy bien que me lo cargase, pero les digo (así hablando a la habitación vacía) “no os preocupéis que os vais a reunir con el” y fu fu en mano roció la habitación con anti mosquitos antes de irme a trabajar; desde luego no da tanto placer como cargárselos una misma pero es que tenía prisa. Vuelvo a pensar Mosquitos a mí, vamos…. Y me voy de casa rascándome el brazo que me lo han dejado como un colador.

Palabrita de la niña ratón

Aventuras de una gata en la casa de un ratón.

Lo de mi gata es de traca paca, si si, soy un ratón que tiene gato ¿Qué pasa? Cosas más raras se han visto, mira mi amiga Maripi que tenía un gallo de mascota que se trajo del pueblo y lo sacaba a pasear por las calles de Madrid con correa y todo.

De hecho teníamos dos gatos, un gato y una gata, nos los encontramos un día en la pista de paddle,(si tengo pista de paddle en la urbanización y no, no tengo ni puta idea de jugar…), y me miraron con esos ojillos como el gato con botas de Shrek que aunque soy alérgica, me los lleve a casa, bueno para ser sinceros el gato nos siguió hasta casa y la gata aunque estaba muerta de miedo iba siguiendo a su hermano , con lo que llegaron a nuestro jardín, que pequeñicos eran…eran más monos, y por supuesto como casi todo el mundo que ha adoptado alguna vez un animal mi sr.ratón y yo nos miramos y dijimos “¿nos los quedamos?” “Ay, si, que son muy tiernos”

Así empezó nuestra vida con los dos nuevos miembros de la familia, por supuesto lo primero fue operar al gato porque ya empezaba con el celo y lo ponía todo perdido y además no dejaba a la gata tranquila y yo le gritaba ¡¡pero que es tu hermana, que eso es incesto!!...pero es lo que tiene el mundo animal que no distinguen. Total que al final le operamos al pobrecito que cuando llego a casa nos miraba como diciendo ¿Qué me habéis hecho cabrones? Pero al poco se le paso y empezó a engordar y engordar y engordar hasta que parecía el primo hermano de Gardfield…

Ambos eran buenísimos, aunque de vez en cuando se escapaban y se colaban en otro jardines donde había perros y los vecinos nos la tenían jurada pero eran gatos buenos, nunca arañaban a nadie, (solo cuando queríamos bañarles)y es que los gatos son muy suyos para eso del agua, que  por más que insisto que la lengua para limpiarse no es suficiente, ellos erre, que erre..que ni poniéndoles el agua templadita y baño de espuma les gusta..y mucho pero es secarles claro..

Hace un año mi gato, Micky, salió un día a dar un paseo y nunca más volvió, pensamos que alguien se lo pudo quedar porque estaba rollizo, se iba con todo el mundo, y era un Gato-Perro, al que le gustaba que le rascasen la tripa poniéndose panza arriba y le tirabas canicas y te las traía de vuelta, en fin, que pensamos que como era tan cariñoso, alguien decidió de que el collar que tenia puesto no significaba que el gato fuese de alguien, y diréis a lo mejor se fue por su propio  pie o le paso algo, desde luego que se pudo ir, se iba muchas veces pero por la noche siempre volvía porque sabía que había comida (ya os he dicho que era como Gardfiled), y pasarle algo, hombre le podía haber atropellado un coche, pero lo cierto es que le buscamos por todos los sitios y no le encontramos ni vivo ni muerto, así que la gata se quedo solita, teníais que ver cómo le llamaba por las noches, sobre todo cuando la operamos a ella también porque en un año se quedo preñada dos veces y ocho gatitos nos parecían muchos, menos mal que los pudimos regalar a todos, así que allí estaba ella por las noches solita maullando o haciendo el ruido raro que hace esperando a que su hermano del alma volviese pero no volvió.

Así que paso a ser la prefe en la casa, y es que tiene unas cosas… ayer mismo estábamos solitas en casa, mi sr.ratón anda de viaje, y estaba yo haciéndome la cena, una ensaladita de pollo con manzana, y la veo que viene corriendo, ella sabe que yo no la suelo dar de comer en la cocina, porque no me gusta que este en la cocina donde hay comida y ella suelta pelos… pero la de repente se quda parada en la puerta mirándome como diciendo “que bien huele ¿no me vas a dar?”, la miro y por mirarla se me cae un trocito de pollo, y ella viene casi volando con la intención de cogerlo y salir corriendo para que no la diga nada, pero claro el pollo está caliente, muy caliente, así q cuando se acerca y planta el morro pega un saltito hacia atrás y hace un ruidito como “ondie que me quemo”, y luego otro de frustración y mientras tanto me observa con el reojillo porque se lo quiere llevar antes de que la diga que se tiene que ir de la cocina, así que saca una uñita y le va dando golpes de pared a pared hasta que lo saca de la cocina (no me digáis que no es ingeniosa la jodia..) y cuando me asomo estaba sentada delante del trozo de pollo esperando a que se enfriase y yo desde la cocina “Andreita comete el pollo coño”, jijijijiji (es lo que tiene estar sola en casa haces el mongolo y nadie se da cuenta), al final se lo zampa y se vuelve a su sitio en el sofá, me siento a la mesa me llevo mi ensalada y se pone en posición de “voy o no voy”, si fuese que está aquí mi sr. Ratón no lo dudaría vendría y se enroscaría entre las patas de la mesa y nuestras piernas para que le diésemos algo, pero sabe que estando yo sola durante la cena no la voy a dar nada, ella tiene su cuenco y su turno de cena.

Cuando termino y me levanto se pone como loca, sabe que le toca, hace como que maúlla, pero el ruido que hace parece más bien un gritito contenido, la pobre sabe maullar, no ha sabido nunca, así que cojo una lata de taquitos de carne de buey con nosequeotracosa, y silbo, cuando silbamos ella sabe que va a comer, así que se pone como alma que lleva el diablo y sale disparada hacia el jardín, el problema es que ayer la puerta de cristal estaba cerrada y se dio un tortazo la pobre mía, quería no reírme pero me entro la flojera y no podía ni dar un paso y la pobre gata detrás de mí como diciendo “¿Dónde estoy, quién soy? Y hasta que no pase yo por la puerta no se atrevió a pasar y luego pensé…o ella esta medio ciega o yo tengo los cristales muy limpios.

La dejo la comida en su cuenquito y le doy las buenas noches. “Buenas noches Minnie”, ella me mira y se vuelve creo que quiere decir “si ahora me das las buenas noches, pero bien que te estabas descojonándote de mí”…

Palabrita de la niña ratón